Итак что же произошло в моей жизни…Мы поссорились из за ерунды хотя и до этого я вела себя не лучшим образом, он засобирался домой…Я для того чтоб остановить, собрала и вручила ему его вещи…Вместо моих ожиданий он забрал кулек и ушел…Мы не виделись с 15го числа…Целых семнадцать дней. Очень странное ощущение столько дней не видеть человека с которым обычно практически не расстаешься. За эти дни мы только пру раз созвонились и к сожалению после того как я отдала ему вещи, он не находит времени чтоб меня увидеть…Надо было не отдавать бумаги по кредитам, тогда до двадцатого ему в любом случае пришлось бы ко мне придти. Хотя на самом деле раз так вышло, значит так должно быть…Не хочу чтоб он виделся со мной только из необходимости…Прошла неделя как я поменяла номер телефона и за это время он ни раз не позвонил мне домой…Он знает номер моей мамы и сестренки, но и им он тоже не позвонил…Не понимаю что могут значить все этим действия и слова «Я не звонил не из за тебя у меня просто серьезные трудности», «я не хочу с тобой расставаться», «я все еще люблю тебя», а в то же время всего две смс и один звонок…На самом дела я только сейчас по настоящему прочувствовала насколько сильно люблю его и не хочу терять. Вернее я понимаю что такое поведение означает что я его уже потеряла…Давно со мной такого не происходила, сама от себя не ожидала, что именно так его люблю…Что когда его нет рядом мне постоянно плохо, я не могу не думать о нем, меня ничего не радует, плачу ночами на пролет…даже не плачу, а рыдаю…Хорошо что у меня все таки осталось еще несколько его вещей, фотографии…Это у меня хватило ума не сложить ему в кулек…Сама себя просто не узнаю…Я всегда осознавала что нет ничего вечного, прекрасно понимала, что моя предэкзаменационная депрессия и грубость будет негативно отражаться на наших отношениях. Но тогда я не соображала что говорю и что делаю…Он все для меня делал, а я только грубила и изводила его…К сожалению не могла остановиться…Выходила из себя, скандалила…Превратилась в истеричку…И сейчас когда я все это осознала…осознала все своих ошибки…Как ужасно я себя вела. Вместо того чтоб взять себя в руки. Успокоиться…Я раздражалась по мелочам, изводила его по самым дурацким поводам, я знала что помимо наших отношений у него еще были кое какие трудности, но мне хотелось чтоб он забыл про все и полностью отдался только мне…Сначала мне показалось что я поменяла номер со злости за то что он не нашел на меня времени…потом думала что сделала так для того чтоб успокоиться и не испортить все еще больше…Но сейчас заглянула в глубины своей души и взглянула правде в глаза…Я поменяла номер потому что не хочу услышать, что он больше не хочет быть со мной. Странно мы ни один год были вместе, почему просто не сказать «Ты перестала быть тем человеком которого я любил, нам нужно расстаться», наверное так было бы легче нам обоим…Я уже вся запуталась…Знаю только одно…Я очень хочу чтоб он сам пошел ко мне на встречу, чтоб он сделал первый шаг к нашему разговору…Хочу объяснить ему что осознала весь ужас своего поведения, что готова ради своей любви к нему перешагнуть через свой бьющий через край эгоизм, готова перестать думать только о себе и пытаться во всем понимать его…Хочу сказать что сожалею о том что так мало времени уделяла нашим духовным отношениям, больше думала о сексе…Что последние два месяца была сама не своя, психовала, говорила ему множество обидных слов, в чем то обвиняла, а на сама деле на меня просто что то нашло…Я с этим справилась и все что говорила когда то полная чушь…На самом деле я никогда так ни считала, и ни в чем его не виню…А главное что очень его люблю и что без него моя жизнь уже не так что раньше…Мне очень его не хватает…