Утро...каждый день....суета......тоже.....иногда за исключением выходных.

А эта грёбанная жизнь идёт.....и ты понимаешь,что своей депрессией и полным безразличием ко всему ты убиваешь дни,дни,которые ты по чьей-то задумке должна прожить весело,плодотворно и значимо.А тебе хочется сказать всем:Идите к ЧЁРТУ,это МОЯ жизнь.И тот идиотский цинизм.....порой истеричный съедает тебя изнутри.....ты хочешь бежать от всего...тебе не хочется любить...не хочется стараться...ни для себя.и уж тем более для кого-то.Хочется выйти на серое землистое полностью пустое,как ты поле,лечь,заглянуть в глаза серому осеннему идиотскому и нелепому небу в глаза,и думать,как вы похожи.....или разрыдаться.....выплеснуть всё и остаться лежать там навсегда....с высохшими слезами.....опустошённой и безразличной.....и тихо умирать.И ты не можешь наревевшись встать и идти дальше,дальше жить....тебе не хочется,т.к. ты знаешь,что теперь тебе всё чаще будет хотеться пойти на это поле и лежать там....оно не несёт позитива и обнадёживания.........лишь безразличие...то,с которым ты ко всему и всем относишься.......и тебе вовсе не хочется жить с таким восприятием этого мира.а изменить ты ничего не можешь....ты не знаешь как это сделать.В тебе-лишь цинизм и равнодушие,даже к близким......хочется вернуть прежнее существование.......избежать и исправить многое,исправить грёбанную себя,сказать себе и некоторым людям СТОП!Но ведь теперь уже поздно и такое ощущение,что этот мир никогда уже не будет цветным.Ты знаешь,что это всё бред и это пройдёт,но сил терпеть нет и порой,в моменты одиночества.....в момент,когда ты остаёшься наедине с собой ты думаешь о самом страшном грехе,о самоубийстве.Но ведь ты не веришь в Бога,хоть и пишешь это слово с заглавной буквы.....хотя тебя крестили перед ним...но ты не веришь....ты грешишь,ты отступаешься оттого,что дали тебе родители,,в тебе лишь истеричный цинизм....хладнокровность и ощущение того,что ты-это комок,который несёт только тупую уверенность в себе и неукратимый реализм....И ты вспоминаешь,как ты гордилась и вроде бы гордишься тем,что ты воспитала из себя ту,которая сейчас......В то же время,понимая,что жизнь ломает и меняет тебя.....что ты делала-всё бессмысленная и пустая трата времени,осознаёшь то,что жизнь-сучное создание,она сама сделала бы тебя такой,если бы ты не лезла в свои маленькие тринадцать лет с совсем недетскими рассуждениями и мыслями,которые наверно и являлись тем знаком жизни.....тем знаком,что тебя ждёт ранее осознание всего на свете....того,что может и некоторым взрослым недоступно.А сейчас,когда должно было формироваться то,что ты решила сформировать сама и на три года раньше,сейчас твоё сознание пусто.Наверно тот самый Бог,в которого ты не веришь,тоже цинично улыбается сверху,глядя на тебя,как ты когда то...глядя в небо.А ты ощущаешь только лишь боль......и то иногда и ты рада уловить хотя бы это чувство....и твоя никчёмная голова забивается мыслями о себе.......верх эгоизма...ведь надо думать о мире и людях...а ты думаешь только о себе и хочешь провалиться от осознания себя,осознания того,что ты-ничто для себя и многое для других.....хочешь шагнуть с крыши,порезать вены,наглотаться таблеток.но ты не хочешь уходить,т.к. для тебя это слишком просто.........а простое-не для тебя.И ты никогда не найдёшь того поля с холодной землёй и серым небом,похожим на тебя.