Самое отвратительное - это убедиться, что ты сама - не хороший человек... Не в смысле, конечно, что ты откровенно плохая, а просто не такая хорошая, как ты о себе почему-то думаешь. Просто каждый день ты что-то делаешь, с кем-то встречаешься, куда-то ходишь, и среди всей этой кутерьмы совершается вокруг тебя что-то, что можно условно обозначить как "плохое" и "хорошее". И вот когда ты все свои поступки за какой-то более-менее длительный период времени сама для себя признаёшь хорошими и правильными, ты автоматически причисляешь себя к племени "хорошоих людей" и осуждаешь своих идейных противоборцев, даже не задумываясь о том, что они сами могут ситуацию воспринимать совсем наоборот. Ведь каждый определяет свою принадлежность к тем или этим согласно своим внутренним установкам, которые индивидуальны и унифицировать их даже не представляется возможным. А значит, сами понятия о "плохом" и "хорошем" у всех нас разные и судить мы никого, кроме себя, не в праве. Но вот недавно случилось кое-что, что привило мне стойкое отвращение к самой себе...

Как всегда, всё началось с какой-то глупости: мне понадобилась мягкая игрушка, чтобы сделать рождественские фотографии. Я бы о ней и не вспомнила, если б не такая оказия, но вот так вот всё неожиданно сложилось. Я прилетела домой и уверенная, что знаю, где нужно искать, без каких-либо сомнений распахнула дверцу шкафа. Игрушки там не было. Тогда я поскребла по сусекам памяти и вспомнила, что бабуля, когда жила у нас, убрала всё моё плюшевое сообщество в огромный пакет, чтобы разгрести себе место на кровати. Тут же начинаю сканирование местности на наличие нового объекта поисков, но тщетно! Пакета нет! Нигде! Нервно переворачиваю полдома, итог плачевен: пакет бесследно пропал вместе со всем содержимым.

Какой я сделала из этого вывод? Бабуля выкинула все мои милые-дорогие-родные-пушистые-хорошие игрушки на помойку!!! С места в карьер, безо всяких там дурацких душевных метаний я начинаю рвать и метать, кричать и плакать, обвинять бабулю в преступлении против личности, выплёвывать какие-то злобные фразу на тему "Првов таких не имеете..!" и "Никогда не прощу....!"... В общем, истерика вышла что надо - такой талант не прокуришь, не пропьёшь... Вот только гордиться мне здесь совершенно нечем, потому что через 15 минут мама нашла этот грешный мешок с так необходимой мне игрушкой и ещё десятком других, про которые я даже не вспоминала, и я торжественно вытряхнула их все на законное место обитания - кровать, так что мне самой там места практически не осталось, и сделала вид, что я безмерно счастлива...

Но вот чем-чем, а счастьем там даже и не пахло, потому что я выглядела как дерьмо и чувствовала себя так же... Да я и была этим дерьмом! Потому что из-за каких-то дурацких игрушек я столько наговорила лишнего! Да что там наговорила, подумать я успела в 10 раз больше! Хорошо, что мой ядовитый язык не успевал озвучивать в условиях повышенной агрессивности те отвратительные мысли, что безумным хороводом проносились в голове, а то ничем бы хорошим это не кончилось бы - у моей мамы терпение тоже не резиновое, чтобы выслушивать весь этот необоснованный несправедливый злобный бред.

Я потом ревела ещё полночи из-за того, как сама в себе разочаровалась. Не могу это простить, отпустить и забыть. И не знаю, как искупить. Не знаю, что делать. Видимо, просто жить дальше с этм куском дерьма внутри и постараться его больше никогда-никогда не выпускать, потому что в другой раз я могу успеть сделать больно не только себе...
[300x380]