Как же трудно вместе! Было… Какие же мы разные! Есть… И что же дальше? Будет… А будет ли вообще? Теперь уже и я не знаю! Раньше думала, что знаю хотя бы примерно всё о нас, а теперь… Теперь мне кажется, что что-то важное я всё-таки пропустила мимо свих ушей. Или попыталась донести что-то лишнее до твоих… Не знаю. Я даже не знаю, хочу ли я тебя получить обратно, или это просто обида во мне горит ярким пламенем, лижет языком пожара сердце недолеченное да душу трепещущую?.. А разобраться не могу никак, нет, без тебя не могу. А ты… Не знаю я теперь, кто ты. То ли ты настолько глуп, что веришь всему, что я мелю не подумав в остром эмоциональном припадке, когда чувства меня одолевают так, что не я уже ими владею, а они мной, то ли ты настолько умён, что знал всё с самого начала, знал, что пригреть меня легко, проще чем кошку приманить блюдцем молока. И знал, что оставить меня тоже легко, ведь я так не люблю возвращаться, не люблю просить, милостыня чужая мне не нужна! А потому я просто пропаду из твоей жизни, когда ты сбежишь от меня, и всё… Но нет, ты же не хитрый совсем, нисколечко бытовой хитрости не заметила я в тебе, так что глупости все эти домыслы мои, лишь только себе дорогой-любимой потеха…

Ведь я и сама не ангел белый, нет у меня ни крыльев, ни нимба золотого в области затылка… Таких, как я, в ангелы не берут – шума от нас много, а толку – мало. Вечно мне что-то не так, вечно что-то жить мешает. Даже если сторонний наблюдатель идиллией мою жизнь считает, я-то сама того не чувствую! Просто я знаю, что я хочу и как. Но это хотение ломается о стену жизни земной, жизни неправедной и порой ой какой несправедливой! И разбиваются мои хочуги и мечтюги вдребезги о матушку сыру землю яки белы лебеди с крылами перебитыми… Восстают патом правда, поганцы этакие, птицей финистом, и давай меня по новой истязать своей несовместимостью с окружающим. Ну да моя это проблема, ничья больше.

Но ты, ты же тоже  не существо небесное! У тебя же тоже дорога не по воздуху по пути земному проложена, а значит, и тебе не чуждо ничто человеческое, а значит, мог бы и понять меня… Хотя бы попытаться… Эх, да ведь ты же и пытался, а я…

Трудно мне быть не «я», а «мы». Так трудно, что иногда всё звенит от напряжения! Я привыкла только за себя решать, только согласно своему сердцу и разуму. А ты, понятное дело, своему. Только теперь всё не так, ведь «мы» - это не «я» и «ты», каждый по отдельности, это наша сумма, синтез сердец и чувств, а потому надо бережнее друг к другу быть, нежнее, иначе обоим плохо будет, а так не правильно, ведь должно быть хорошо! С того и начинаются человеческие отношения, что одному плохо, а вместе – ничего уже не страшно, ведь я могу опереться о твоё плечо, а ты – о моё!

Но ты сейчас не даёшь мне это самое плечо, ведь думаешь, что оно мне не надо, ведь я сама дразнила тебя, что и одна могу всё, что угодно, а ты так, для мебели… А без мебели ой как неудобно оказалось! Когда к ней, мебели, привыкаешь, все углы пустыми без неё кажутся, осиротевшими… Я знаю, что привыкну  быстро к новому старому образу жизни, но, может, не надо, а?

А может, и надо. Может, только так со мной и надо, чтоб в следующий раз ценила по достоинству, чтобы чувства свои в нормальном формате выражала, чтобы шёл от меня не холод могильный, а тепло человеческое. Глядишь, и раскаиваться тогда ни в чём не придётся…))) Так что всё не до конца раздавленные земные тварюшки во главе со мной отправляются прямо сейчас в Светлое Будущее, где всё будет иначе. Не факт, конечно, что хорошо, но точно по-другому!-)