Вот пара историй найденых на просторах интернета

* * *
Дело было в начале мая. Наша дворняга по кличке Белка вечером начала щениться. Утром я заглядываю к ней в будку посмотреть щенков, а там среди
новорожденных - ёжик! Здоровенный ежище, завлеченный теплом (ночи были холодные) и запахом молока, забрался в будку и сосет собаку! Щенки копошатся, колятся об иголки и жалобно пищат. Я протягиваю руку, чтобы выбросить оккупанта прочь - не тут-то было, собака скалится и прихватывает мою руку зубами. Выношу из дома швабру, следом бежит сын с видеокамерой. Собираются соседи. Собаку выманиваем сосиской, шваброй выковыриваю из будки ежа,откатываю метров на пять, под куст. Белка возвращается, каким-то образом понимает, что у неё украли "детеныша", с лаем отгоняет от будки людей и соседских собак, делает круг, ######одит ёжика, хватает его в зубы. Накалывается, роняет, скулит, опять хватает тащит в будку! Попытку выдворения ежа (под радостные вопли собравшихся) повторяем ещё раз,
но опять безрезультатно. Короче, материнский инстинкт побеждает. Ёжик прожил в будке ещё день, потом ушел. Соседка видела,как собака поймала
его метров за 50 от будки, отнесла "блудного сына" назад, но потом он все-таки сбежал. (Хотя, если подумать, и чего ему не жилось там? Тепло, мягко, да и кормят.)

* * *
У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как... Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья. Класс "люкс". Клетка действительно была выдающаяся : огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )... После помещения птички в клетку начался театр одного актёра. Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом, с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза, провозглашал: "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули, что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся
головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

* * *
Рассказала сослуживица по работе. Возвращалась как-то её подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трёхсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало её
сознание...
Окончание она рассказывала так. Очнулась в незнакомой квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!

* * *
Историю рассказала моя подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот - сам по
себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на
некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового.
Он: - Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает
разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в
охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от
неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот
отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

* * *
На физтехе мимо общаги днем ходит электричка, а ночью охренительные
товарняки. Естественно, по рельсам. Так вот. Один парень решил пошутить.
Купил краску и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции Новодачная в черный цвет.
....
А теперь представьте себе машиниста этого товарняка, перед которым ночью
вдруг пропадают рельсы........ В общем, парня потом выгнали, но до рассвета
железная дорога никого не беспокоила.

* * *
В совковые времена в универе давали такой предмет как исторический
материализм. На юрфаке вел этот предмет тов. Ж-к, кандидат философских наук.
Мой бывшей жене посчастливилось учиться у этого неординарного человека. Он был очень прогрессивным человеком, он считал что история закономерна до математической точности., он изобрел <логическую линейку> в которую легко укладывалась вся история. Но это надо было еще понять, это была тема его диссертации, и он как каждый гениальный изобретатель любил свое дитя. Когда он объяснял функциональность логической линейки он захлебывался словами ломал мел об доску, брызгал слюной, бегал по аудитории. Но сдать ему исторический материализм, не поняв принцип действия линейки было невозможно.
Инга рассказывала мне, что врубаются в эту фишку только три человека с
курса, но никто не может объяснить это, как и сам преподаватель, это что то
на клеточно-интуитивном уровне, но прошедшему сквозь это игольное ушко
открываются просторы понимания истории, вплоть до того что они в легкую
потом рассчитывают даты, не зубрят, а высчитывают. Но народ на юрфаке был
тогда конкретный - пол рабфака, слушали пацаны эту ересь, слушали, и уже
знали что им не сдать, и линейку эту не вжисть не осилить, они из отчаянья,
заметьте не ради прикола, вызывают 03 и говорят, тут человек с ума сошел -
гонит. Приезжает психушка: два врача и два санитара. Они минут десять
наблюдали за ученым, многозначительно переглядывались когда изобретатель
впадал в демонический хохот, воображая спор с несуществующими оппонентами, когда же философ заявил что деспотизм Сталина, легко вычислить, врачи кивнули санитарам - пора брать.
После трехнедельного курса реабилитации шизофрении тов. Ж-к вернулся в
универ, но еще долго не разговаривал с коллегами, подозревая, что все это
происки бездарных завистников.

LI 5.09.15