это так, почитать...
Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-Windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена"): она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-e-mail: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!



Байкал - сливной бачок
Засранец - карлик на выборах
Банкомат - сленг работников банка
Акапулько - украинский преферанс
Земляк - покойник
Грабли - подозреваемый
Куропатка - сумасшедшая курица, любительница куриного бульона
Бульон - утопленник
Батут - приезд бабушки
Сторож - классная фотография
Баиньки - (англ.) небольшие покупки
Проток - журнал для электриков
Аромат - речь попугая обученного производственному языку
Бандероль - вмешательство криминальных структур в культурную сферу
Банкрот - сберкасса в военной части
Беспечность - современный способ приготовления пищи
Навоз - груз
Саженец - Заключенный
Чумовой - Чукча
Винить - отмачивать в вине
Болтушка - крепление головы с ухом
Бормотание - стоматолог-практикант
Перепел - победитель конкурса певцов

Загадка Ковака.
Если неправильно набрать номер, никогда не будет гудков "занято".

Законы телевизионных программ Джонса.
1. Две интересные передачи всегда идут в одно и то же время.
2. Единственная интересная передача будет отменена.
3. Передача, которую Вы ждали всю неделю, будет показана раньше, чем значится в программе.

Законы поведения животных, предложенные Фишем.
1. Вероятность того, что кошка съест предложенную пищу, не имеет ни какой связи с ценой последней.
2. Вероятность того, что любимец семьи (кошка или собака) поднимет шум, вбегая-выбегая из комнаты, прямо пропорциональна количеству и важности гостей, приглашенных к обеду.

Законы домохозяйки.
1. Если Вы сомневаетесь, вытащили ли мясо из морозильника, чтобы оно размораживалось, значит, Вы забыли это сделать.
2. Если Вы не помните, выключили ли кофеварку, значит, Вы ее не выключили.
3. Если Вы решили зайти по пути за хлебом и яйцами, думая, что дома их нет, то они дома окажутся.
4. Если Вы сомневаетесь, хватит ли денег на обед с семьей в ресторане, значит, их не хватит.

Закон Йеджера.
Стиральные машины ломаются только в процессе стирки.
Следствие.
Все поломки случаются в тот день, когда у техника выходной.

Всеобщие принципы Бесса.
1. Телефон зазвонит, когда Вы находитесь перед входом в квартиру и безуспешно пытаетесь ее открыть.
2. Трубку Вы схватите как раз тогда,когда в ней зазвучат сигналы отбоя.

Закон относительности Бэллэнса.
Продолжительность минуты зависит от того, по какую сторону двери в ванную комнату Вы находитесь.



--------------------------------------------------------------------------------


Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы
хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!



Бестолковый словарь.
ДОХОДЯГА-процветающий бизнесмен
РАЗГРОМ-первый удар молнии
ГОРШОК-шок в горах
ПАПОРОТНИК-командир роты
ЧАЙХАНА-неурожай чая
БРАКОНЬЕРЫ-молодожёны
ЛОПАСТЬ-огромный рот
КАРАТИСТ-ювелир
ПРОТИВЕНЬ-нехороший человек
ЛАЗЕР-альпинист
ЖМОТ-тесный ботинок
ХОЛКА-маленькая прихожая
ПЕЧЕНЬ-кондитер
РЕЧУШКА-небольшой доклад
ЖАР-ПТИЦА-цыплёнок табака
ЗАМША-заместительница
ЗАВОДИЛО-Иван Сусанин
РЕЧИТАТИВ-словоблудие
ПАПЬЕ-МАШЕ-родители
НУДИСТ-скучный докладчик
ЗАБРАЛО-полисмен
КОЛЬЕ-частокол
ИДИОМА-супруга идиота
РАСКОЛЬНИК-топор
ЛАТЫНЬ-отремонтированные брюки
ЛОБЗИК(детск.)-поцелуй в лоб
ПОЯСНИЦА-экскурсоводша
САЖЕНЬ-прокурор
ГОЛОВОТЯП-полач
ИСКРА-жалоба богу солнца
КЛУБЕНЬ- член клуба
КОТЕЛЬНАЯ-приют для кошек
ЛОЖКА-маленькая ложь
РОТАЦИЯ-спор
ЧУБЧИК-стрижка наголо
МАССОВИК-тучный человек
ФОРТЕПЬЯНО-состояние сильного опьянения
ПОЛЧИЩЕ-моющее средство для пола
ТЫКВА-обращение к лягушке
ИСКУСИТЕЛЬ-бешеный пёс
ПЕРВАЧ-победитель в соревновании
РЕВЮ-родильный дом
ТЮТЕЛЬКА в ТЮТЕЛЬКУ- матрёшка
ВЕРНОПОДАННЫЙ-боксёр в нокауте
ВЕРНЯК-примерный муж
КУРЗАЛ-птицеферма
МАХОВИК-провожаюший
ОБНОСКИ-официанты
ПАСКУДА(футб.)-неточная передача мяча
ПОДОРОЖНИК-повышение цен



В: Почему маркетолог свалился с пальмы?
О: Потому что сдох!
В: Почему второй маркетолог упал с пальмы?
О: Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!
В: Почему третий маркетолог упал с пальмы?
О: Решил, что это новая тенденция развития рынка и сдох.
В: Почему четвёртый маркетолог упал с пальмы?
О: Он подумал, что трое предыдущих маркетологов явно знали, что делают.
В: Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
О: Потому что четвёртый решил честно поделить с ним риски и ухватил его за ногу.
В: Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
О: Чтобы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге.
В: Почему все маркетологи с тех пор падали с пальмы?
О: Потому что они изучали маркетинг по книгам шестого маркетолога.



--------------------------------------------------------------------------------


LI 5.09.15