уже у двоих человек видела посты про смерть... я её ненавижу... ненавижу за то, что отнимает людей, за то, что забирает надежду... мой отец... я не знала его с 5ти лет... (раз я в открытии для всех, читайте, возможно вините, но мне всё равно... я хочу писать это и пишу...) мама уходила, он молил, вставал на колени, умолял... бежал за нами в аэропорт... стоял у таможни и кричал , как в голивудском кино: "таня! не уходи! не оставляй меня! я не смогу без тебя! я тебя так люблю! таня! я люблю сашу, не уходи, не улетай!!!" но она смотрела на него и улетала... потом, могла вернуться... потом опять... и всё опять... но потом, она сделал решительный шаг... и всё. я больше не увижу папу в ближайшие 10лет.... потом, я 2года живу без мамы в Новосибирске. С бабушкой и дедушкой. радуюсь, маминому звонку, её приезду на неделю, и плакала до слёз, когда просыпалась и понимала, что она уехала... опять, в Москву , без меня... одна... совсем одна в этом городе... я помню, что отец приезжал, но бабушка не пускала его.... и он уходил... приезжал за мной в другой город... а потом я еду обратно в Москву... папа больше не приезжает за мной... потом, я живу совершенно спокойно и размеренно... иногда вспоминаю сканадалы, разбитые бутылки, кровь... живу, потому что нет забот... пока... провожу лето на даче... доживаю до 12лет... потом... узнаю... многое... что мою маму чуть не убили, чтоя могла потерять её... узнаю, что мой папа сидел в тюрьме... что он аферист... что он освободился... и приедет ко мне! я рыдала от счастья и сметения! и вот. он приезал. я перехожу порожек двери и вижу отца... вижу, и просто бросаюсь в слёзы! бросаюсь ему на шею... и прижимаюсь к нему.... чувствую отца, запах парфюма... и я счастлива... он привёз мне шкатулку, сам её делал... красивая... (но когда я приехала с дачи в этом году, мама её выбросила... я рыдала просто... больше бы не открыла её, не представила его...) потом, я поехала на его родину Украину, отдохнуть, встретится с родственниками... там у него обнаружили злокачественную опухоль головного мозга... он лежал, нёс какую-то чушь... я не понимала, что могу потерять его... потом мама приехала за мной... и я помню, как обнимала его, уезжая... понимала, что может больше не увижу его... но смеялась... и обняла его... сказала, что люблю... всё время всплывает последний момент, когда я его вижу... лежит на кровати и улыбается мне...
и всё. я уехала.... безмятежно провела остаток лета... а в один вечер бабушка сказала мне... что... папа умер... что он умер 4дня назад... и я поняла...
что его нет... нет папы... я его мало знала... но я его любила... так сильно... и люблю.... я ушла... и пришла вечером... я была в смятении... была в депрессии... было... ужасно.... и я вспомнила папу... именно сейчас... прошло 2 года с его смерти... но я его помню... и люблю... так сильно... хоть он и был буяном, но он по-настоящему любил маму, и меня... но его....нет. только в моём сердце... папочка, я хочу чтобы ты жил! хочу чтобы у нас была нормальная семья! очень хочу! почему ты умер????? почему???????? я даже не была на его похоронах... не была... идиотка, сука... у могилы родного отца не побывать... папа.... хочу быть рядом, даже с таким как ты... я тебя люблю... ты в моём сердце... навсегда....