В колонках играет - слот - нет
Настроение сейчас - мда....

Не знаю, зачем я пишу здесь...
Видимо, настолько плохо стало...
Для начала скажу банальное "здравствуйте".
Хочется душу излить, а некому... Вроде разных людей вокруг много: понимающие, не очень нужные, предатели, "дети"... Но одна черта их объединяет - стремление купаться в грязи... Причем погружаться в нее по горло ...А по-другому в моем универе не выжить. И мне приходится так поступать, невольно. И от этого становится неприятно, грустно, начинают появляться ненависть и презрение к себе самой... Чувствую, что теряю свою душу... Нет меня той, каковой я являлась буквально этим летом, пропало то чистое восприятие мира, тот невинный взгляд на вещи, на отношения, на себя, на людей. Будто почва уходит из-под ног. Появлется желание во всем поставить точку и сделать что-то... новое? Не знаю... Уже полтора месяца у меня ощущение, будто бы, когда я общаюсь со "своими" ребятами и девченками, это выглядит, как лицемерие... Я вижу их, говорю с ними, чувствую их, помогаю им (помогаю в основном я, не мне), но вместе с этим мне на них плевать, мне даже на себя стало плевать...Хотя не в такой степени... Это пугает... Больно все время. Даже засыпаю с мыслью, что не хочу просыпаться на следующее утро... Причем вроде ничего особенно плохого и не происходит, все идет своим чередом... А больно...
И чувствую, что с каждым днем меня во мне истинной остается все меньше... Я не читаю те книги, что читала раньше, не слушаю той музыки, что была мне интересна когда-то, буквально недавно, не общаюсь с теми, кто меня когда-то понимал. Я рассталась с тем, кто мне был безумно нужен, до такой степени, что я могла сделать что угодно ради него, связалась с потерянными людьми...Не знаю, что мне нужно от них, что нужно от себя, что нужно от этой клавиатуры, от монитора, от книги, лежащей на столе... Смотрю на все вокруг и думаю "Епт, а ведь прах - по-любому. И мы - прах. И столько крутиться-вертеться из-за того, чтоб добиться чего-то в жизни?".. А еще буквально недавно ехала в метро... И напротив уселось такое существо... Как сказать, чтоб не обидеть... Вобщем, бомжующая женщина... И во мне проснулись жалость, омерзение, страх перед такой жизнью...
И с этого дня все о мне обострилось...
Теперь выгляжу, как тень... Причем хамящая тень... И не хочу посылать людей, а естественно так выходит... Хотя почему не хочу... Хочу...
Это мой ответ на предательства, что сыпятся на меня со всем сторон.
Хочу, чтоб кто-то протянул руку... Хотя я знаю, что не приму ее, а отгрызу скорее... Но хочу хотя бы осознать, что это может сделать тот, кто мне нужен... Но он не сделает. Кто бы ему протянул.
Одним словом, извините, что загрузила. Но мне стало немного легче. Спасибо.

[640x480]