Депресняк. Он налетел медленно, совсем неожиданно, возможно в этом виновата погода, магнитные бури, какое-то кислотное солнце и свинцовые тучи. Когда я вернулся из Египта, мне казалось, что жизнь очень даже наладилась. Вероятно, там я неплохо отдохнул.... но маськва берет свое.... поганый магнит... вытягивает изо всех энергию, чтобы крутить невидимый маховик, который запускает мясорубку, перемалывающую всех подряд. Мы как в матрице - просто батарейки для этого адского изобретения. Ему не важно с каким знаком у нас энергия... просто + и -, маськва встраивает нас параллельно в свою электрическую цепь...

Каждый день пью. Не могу не пить. Это больше, чем алкоголизм. Алкоголизм - это когда с утра просыпаешься с мыслью выпить. А у меня подобные мысли рождаются сразу же, как выйду с работы. Работа выматывает.... очень сильно... не знаю даже стоит ли на нее тратить всю свою энергию... в нашем государстве в одиночку что-либо сделать очень сложно, никто не хочет ничего менять и нет человека, который показал бы всем, что пора в свою голову вставить пылесос и высосать им оттуда 95% всего содержимого, потому что это содержимое является хламом, поросшим пылью и изъеденным червями. Запой дает о себе знать, многие замечают, что выгляжу я плохо, я и сам это знаю. Если нервная система не выдержит, меня упекут в психушку, где я буду в смирительной рубашке бродить по комнате с белыми стенами и бурчать что-то непонятное себе под нос. Стал плохо спать, это связано с нервами....организм требует по природе того, что у меня нет, но что мне надо. Мой организм требует найти себе вторую половину, т.е. девушку, с которой можно делать потомство. А может еще чего требует, не знаю точно. В такие моменты жить точно не хочется....  в такие моменты могут происходить драмматические события.... потому что нервы сдают и контроль над головой теряется. Интересно себя анализировать сейчас.... адреналин в животе гуляет, давит на сердце, через кровь это бьет в мозг.... чувство, что тебя разъедает червяк изнутри, медленно.... по клеточке... меня становится все меньше и меньше.... сердце подпрыгивает от впрысков токсических белков от этого червяка.... а потом на время вдруг наступает облегчение.... а затем опять волной адреналин.

Блядь, поганая мясорубка.....  а я поганый фарш в ней, который перемалывают, натыкаясь на косточки...  специальная мясорубка....специально для Ромы.... Ромарубка.... для ее включения нажмите клавишу ВКЛ. Затем поместите Рому в камеру для перемалывания, закройте крышку и крутите маховик против часовой стрелки... затем, когда Рома вылезет из отверстий (перемолотый), хорошенько взбейте его и запустите в камеру еще раз.... повторяйте эти действия до тех пор, пора фарш не станет абсолютно мягким, чтобы его можно было подавать для съедения волками. После этого возьмите перемолотого Рому и поместите его на сковородку, полейте маслом и жарьте его, пока не пойдет стойкий черный дым.... после этого ударьте несколько раз по обугленному куску фарша молотком и то что получилось, выкиньте в вонючую помойку, которую потом отнесите на свалку, где его завалят тоннами такого же сгоревшего и прогнившего мяса.

Наркотики.... вот щас я бы попробовал их, если бы были силы найти их и купить. Есть моменты, когда можешь их попробовать... эти моменты, когда становится насрать на свою жизнь. А че в ней собственно плохого? Ну чего? Куча людей наверное завидовала бы? Блядь, да мне похуй.... это иллюзия и ничего больше, никогда никакие деньги, положение, власть и прочая хуева лабуда не может являться никаким блядь даже самым малым описанием человека, который всем этим владеет. Человек - это то, что внутри... а там черви, грязь, там мозг, который жрет сам себя и душа, закрытая в гниющем и стареющем теле. Ненавижу внешность и атрибуты внешности. ВНЕШНОСТЬ. Чем больше внешность, тем хуже внутренность. Хотя внутренность всегда одна и та же. Разные характеры, судьбы, лица, но по сути все это одно.... одно целое.... ебаный организм, дышащий кучей тел, рыгающий кровью и смертью... гнилой, пропитый с зелеными глазами и клоунской маской на лице... только из этой маски со всех дыр течет кровь и улыбка у этого клоуна кровавая, а зубы желтые.

Кто мы такие? Почему нас заставили играть кого-то, изображать кого-то, быть ЧАСТЬЮ кого-то.... кого-то страшного и такого огромного, что мы не можем даже его увидеть, как часть мозаики не может увидеть общую картину. Разноцветная серь, вот что это такое... милиарды разноцветной сери, такой разной между собой и такой одинаковой в целом. Нельзя быть не похожим на других. Можно быть длиннее других, как бывают более длинные и более короткие червяки, но суть все равно остается одной. Разве видно в куче червяков, кто из них длиннее?? Нет, там видно просто, что их много, что они переплетаются, что они составляют один организм, кишащий, отличающийся по свойствам от обычного червяка, ведущий свою неведомую и необъяснимую жизнь. Интересно, как себя червяк чувствует в такой тусовке? Он же и сверху и снизу и слева и справа и на себе видит и чувствует только одно - кучу таких же как он червяков. Ему от этого плохо? Я уверен, что он чувствует примерно тоже, что и люди, когда едут в метро. И если бы ему кто-нибудь сказал, что он просто обычный червяк-мудак, который копошится как свинья в говне среди своих соплеменников, то он бы на это обиделся, также, как и человек обиделся бы, увидев себя со стороны в метро в час пик.

"Вселенная поглащает нас, но мыслью мы поглащаем всю всленнную" (с). Я такой же обычный червяк. Я увидел себя и осознал себя. Зеркало, в которое нельзя посмотреть, но в котором я отражаюсь.... оно дало почувствовать мне картинку. Картинка части общего... это конечно мысли, которыми я пытаюсь уйти от реальности... человек, который находится на грани срыва, всегда пытается найти выход в нечто более общем, чем он сам. Может это попытка уйти от ответственности за себя?  БЛЯДЬ, но не я принимал решение рождаться на этот свет. Это мои родители решили поступить также, как поступили когда то их родители и их прародители. В этот цикл невозможно не влезть! Невозможно сказать, что мне не повезло, что это все мол вероятность сработала. Из этой замкнутой системы мы не можем уйти, как и не можем в нее придти, мы постоянно в ней существуем. И как можно в таких условиях брать на себя ответственность за что-то? Если меня сделают рабом, буду ли я отвественнен за свою рабскую работу? Только, если буду хотеть жить. А если нет? А если нет, то и ответственности нет. За что и кому надо отвечать? Я должен сказать своим родителям - на хера вы меня на свет родили? Но это тоже будет неправильно, потому что у них не было выбора, они живут в той же системе, что и я. Здесь нет выбора! И вероятности здесь нет! Здесь нет ни закономерностей, ни случайностей, здесь есть постоянство необходимости осозновать необъяснимое. Мы все похожи на сухофрукты, из которых бабушка варит компот. Нас перемешивают, кипят, парят, переворачивают и говорят - от вас фрукты зависит компот, который вы никогда пробовать не будете. Когда в вас закончится сок, вашу отвратную оболочку бабушка выкинет в помойку, а вам на смену придут следующие свежие фрукты, которые остались от ваших семян. И этой бабушке нужно очень много компота, она очень любит это блядь компот, и от этого компота, вероятно, у нее случается даже понос, потому что некоторые фрукты не совсем оказываются свежими. Но вариться мы не перестаем... хотя то, что мы варимся очевидно, это видно невооруженным взглядом. Высохшие люди на улице, у которых из душ высасывают свежий сок главное тому доказательство. В их глазах, как и в моих глазах, ощущение выжитого фрукта....  ощущение безысходного обреченного фрукта. Человек очень сильно страдает от того, что понимает, что он не более, чем  продукт для блюда..

Как-то Блез Паскаль сказал, что человек бежит от себя. Ему нужна суета, игры, развлечение, общение и т.д. только для того, чтобы уйти от мыслей про самого себя, потому что эти мысли в любом случае и всегда приводят его в уныние и депрессию. Это доказательство того, что человек несчастлив по природе своей и ему надо жить в другом мире, чтобы не ощущать этот, реальный. Человек чувствует жесткий асфальт ногами, головой витая в мягких облаках. Ему бы хотелось эти ноги отрезать, отпилить, забыть про них, но они никуда не деваются, а даже иногда сгибаются, заставляя голову вылезать из тумана. И тогда мы вытягиваем голову вверх, стараясь шеей зацепиться хоть за одно облачко.... так вот становятся наркоманами и алкоголиками.... это не более, чем попытка остаться на облаке. Ложь? Иллюзия? Да. Как и облако, которое иллюзорно еще более, чем сам человек.

А еще люди пытаются покончить жизнь самоубийством...люди успокаивают себя, что, мол, этот человек сошел с ума... там расстроился из-за девушки и убил себя, не выдержав перегрузки. Но ведь самоубийца не может вернуться и рассказать... он не может явиться в виде духа и проанализировать себя. Но он бы конечно очень хотел вернуться.... посмотреть на то, как эта система будет жить без него. И люди считают, что "никто оттуда не возвращался". Какие наивные!! Неужели не ясно, что нельзя никуда уйти????!!!! Нельзя человеку покинуть эту систему даже с помощью смерти и в этом трагедия человека. Мы не можем убежать... вообще никак. Мы заперты тут, живы мы или мертвы. И я не уверен, что какой-нибудь муравей не сидит сейчас и не смотрит на луну, рассуждая о жизни гораздо более умнее, чем все вместе взятые люди-доктора наук. Что-то мы думаем, что поняли. Закон сохранения массы, энергии, импульса. Неужели эти гениальные открытия не дали нам понять, что мы никуда не уходим и ни откуда не приходим? Человек это и есть комплекс массы, энергии и импульса, который он создает. После смерти масса никуда не девается, она разлагается и питает почву, на которой растут растения, энергия тоже никуда не девается... потому что все, что человек при жизни сделал никуда после его смерти "испариться" не может. Может поменять вид, но не исчезнуть. А импульс? Тоже самое, как и с энергией. Импульс это как бросить камень в воду и смотреть на круги, которые пошли по воде. Эти круги будут идти долго и очень долго, пока не перейдут в другую энергию, в то время как камень уже давно будет лежать на дне. Можно сказть - ну и хуй с этим, главное, что человек не страдает. Да?  Но если человек есть совокупность массы, энергии и импульса, которые никуда не делись, а просто разделились, нельзя ли сказать, что то же самое тесто, из которого этого человека сделали в то же тесто и превратилось? И если это тесто крутиться уже много тысяч лет, меняя форму, то не есть ли это замкнутая система? Есть. И даже, если я прилечу на луну и буду всю жизнь там жить и сдохну там, я все равно буду принадлежать к этому тесту, потому как система хоть и замкнутая, но бесконечная во всех направлениях, будь то пространство, время или что угодно. Замнкнутая, но бесконечная. Ограниченная, но с бесконечно далекими границами. Бесысходная и непознаваемая. Безысходность и неопределенность, как следствие бессмысленность. Бессмысленно пытаться понять то, что понимаешь, что не поймешь. Само это понятие дано нам как единственное утешение. В итоге фрукт все таки может осознать, что ему никогда не попробовать компот.

Хорошо, что начались выходные. На выходных можно искать ВЫХОД) Или выходить куда-нибудь на выходных. Надо написать книгу. Оставить после себя часть энергии. Просто... буквы....блядь.... фожлдывафолджываождыфваолжд