вот тебе ещё немного анекдотиков))) ...частная гостинница...заходит таджик...подходит к админ.;У вас в номере душ есть?...Есть!...А сколько можно раз принять душ?....админ. радушно...Да сколько угодно!...А можно ко мне в номер родственники зайдут?......Ну да ,конечно,ведь у нас не советская гостинница-смеясь...Ну тогда мне одноместный,с душем, на сутки...и оборачиваясь ко мне , стоящему рядом...Так дешевле...Я...Что дешевле?...Дешевле ,чем в бане всем душ принять. ...и обращаясь к входу на таджикском...Киль манда...заходит толпа родственников...

Жена будит мужа, просыпайся давай! Он просыпается, спрашивает в испуге: "Что, опять?! " Она: Да нет, тебе на работу пора. Он: (радостно) На работу, на работу!

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется. - Что это вы здесь делаете? - Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются... - А Василий Иваныч где? - На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат "Виагра" - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!

Василий Иванович расказывает свой сон: Плыву я на лодке, а вменя стреляют! стреляют! А я все плыву и плыву, а они все стреляют и стреляют - бах! и пробили лодку! А я дырку пальцем затыкаю, затыкаю - а вода все прибывает и прибывает, а я все затыкаю и затыкаю, а вода всеприбывает. - ну и что дальше? - я просулся - пол одеяла в жопе!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил цветы, торт, бутылку коньяка,. сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает:"Танеч. ка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит два часа. "Танечка курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Заходит Танечка. Вовочка спрашивает: - А чего ты в школьном платье пришла? - Так завтра же в школу.

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности,. о том что ее надо соблюдать и т. д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал! И погиб мальчик! ". "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше! ". Голос Вовочки :"Да я ее знаю! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!

Вовчка рассказывает соседу по парте: - Вчера отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это ЕГО старый дневник.

В лесу начался голод. Лев, как цаpь звеpей, собиpает на поляне в лесу pать и говоpит им: - Поскольку я ваш цаpь, вы обязаны меня накоpмить. Если меня кто-нибудь не накоpмит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове. Звеpи все всё поняли и pазбежались. Волк пpинёс баpана, лев поблагодаpил волка. Лиса пpинесла куpочку, а заяц пpинёс капусты. Лев к зайцу: - Сюда косой. Беpёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом. А заяц смеётся. Лев в недоумении спpашивает косого: - Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься? Заяц ему в ответ: - Лёва! Вон Ёжик лукошко с гpибами несёт, а за базаp нужно

Утрo. Трамвай. Давка. Истoшный вoпль женщины: "Мужчина, куда вы лезете ?. Здесь с маленькими !. " В oтвет басoм: "А чтo если у меня бoльшoй, тo я за трамваем бежать дoлжен?".