В кои-то веки подтвердилась на моём собственном опыте одна из прописных истин, которые я откровенно не люблю, впрочем как и любые другие жизненные предписания, облекаемая обычно в слова: «От любви до ненависти один шаг». Но даю своё согласие на существование данного явления как факта только при внесении следующей поправки: «Обратный путь значительно короче. Будьте осторожны!»

Ведь сначала я его действительно любила, как ещё никогда и никого до этого, хотя он и был далеко не первый… Мне и правда казалось, что жизнь прекрасна и я хожу по облакам, а внутри у меня разливается какое-то особое тепло от чувства того, что я для него самый важный и любимый человек на свете… По крайней мере, он для меня был именно таким, а мыслей о том, что это может быть не взаимно, даже не возникало в моей бедной голове, ослеплённой и оглушенной свалившимся на неё нежданным счастьем. Я шла сквозь часы своего существования танцующей походкой под только мне одной слышную музыку, волнами разливавшуюся по телу, и мечтала о чём-то непонятно-прекрасном, о каком-то абстрактном счастье, которое было в тот момент так близко… Мечтала сделать всех-всех-всех людей счастливыми – это казалось тогда сущим пустяком, ведь всё так просто! Надо просто ЛЮБИТЬ… Но в первую очередь я хотела сделать счастливым моего любимого и была готова на всё ради него, а потому упустила момент, когда всё сломалось…

…Меня как будто бросили в ледяную воду – столь резко всё изменилось. Было страшно и больно, и я не знала, что делать. Сначала терпела, но он издевался всё больше, всё сильнее обижал и ранил, словно специально искал ту границу, за которой я сорвусь… Ну что ж, он в этом преуспел! Вся моя любовь и нежность, все мои тёплые чувства в один момент обернулись в самые низкие и подлые, изо всех щелей полезли старые обиды и недомолвки, и отношения, что уже и так трещали по швам, рассыпались миллионом обрывков так быстро, что я даже не поняла сразу, что это конец. Точка. Финиш.

Странным образом весь накипевший негатив помог мне довольно быстро оправиться и жить дальше как и прежде. Поменялся круг общения. Появились новые друзья. Жизнь снова была прекрасна и удивительна (А вы как думали?), просто немного по-другому. ПОЗИТИИИИИВ!!!

А потом он захотел всё вернуть. Вот оно, начало моего мазохизма! Я согласилась. Зря. Потому что второй раунд оказался короче первого и больнее. Но я это пережила.

Расцвет мазохизма. Пускала его в свою жизнь всякий раз, когда он этого просил. Не знаю, зачем и почему, просто так получалось… Дура, дура, дура!!!

А потом проснулась гордость и самоуважение, и я сказала «Нет!», хотя подумала «Да». Мазохистам бой! Привет, садюги!-) Пришлось повторить это «нет» много-много раз. прежде чем оно стало настолько крепким и уверенным., что даже он понял – больше назад дороги нет. Безумный изобретатель случайно уничтожил прошлое, и теперь нужно строить всё-всё заново. Но я помогать не стану. Спасибо. Накушалась уже.

Так и жили, цапались периодически, проявлялись раз в полгода. Пообтёрлись немного, раны подлатали, царапины пластырем подзаклеили, йодом замазюкали… Он говорит, что изменился, что всё будет по-другому: на руках носить будет, розовыми лепестками дорожку усыпать, целовать песок и т.д. Только я больше не верю. Не только ему, вообще больше никому, кто мне что-то про любовь рассказывает. Потому что это больно. Не хочу.

Он уехал в командировку как минимум на три месяца. Три месяца свободы и спокойной жизни. Три месяца, чтобы начать жить заново и снова научиться любить. Не его, кого-то другого. Вот только почему мне так хочется ему позвонить??? Не хочу его любить! Не могу его не любить…
[539x289]