В колонках играет - Милен Фармер
Настроение сейчас - грустно-меланхолично-тихое

И был у меня обычный день. суетный, деловой, магазинный, бездарный.
И пришла я усталая домой и посмотрела «ПЛАКСУ». И с тало мое настроение великолепно бушующим! Еще один старый фильм с молодым Деппом. Америка. 50ые.Начало «революции».Консерваторы и новое поколение. Рок-н-нролл. Великолепный гротеск, слезливая мелодрамма, смешная комедия, гениальная история о ТОМ времени. Сразу захотелось жить там, в те годы, носить узкую юбку и косуху, ярко красить губы и глаза, пить пиво, целоваться с пьяными ,но красивыми парнями, зажигать под рок-н-ролл, ни о чем не волноваться…Не вернется это время, не повториться и не будет ничего похожего! Просто изменились люди. Сменилась эпоха. А я сидела на кресле, кусала губы, вздыхая пялилась в Деппа. Где вы, отвязные парни, из глаз которых может скатиться лишь одна слеза, но такая, что ради нее можно жить???? ГДЕ?

И вот у меня такое чудное настроение, а потом одна история пришибает его пыльным мешком. Я не буду рассказывать эту историю. Но это не простая истерика или жалоба. Нет. Мы ведь ничего не знаем о боли… И все. И знаете, так бывает ,что уже и не думаешь о том, что изначально заставило грустить, уже позабылось, ушло в глубину. Но не исчезло, а оставило осадок.
И вот я сижу и гадаю, куда же испарилось все мое радостное настроение и беспечность?
И почему я сижу тут, и думаю ни о чем или обо всем? Я походила по интернету, почитала, и моя меланхолия залезла глубже. Я не успела напечатать того, что хотела, и интернет отрубился. Это бывает, но почему сейчас??? Я поняла, что должна записать эти мысли.
И каким-то непонятным образом мысли мои перетекли на совсем другую тему. Да, все мы эгоисты. Я - эгоистка. Но… Я начала думать о себе. О своих ощущениях и чувствах. Я вспоминала, анализировала слова других, и задумалась…столько людей пишут о любви! Каждый пытается как-то ее выразить, что-то о ней рассказать, прокричать, погрустить или порадоваться…Каждый говорит о Нем или о Ней, посвящает красивые слова и стихи, скучает, волнуется, ахает, охает. И ему, наверное, хорошо в эти моменты. У него есть свой маленький уголочек мира, уголочек сознания, в котором всегда тепло. У него есть кто-то, мысль о ком может согреть и защекотать маленькой бабочкой душу. Так много людей говорят, пишут, думают о любви и о своих любимых. Это так прекрасно! А мне не о ком писать, не кому посвящать стихи, не по кому скучать. У меня нет любви. Я не знаю, нужна ли она мне, но сейчас я чувствую себя одиноко. Я знаю, что завтра, послезавтра и вчера она мне не нужна. А сейчас – да. Эта проблема стара как мир, правда? Хочется тихо шепнуть кому-то «люблю» и почувствовать, что не вру… А в комнате темно, и за спиной на одной кровати лежат мама и папа, папа играет на гитаре и они хором поют красивую песню из их молодости… А я уже не с ними. Сама по себе, но еще не с кем-то другим. Я чувствую, что прожила и пережила уже так много, так много всего перепробовала и перечувствовала, а ведь мне всего 16 лет. Маленькая девочка, мечтающая о любви и теплоте. Наивная и глупая. Что я понимаю? Не умею я ценить счастье, жизнь и близких. Я думаю о себе.
И еще иногда у меня очень-очень дурацкое ощущение…Мне очень хочется заплакать, разреветься по-детски, плакать в подушку, о себе, о тебе(о ком?),о других, плакать, плакать…Но я не могу. Слезы застревают в груди, не доходят до глаз, и остается только глупая печаль…Незавершенность. И я знаю, что если расплачусь, стану самым счастливым человеком! Но слез нет. Вот и сейчас я не плачу, хотя хочу выплакать все эти бредовые мысли и чувства.
А на десерт полежать на полу и послушать Милен Фармер. И понеплакать.

Зачем я все это написала? Я уже не помню, что я настрочила…Так много, а умного ничего. А интернет включили и я все это туда и скопирую. Перечитаю, вздохну и решу:»вот дурочка!»