Ничего не могу понять…. В голове какой-то бред…. На душе пусто…. Хочется плакать и кричать… кричать и плакать…. Как же больно! Невыносимая боль съедает меня изнутри…. Мир кажется серым… безжизненным…. Не понимаю, почему так жестоки люди? Почему в нашей жизни столько много грубости, лжи, лицемерия, равнодушия? Я чувствую себя чужой… никому не нужной… одинокой… разбитой.… Где справедливость? Моё сердце превращается в камень…. Слёзы текут внутрь и застывают там маленькими льдинками…. Никаких эмоций… я разучилась смеяться… радоваться каждому прожитому дню…. Я вообще не понимаю: зачем я живу? Для чего? Для кого? Моя жизнь не имеет смысла…. Она пуста…. Я существую среди людей, которые напоминают мне стаю голодных диких волков…. Хотя… даже в них, наверное, больше человечности…. Они не умеют врать, претворяться…. А люди… люди живут ради себя, ради материальных благ и телесных удовольствий! Идут по головам, не задумываясь о чувствах других…. Предают близких, переступая через все нормы морали…. Господи, как же трудно жить среди них! Я хочу быть собой, не подстраиваться под кого-либо…. Я хочу смеяться, когда хочется смеяться, и плакать, когда мне грустно…. Как же я устала надевать на себя маску счастливого человека, хотя на душе в это время кошки скребут…. Говорят, что тайна наших несчастий лишь в том, что у нас слишком много свободного времени, чтобы размышлять о том, счастливы мы или нет…. Но как же грустно…. Боже, дай мне сил не сломаться…. Научи быть сильной! Дай хоть чуточку терпения и капельку мудрости…. Я потеряла веру в жизнь…. Я научилась никому не доверять…. Это мудрее и не приводит к разочарованию! Я презираю себя…. Я не умею быть счастливой…. Я хочу любить и быть кому-то нужной! А сейчас вокруг никого… никого из близких и любимых мной людей…. Темнота…. Холодно… очень холодно…. И тихо…. Даже телефон молчит…. Нет звука громче, чем молчание телефона…. Ну где же Ты? Почему Ты не со мной, когда Ты мне так нужен? Вот так всегда…. Моё сердце разрывается на кусочки от безысходности…. Даже надежда умерла! Снова судьба играет со мной в злые игры…. За что мне это? Почему всё так сложно? Кто ответит? Но снова тишина…. Лишь по стеклу стекают большие капли дождя…. Это плачет небо…. Я люблю дождь…. Он всегда понимает меня! И грустит, когда мне плохо…. Душевное состояние такое, что хочется метать гром и молнию, но я не могу…. Я не хочу…. Всё внутри меня…. Я подхожу к окну…. Куда-то торопятся люди…. Спешат по своим делам…. Кому нужны мои проблемы? Люди по своей природе эгоисты…. Поэтому на мои проблемы человек не может смотреть моими глазами! Его глаза – это только его глаза, а мои проблемы остаются моими…. Но я не люблю, когда меня жалеют…. Чувствую себя слабой… беззащитной…. Но не могу иначе! Неужели, чтобы выжить, нужно быть жестокой, плевать на чувства других людей? Почему люди так озлоблены друг на друга? Я не могу быть такой…. Я просто не хочу…. Человек живёт так, как понимает жизнь…. Может быть, это слишком высокие слова…. Я живу, как на ярмарке какой-то…. Сверху – цветы, ленты, карусель, музыка, а всё ради чего? Невозможно всю жизнь прожить на карусели…. В глазах слёзы… кап… кап-кап…. Нет, я не плачу….. Это всего лишь дождь…. Холодно…. Мне очень холодно………… И грустно….
[544x390]