Вчера мы с подругами пошли глядеть «Секс в большом городе». Красивый, полнометражный. Ильф и Петров в рассказе про современную им «Одноэтажную Америку» иронически описывали дурацкий обычай: местные мужчины снимали шляпы, когда в лифт входит женщина.

Те иронически описывали, мы иронически поперлись. В процессе картины убедились: американские тетки не просто жируют… Они совсем совесть потеряли. Издевательство над мужским населением зашло гораздо дальше снимания шляп в лифте.
Керри Бредшоу готовится замуж. Жених психует, но он почему-то все время заброшенный шьется. Делает одинокое лицо, звонит по телефону. А невеста плевать хотела. Она при делах: верещит и шуршит тряпьем в сонме подруг и каких-то геев. В день свадьбы она надевает на голову чучело птицы. Для красоты. Покажите мне мужчину, который захочет жениться на этой свистопляске. Ни в каких закутах Кащенко вы такого больного не сыщете. Совершенно естественно, несчастный засомневался: «А может, не надо мне это?..» И тут же получил букетом по носу и такую гнусную истерику, от которой любого стошнит.
Но его ничего. Не стошнило. Он, товарищи, решил, что сам виноват и засел писать любовные емейлы своей ненаглядной. Причем кругом шныряют фотомодели, а он знай себе страдает.
И никаких других баб.
Следующий мужчина, муж Миранды, провел без супружеского секса, пардон, полгода. Ей было не до него. Ребенок, домашняя обстановка – это же совершенно немыслимо для секса в большом городе! Муж сходил налево, сразу раскаялся и повинился. Но вместо благородного прощения он получил разнос, как на партсобрании. И, разумеется, развод. Этот бедолага проклинает свой жребий и униженно ищет примирения: сует буйну голову в дверные проемы домов, по которым шарится его жена, и ест ее глазами, как верный пес Банга – своего хозяина Понтия Пилата.
И НИКАКИХ ДРУГИХ БАБ.
Еще в сюжет вклинивается линия Саманты, которой 50 лет, но она все никак не может определиться, кто ей милее: атлетический блондин или брюнет. Причем блондин предан ей так же, как упомянутый пес.

На очередном жарком эпизоде одной из нас позвонил ее Мужчина. Вместо того, чтобы выключить телефон, Света взяла трубу и долго гундосила театральным шепотом: «Нет, я с девочками. В кино. Нет, без мужиков. Я с Дашей. С Дашей же...». Публика на нее шипеть не осмелилась. Ситуация всем привычная: вместо вахты на пятиметровой кухне голубка полетела в кино. Какая дерзость! Дальше дело приняло совсем дикий оборот: Света протянула мне трубу:
- Даш, он с тобой хочет говорить.
- Со мной??? Ладно. Але?
- Ну, и че вы там мультики смотрите? - развязным российским тоном пробасила трубка.
- Извини, друг, тут люди, экран и разговаривать неудобно. Пока.
Я вспоминаю, как муж моей подруги через две недели после ссоры с женой нашел себе новую. Еще одну знакомую муж несколько лет отправлял на аборты. Она делала и продолжала с ним жить. Половина писем в нашей почте – от жен, у которых мужья ходят к любовницам. Причем эти дамы не просто прощают измену, они просят совета, как им ПРИМИРИТЬСЯ со своим унизительным положением. Но вернемся к фильму. С первых кадров понятно, чем закончится эта дамская фантастика. Остроты про бренды и душевные проблемы на ровном месте мало общего имеют с русской долюшкой женской. Может, не жили хорошо и нечего глядеть, как там заморские бабы куражатся? Но, наверное, все-таки это нужно. Чисто для общего развития. Чтобы однажды, когда нас все достанет, не лезть за словом в карман и, наконец, процитировать Саманту: «Я люблю тебя, дорогой. Но себя я люблю больше». И добавить: «Иди на х…» Чисто для колорита. И положить трубку.