Кто раньше встал, того и тапки.

-Я собираю марки!
-А я - фантики.
-А я - мусор.
-В смысле?
-В смысле - предъявите документы!

Презервативы "Белшина" - скорее лопнет сердце!

-Я вчера плёнку с фоторужья проявил - видел там твои гланды. Ты что - застрелиться хотел?

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

"Опять без Энерджайзера!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

*жизненно*
Вечером перед пьянкой у зеркала:
-Я ль на свете всех милее...
Утром с бодуна у него же:
-Ты скажи-ка мне, трюмо, правда я такое чмо?

*два нержачных, но концептуальных*
На демонстрации у одного чела написано на плакате: "А нам всё пох".
Журналюга подходит, говорит:
-А вот у вас там написано на плакате "А нам всё пох", что бы это значило?
-Ну типа нам на всё посрать.
-На всех и на всё?
-Ну да типа.
-И на зарплату.
-Не, на зарплату не посрать.
-Но у вас же написано на плакате, что вам всё пох.
-А мне пох что там написано.

-Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
-Собака не виновата, курей привязывать надо.

*первый раз услышала по накурке, обрывало минут 15*
Лежат в холодильнике два помидора, один другому говорит:
-Ну и холодно же здесь!
Второй с ужасом как заорёт:
-А-а-а, говорящий помидор!!!
*я знаю, туповато, но вы накуритесь, а потом перечитайте)))*

Ночь. По улице идёт девушка. Вдруг слышит мужской голос:
-Стоять.
Она испугалась и остановилась.
-К забору. Раком.
Девушка нагнулась:
-А трусики снимать?
-Нет, я и так перелезу.