В колонках играет - Savage Garden - I want You
Настроение сейчас - задумчиво-филосовское

Я-не-на-ви-жу-по-ли-кли-ни-ки!!!!!!!!!!! Что б их всех! Туда ходить можно только когда у тебя что-то болит ... а, когда ты себя чувствуешь нормально - это просто дохлый номер! Эх ... ладно, у меня еще есть время расслабиться ...


Вчера опять не могла долго заснуть. Долго не могла согреться ... В последнее время такое бывает все чаще ... я уже сплю, накрывая ноги пледом поверх одеяла ...

Да еще и сегодня проснулась чуть свет. Странно, когда мне надо встать к определенному времени, мне больше не надо ставить будильник. Я сама встаю раньше ... потом засыпаю, потом опять просыпаюсь ... нервничаю, что все-таки просплю ... а раньше меня не всегда мог будильник-то разбудить. Говорят, что это показывает, что я нервничаю, что вообще я стала нервной ... суетливой ... с преувеличенным чувством вины.

Как же все-таки может надломить семейные дрязги человека. Иногда смотрю на моих родителей, тетю, бабушку ... Это просто другие люди ... Они уже не такие моложавые, нет людей полных сил. Есть люди с глубокой грустью в глазах, с затаенной обидной в душе ... Эта обида до того тяжела, что с ней не всегда могут справиться ... иногда я просто перестаю узнавать своих близких ... в них словно вселяется маленький обиженный ребенок, который ничего не хочет понимать.

Вспоминая сейчас этот момент жизни я проклинаю всех тех, кто из-за кого это все произошло. Да будьте вы трижды прокляты ... хотя нет. Я верю, верю, что ВАМ отомстит провидение, Бог или кто-нибудь ... в конце концов каждый получит по заслугам ... да, я на вас сержусь. Нет, не из-за тех обид, которые вы причинили мне, из-за тех, которые вы доставили моим родным. Вот этого я простить не смогу ... а в принципе мне на вас плевать. Если бы еще воспоминания оставили нас ...

Со стороны мое поведение всегда рассматривали, как отстранение от семейных проблем ... "уход от реальности". Да, это действительно было так ... однако это не значит, что я не переживала, что мне было все равно. Я металась от Наташки к Маришки, из института в институт, из дома на улицу, с улицы домой ... как "парус одинокий", пытаясь где-то найти себе хоть маленькую толику успокоения, сочувствия, ласки ... думаете, это было так легко? в этот же момент человек, который казался мне близким, ушел от меня. Что я делала? Переживала все в себе ... переживала, нервничала, получала по экзаменам двойки ... иногда мне казалось, что меня бросили в шубе в ледяную прорубь, и я уже из последних сил брыкаюсь, чтобы хоть как-то остаться на поверхности ...
Да, я тихо плакала по ночам, а утром заявляла твердым голосом, что "все будет хорошо".

Сны о примирении снятся мне до сих пор ... Но я в это мало верю ... вернее не верю вообще ... раны затягиваются по-тихоньку, время лечит ... Плохое забывается ... люди прощают ... в семье наладилось временное равновесие, гармония ... опять нарушенная зимой ... надеюсь, что эту зиму мы проведем более спокойно ... повторения просто не выдержим ... мне просто страшно за родных ...
Знаете, по-моему я впервые оценила, ЧТО такое ЕСТЬ СЕМЬЯ ... и как она важна ...
я хочу верить, что ни один, пусть даже и самый любимый человек, не сможет заменить дружную семью ...
Хотя! Боже! О чем я говорю ... дружная семья, когда ее раздирают несогласия ... но, я хочу верить, я верю, что мы сумеем удержаться ... все, втроем, вместе ... два брата и сестра ... родители ...

нет, я это написала не что бы вы жалели меня, не чтобы видели, "как я боролась с неприятностями" ... нет. Просто выговорилась ... мне не надо ни жалости, ни утешений. Для этого уже поздно ... Они мне были нужны, но тогда, а не сейчас ... а сейчас ... что об этом говорить? Это было ... теперь это часть моей жизни. И я буду смотреть на это, как на урок, который мне преподнесла судьба ... я очень надеюсь, что смогу научиться на этой ошибке ...

Говорят, что приобретешь больше в три раза, чем то, что потерял ... очень на это надеюсь. Я-то уже похоже ... :)