Продолжается разгром меня на личном фронте.
Войска отсутпают. Они отступают уже много лет и давно подавлены вражеской авиацией и диверсионными группами в собственном тылу. Собственно этого тыла уже нет, можно сказать, что я окружен своими неудачами, они расстреливают меня, не опасаясь получить ответный удар.
Оксана ушла в отпуск, говорит, что выйдет замуж, и что нашелся кое-кто пошустрее меня. Видимо она уйдет из Управления. Еще один мой полный провал.
Я интересуюсь, почему Катя мне не отвечает, почему я в игноре, на что мне приходит смс - "Я с парнем"... ни добавить ни прибавить, все просто, как два обосанных пальца. Не знаю, что я тут пытаюсь поймать?
Что есть на работе? Света... есть парень, который ее встречает... Ира... замужем, другая Ира - парень, почти муж.... Кристина, непонятный вариант.... я ее плохо знаю, вряд ли она без парня..... Катя... относится ко мне не очень, я ее не очень то и знаю.... У меня в отделе - Катя - никуда не годится, мне не нравится, хотя отношения у нас хорошие.... Олеся - замужем....
Кто остался? Саша - не вариант, Света - замужем.... Яна... есть парень, почти муж.... Наташа.... есть парень.... Марина... есть муж, дети... ну и т.д.
Есть правда еще Вика с работы, юрист... ездили с ней в служебную проверку. Не знаю, стоит ли с ней чего-нить начинать.
В-общем налицо системный кризис.... парадокс, меня ведь кругом считают бабником... какой я нафиг бабник, когда меня кругом расстреливают, как неподвижную мишень?
Бля, избавил бы меня кто-нибудь от этих женщин! Интересно, если себе член отрезать, станет жить легче?
Или это какая-то иная проблема? Почитал тут воспоминания моего тренера по шахматам, он меня там тринадцатилетнего описывает как мальчика с очень сложным характером, жестким, ершистым. Наверное, я таким и являюсь... а еще я вероятно не люблю людей, у меня по отношению к людям действует инстинкт разрушения.... но с другой стороны этот инстинкт удерживает какая-то другая часть.... поэтому я думаю, что либо я стану убийцей, либо мне откроются глаза на нечто большее..... в любом случае счастье и покой у меня будет только когда я достигну одной из этих крайностей.
Вопрос в другом. Что убьет меня раньше - алкоголь или я сам? Хорошо бы алкоголь просто приостановил мое сердце на 3 минуты, чтобы умер мозг. Самого себя я убиваю уже много лет и достиг очень небольших результатов. Это все равно, что пилить себя ржавой тупой пилой - больно, но живешь и чуствуешь эту боль. А алкоголь это типа морфий, который эту боль смягчает... и вот такой я израненный самим собой, лечащийся морфием, ползу вон с минного поля к оврагу, чтобы слететь с него в темную бездну...
Купил себе кровать японскую... с очень жестким ортопедическим матрацем... вообще хочу комнату сделать в японском стиле..... может из этой комнаты начнется мое духовное возрождение, а может я стану наконец тем, кем рожден быть? Убийцей? Не знаю, но то, что сидит внутри меня очень хочет вырваться и я этого очень боюсь. Вероятно, это некий демон, который жрет меня изнутри, чтобы я выпустил его наружу. А может это просто сгусток энергии, который при выбросе по мощи будет эквивалентен взрыву 100 Мегатонной атомной бомбы? Ну тогда внутри меня сидит антихрист или Христос, прости меня Господи.
Некоторых людей выбрасывает из жизни к большой радости других. Одни видят в этом радость от того, что уходит с горизонта конкурент, другим просто все равно. Да что там? Я и сам такой. Правда не помню, чтобы я радовался за чью-то смерть, но все равно мне было часто. Не хочу быть выкинутым из жизни, но не знаю даже, что делать. Видимо выход где-то у меня внутри.... здоровье.... физическая форма... как там говорят "начните со здоровья, остальное приложится".... я всегда думал, что это так про стариков говорят, но на самом деле, это подходит для любых несчастных людей. Мне нужна новая идеология... возможно восточная философия, возможно надо ходить на Айки-до.... соблюдать определенную дисциплину и отрешенность.... медитации.... это подходит под мой характер... мне надо что-то, что спасет меня от меня. В своих проблемах всегда виноват только сам человек.... он сам в себе должен искать ошибки. Вопрос в другом.... вопрос в том, чтобы найти в себе такой механизм, который видел бы эти ошибки и умел настоиться, чтобы их исправить... о своих ошибках я только догадываюсь.... основную причину их я так до сих пор и не могу сформулировать... возможно это пережитки детства, когда отец бухал, потом бил мать, потом в концов мы от него ушли, а он потом умер. Может это оттуда? Говорят, что все проблемы из детства... я не вижу пока других глубоких причин.. А может меня добивает алкоголь? Нет, это вряд ли. Алкоголь только лишь внешнее отражение... очень слабое отражение... истинное отражение привело бы окружающих в ужас. Мне надо забить свое свободное время.... забить его всякими занятиями, спортивными... развлекаловкой какой-нить... даже может одному на все это ходить.... это отвлечет меня от мыслей про себя и от бухла, поднимет здоровье, глядишь дальше жить проще будет.... и надо сесть на диету.... голодный человек всегда острее чувствует необходимость жить.....
Ну вот что-то написал... а завтра после работу опять выпью? Нет, не буду.... может все таки выпью? Нет, блядь, не буду!!! А может это не те мысли? Если алкоголь не причина, то что надо сделать на самом деле? Нет, завтра надо не выпить, а попробовать прожить хоть один день счастливо от начала до конца... авантюрно.... сделать себе счастливый день.... это будет наигранное счастье.... нет.... если желание будет чистым..... надо улыбаться всем и радоваться, что их видишь, преодолевать себя и свою ненависть и равнодушие к окружающим..... попытаться забыть про себя, сконцентрироваться на счастье и радости других..... Мольер сказал как-то "Люди которые ищут счастья для себя, никогда его не найдут, так как не понимают, что истинное счастье в том, чтобы сделать счастливыми других" (с)