Вот такое мое состояние сейчас. Только что вернулась из аэропорта – провожала дока. Это были чудесные, сказочные 26 часов  волшебного безвременья, но, к сожалению, сказки, как и все прочее на этой планете, рано или поздно заканчиваются, и контакт  с реальностью тем болезненнее, чем дальше ты решилась забрести в волшебный лес. Я к сожалению (или счастью) полумерами и полукатегориями оперировать не умею, а потому железная летающая птица на полянке с разноцветными цветами в человеческий рост и пасущимися в их тени единорогами была как упавший на голову с 20-го этажа рояль. Я весь день запрещала себе оглядываться назад и вглядываться в призраки реального мира, так и шнырявшие вокруг нас, а потому когда этот самый мир на меня вдруг со всей своей беспощадностью обрушился, от взрослой разумной женщины (которой я, конечно, не была, но очень старалась казаться) не осталось и следа – там была только маленькая трогательная девочка, которая плачет от обиды и бессилия, и никак не может снова собрать себя в кучу и нацепить обратно на физиономию маску «да-да, я же знала, что так и будет и мне не больно, потому что я умная, сильная, уверенная в себе, а это все фигня, которую я перешагну и забуду». А самолет стоит и ждет, и ОН целует то маленькое и сбитое с толку жалкое существо, которое не наматывает сопли на кулак только потому, что сил нет даже дышать ровно, куда уж там соплерукоделием заниматься! И уходит. В свою жизнь. Вот так просто: через сканер и стеклянные двери и как будто не был только что рядом. Провожать все же намного хуже, чем улетать самой. Улетающий человек по уши занять всякими там паспортами-шмотками-посадочными талонами-номерами выходов, ему некогда оглядываться, переживать и плакать, он движется вперед, столько всего надо сделать, столько там, в его жизни, требует его деятельного участия  – жена, ребенок, работа! А тот, кто остается… просто остается. Он продолжает жить в том времени, где только что их было двое, а теперь он там один. Он не движется вперед, он просто сморкается, выбрасывает платок, глотает слезы, садится в поезд, почему-то все еще плачет и едет домой, где его ничего не ждет и совершенно нечем заняться. Поэтому он совершает ряд наиглупейших действий: нюхает подушку, где ночью спали 2 головы, а не как всегда одна, обыскивает квартиру на предмет наличия забытых ИМ предметов (нет, ничего не забыл), пьет чай из ЕГО чашки, ест просто для того, чтобы хоть чем-то заполнить время, еще раз осматривает все в квартире, вспоминая, где ОН сидел, стоял, держал что-то в руках, пишет никому не нужный и абсолютно дурацкий пост и думает, что надо пощадить собственный организм и положить его поскорее спать, потому что завтра будет новый день и «будет хотеться жить» (на часах 18:21 – пустые планы и надежды). И да, этот раздавленный никому не нужный комок соплей и эмоций – я. Рёва-корова. Такая умная на словах и такая «ну как всегда» по жизни. Ну нельзя же вот так сразу пускать другого человека так глубоко внутрь себя, его же потом выковыривать оттуда приходится с кусочками сердца и души, а это так чертовски больно! Пора бы уже построить забор, за который не проскакивают лишние эмоции, и хранить там свой «пламенный мотор». Вот только… зачем? Если его там хранить и никому не давать, оставить лежать и пылиться, то он же, наверное, потухнет и забудет, какова  вообще-то его роль. Есть люди, которые не влюбляются, не любят, не переживают… и на мой взгляд, не живут. То есть это совсем не мой путь. А значит, все так, как должно быть. Лучше сгореть дотла, чем не загореться вообще. И лучше любить не тех, чем не любить никого. И верить. Все же будет хорошо, рано или поздно, так или иначе=) А сейчас надо просто отвлечься. Переждать. Жизнь мудрее нас. И она подарила мне 26 часов счастья, что не так уж и мало=)

P.S. А док между тем уже прилетел домой… едет сейчас на машине из Базеля в Цюрих. Могу даже теперь представить себе, с каким выражением лица за рулем сидит. Могу даже вообразить, что он тоже переживает, да только пустое это все… И я могу в N-ный раз подумать: «Счастливая его жена».

P.P.S. О насущном: а узнали мы друг друга сразу, и сразу было легко, и сразу как будто давно знакомы, и все естественно и не стыдно и оооочень приятно. Трави себе, Аня, душу, может, вытравишь ее, наконец, с корнем…