Здравствуй, любимый... К этому разговору я готовился очень долго. Всматриваясь в лица прохожих, бродил по улицам нашего шумного города, вдыхал запахи, вслушивался в обрывки фраз и... вспоминал тебя. Я и раньше пытался это сделать, но у меня ничего не получалось. Так, какие-то отрывочные события, ощущения, голоса... Общей картины не складывалось. Амнезия - таким был приговор врачей. Сначала я не понимал, что это такое, но потом...

пыс. *хлопая в ладошки*
это просто замечтаельный slash, который достоин похвалы...читаю сто раз, не могу начитаться...*стирая слезу со щеки* Шуша, я буду ждать что-нибудь в этом роде от тебя ещё...респект!

kotya with love and sex


...покопавшись в медицинском справочнике, купленном на книжном развале, узнал: полная или частичная потеря памяти, возникающая под воздействием стрессовых ситуаций или физических повреждений мозга. Для меня такой ситуацией стала твоя смерть. Да и мозг был поврежден...
Ты погиб у меня на глазах. Сел в машину, включил зажигание и... вместе с Ауди взлетел на воздух. От Ауди осталось одно колесо. Запасное. Одетое в яркий чехол, оно не пострадало. Нашли его на крыше соседнего дома и после долгих уговоров отдали мне. Я храню его на даче, в гараже. Гараж стоит пустой, кроме этого колеса, в нем ничего нет... Я прихожу туда как в храм и, опустившись на колени, по крупицам восстанавливаю события пятилетней давности. Пятилетней?! Нет, не помню... Я не помню, когда это произошло... Впрочем, теперь это не имеет значения... Для меня время остановилось... в тот момент, когда остановилось твое сердце...
В том, что я любил тебя, я никогда не сомневался... Сначала как друга, потом - как брата, а уже позже как просто ТЕБЯ... моего Сережку... Я всегда был уверен в своем чувстве к тебе. Даже когда лежал в больнице, спеленатый по рукам и ногам смирительной рубашкой. Да, родной, да, мне пришлось пройти и через это... Пить горстями таблетки, слушать обидные слова санитаров... насмешки журналистов... Терпеть.....
Ты сделал для меня очень много, Сереж... Кем был я до тебя?! Забитым существом, вынужденным подчиняться чужой воле... Мальчишка... ребенок... комок комплексов, который все делал так, как скажет папа... вечно обиженный на весь мир...
Я словно заново родился после встречи с тобой. Твои искрящиеся глаза... такая милая улыбка... когда я встретил тебя, я встретил СЕБЯ... себя настоящего... ты меня изменил... Появилась уверенность в себя, захотелось жить... Жить, несмотря ни на что... Каждая наша встреча еще тогда, когда мы были мальчишками, превращалась для меня в праздник. Мы часам смеялись, играли, дурачились... Я бы очень многое отдал, чтобы это никогда не кончалось...
Я помню наш первый раз... Пылающий камин в уютной гостиной... Шампанское "Дом Периньон", дорогое и вкусное, живительной влагой орошавшее пересохшие от страсти губы... Мне было так хорошо с тобой, как никогда и ни с кем. Просыпаясь ночью, я подолгу любовался тобой. Красивое смуглое лицо... бархат ресниц... губы... такие нежные и мягкие... милая родинка... Ради тебя я готов был на любые безумства... Мне были близки все твои мысли, желания...
Ты сказал, что любишь меня... Тогда я принял это за шутку... "Зачем тешить себя иллюзиями, это невозможно... я для него всего лишь эксперимент... так... развлечение... вокруг него столько девушек, которые готовы на все только ради одного его взгляда... Сережка никогда не полюбит парня, не полюбит меня", - думал я. Но ты все-таки сумел убедить меня в искренности своих чувств... После долгих сомнений я, наконец, поверил тебе... но еще раньше безоглядно, всей душой полюбил тебя...
Я растворился в тебе без остатка и... постепенно утратил бдительность, хотя прекрасно знал о том, что нашему счастью угрожает опасность... стало появляться слишком много слухов... в тусовке... в прессе... Отец бесился из-за каждой лишней минуты, проведенной нами вместе. А мы плевать хотели на это, да и вообще на все... мы не видели ничего, кроме нашей любви... мы не слышали ничего, кроме "люблю тебя"... были поглощены друг другом. Это и стало нашей ошибкой... ошибкой, из-за которой я потерял тебя... любовь... жизнь... все...
Мы были так рады, что наконец-то приступили к записи второго альбома... в тот день записали первую песню и поехали это отмечать на нашу квартиру... любили друг друга, наслаждаясь каждым прикосновением... каждым стоном... не услышали, как в квартиру кто-то зашел... отец застал нас... Боже, что там было... он рвал и метал... я никогда не видел отца таким... он выгнал тебя из группы... SMASH!! пришел конец... мы начали встречаться тайком... я был уверен, что отец знает об этом, но почему-то он мне ничего не говорил, не упрекал, не устраивал скандалов... тогда мне не казалось это подозрительным, я наивно полагал, что папа смерился с тем, что я такой, что кроме тебя мне никто не нужен, я даже предположить не мог, что он способен на ТАКОЕ ... он убил тебя... и меня...
Тот день, когда тебя убили, я стараюсь не вспоминать. Сердце до сих пор сжимается от боли... тогда я напился в усмерть... завалился к отцу в офис... никогда не забуду его мерзкой ухмылки: "Быстро парни работают"... а что дальше... провал... но с того дня, я ни разу с отцом не разговаривал... вот уже пять лет...
Провожать тебя в последний путь я не пошел... лежал в больнице... да и вообще, я бы просто не смог видеть твое тело, на котором я знал каждый миллиметр, в гробу... осознавать, что твой взгляд больше никогда не будет греть меня своим теплом, любовью... твое сердце, которое без остатка принадлежало мне, никогда не будет биться... что я больше никогда не смогу видеть твою улыбку, слышать твои стоны... "я люблю тебя" простые, но в то же время очень сложные слова, которые я хотел слышать только от тебя... я не мог, да и до сих пор не могу, поверить, в то, что тебя нет. Первое время я вздрагивал каждый раз, когда скрипела дверь, звонил телефон... я верил, я хотел верить, что это ты, что через мгновение ты зайдешь, улыбнешься так, как умеешь только ты и только для меня одного, и скажешь: Владька, я соскучился, поцелуй меня... но это был не ты, всегда был не ты, и это не мог быть ты... я постепенно начал это осознавать, и становилось еще тяжелее...
Первым делом, как я выписался из больницы, я поехал на нашу квартиру... минут десять стоял перед дверью, не решаясь войти, а когда вошел, слезы навернулись на глаза... там все дышало тобой. Вот твой любимый халат небрежно лежит на кресле... на кухне в раковине твоя кружка... ты никому не разрешал пить из нее, единственный раз, когда я с ангиной валялся в постели, ты мне принес в ней горячее молоко с медом, я говорил, что это мне не поможет, нужно что-нибудь посерьезней, а ты посмотрел на меня, как на ребенка и шепотом сказал: а эта кружка волшебная, значит, и молоко в нем волшебное, выпьешь его и выздровишь... то ли твои слова на меня так подействовали, то ли и впрямь кружка волшебная, но уже через два дня я был обсалютно здоров. Было такое впечатление, что тебя не было в квартире не два месяца, а всего два часа, только слой пыли на мебели свидетельствовал об обратном... ты ненавидел пыль, порядок - твой пунктик. Господи, я не думал, что мне будет так тяжело находится в нашей квартире, все напоминало о тебе и из-за этого сердце как будто тиски сжимали... Я ее продал за бесценок… продал молодой паре… вместе со всем, единственное, что я оставил себе это твой альбом, в который твоя мама собирала твои фотографии, начиная с самого рождения. Вот ты еще совсем малыш... маленький, невинный, но уже такой любимый всеми. Твой первый класс... такое серьезное лицо, как будто ты не в школу идешь, а на службу секретным агентом. Выпускной... костюм... галстук... начищенные ботинки... цветы... в окружении девчонок... взгляд полон уверенности в будущем. А вот эта фотография сделана за пару дней до твоей... до того, как тебя со мной не стало. Я помню, ты тогда не хотел фотографироваться, говорил, что прическа ужасная, да еще и прыщик на носу выскочил. Я кое-как тебя уговорил... фотография получилась отличная... волосы развиваются на ветру, и этого чертова прыщика совсем не видно... ты улыбаешься, но в глазах все равно какая-то грусть... наверное, уже тогда ты что-то чувствовал, о чем-то догадывался...
Сережа... Сережка... Сереженька, если б ты знал, как мне без тебя тяжело, как больно, грустно и холодно. Я не могу без тебя... я совсем один... С отцом я не общаюсь (хотя, может, и простил его). Мама с Алиной в Англии, у меня нет друзей, да что там, у меня даже врагов нет... у меня никого нет... Никого и ничего... Только колесо в гараже, альбом и кусочки воспоминаний, которые причиняют только боль... Я хочу к тебе... Я бы убил себя, но мама и Алина... Хотя, если честно, мне плевать. Единственное, что меня останавливает, то, что ты мне этого не простишь. Как-то раз мы разговаривали… я сказал, что, если с тебя не станет, я сразу убью себя, чтоб мы были вместе, ты накричал на меня, сказал, чтоб я и думать об этом не смел. Я не сделаю этого, Серень, верь мне... Я буду жить столько, сколько отмерено, но я знаю, Бог есть, он знает, что я так долго не смогу без тебя. Скоро мы будем вместе, я чувствую... Только ты дождись меня, Сереж, я приду... мы будем вместе, скоро… всегда… Я люблю тебя...