Сегодня встретил одного бывшего школьного друга. В общем, другом он мне никогда не был, но он хотел им казаться, а я хотел казаться, что этому верю. Мы видимся очень редко, только если в районе случайно натыкаемся друг на друга, когда идем на работу или с работы. Дальше обычного пятиминутного базара дело не доходит, весь разговор идет только ради вежливости и лживой дружелюбности. Он еврей, хотя я не ничего от этого не испытываю. Работает он в инвестиционном бизнесе, что меня совсем не удивляет. Если бы он работал токарем на заводе - это меня бы удивило. Евреи не любят черную работу, это у них в крови. Зато управление и существование за счет процентов - это их излюбленное занятие. Но это не важно.

Он рассказал мне, что два моих бывших одноклассника недавно женились. Причем один из них, Дрон, женился на Карине. Я помню, что Дрон познакомился с Кариной тогда, когда я был еще в 10 классе. Тогда на Карину запало несколько человек, одним из них был я, ну еще и другие были, но все таки Дрон нас всех сделал и она осталась с ним. Это было уже 7 лет назад!! Это меня больше всего поражает. Дрон был лидером в классе и девчонки, как им по природе и положено быть, от него тащились, как тащатся девчонки из группы поддержки от капитана команды. Он не был высокого роста, не был особо сильным, но у него был смертоносных боевой дух и некое обояние, которое бывает у любого лидера, что толкало людей за ним. Я всегда считал, что у него должно было быть много девчонок и так в школьные времена и было. Я стал таким только в университетские времена, а он уже тогда соблазнял девчонок, по сути не делая ничего. И вот получается, что он женился на той девочке, с которой встречался 7 лет! Мы все тогда полагали, что Карина у него не долго задержится. На нее никто не претендовал, но все как бы знали, что рано или поздно, когда Дрон найдет себе девчонку получше, они расстанутся. Но этого, видимо, не произошло. Он встречался с ней 7 лет, из всех моих знакомых это рекорд. 7 лет! Если он и изменял ей, то совсем немного, иначе все бы рухнуло, если бы она ему изменяла, то все бы рухнуло сразу же, значит он тогда еще в школе встретил ту девчонку, с которой уже пробыл 7 лет и хочет пробыть еще может быть 77. Кто бы мог тогда об этом подумать?! А мой другой друг, Леха, который познакомился со своей будущей женой у меня на дне рождения на первом курсе! Никто не подозревал, что Леха станет с ней так долго встречаться и в итоге это будет любовью. А другой мой друг, Лёня, который трахнул у меня дома девочку, которую впоследствии полюбил. Он мне говорил тогда:  "А я думал, что любви нет!". Правда потом у него все разладилось, но он до сих пор ее любит, хотя поначалу пытался это отрицать. У другого моего одноклассника дочери уже почти 2 года, а женат уже почти 5 лет. С другой стороны, остальные одноклассники или бывшие друзья до сих пор не нашли себе никого. Более того, некоторые из них до сих пор девственники.

Быть в 24 года девственником - это надо умудриться. Я считаю, что я нормально лишился девственности в 17 лет. Если бы это случилось раньше, то было бы чрезмерно для меня и я, скорее всего, этого бы не понял, да и никто бы мне и не дал. Я лишался девственности осознанно, когда понял, что дальше тянуть нельзя. Мои окончательные мысли созрели в течение двух месяцев, и тогда я просто взял и трахнул девочку. Интересно вспоминать свое прошлое. В те времена, когда я играл на шахматных турнирах, я обнимался со своей первой девушкой и это мне казалось чем-то очень необычным. Потом в школе я столкнулся с тем, что не выдерживаю конкуренции с обычными тупыми долбоебами, которые ходили, размахивая ножами и подторговывая наркотой. В универе же наоборот, я столкнулся с тем, что большинство студентов были слишком правильными и закомплексованными. Тот факт, что я занимался и гитарой, и шахматами, и танцами, любил петь и изображать из себя дурачка, сыграл на мою руку, поэтому многие девочки клюнули на меня просто из-за того, что вокруг была слишком слабая конкуренция. Однако на последнем курсе все также легко пошло на спад, как когда-то легко шло на подъем на первом. Что это, игра судьбы, закономерность или обьективный процесс? Вероятно, ответом является синтез этих нескольких вещей. С одной стороны мне было указано, что хватит, мол, нагулялся, а с другой стороны, я этого не хотел принимать, поэтому адекватно ситуацию не оценивал. В результате я остался ни с чем, и уже год, как у меня нет никаких перспектив, а более того, я стал настолько не подпускать к себе девушек, что они и не подходят ко мне изначально. Как то во мне родилась стена, которая фильтрует все те животные сигналы, которые мне посылает женский пол. Вот девочка строит мне глазки, видно, что она из себя для меня выделывается, но я на это не покупаюсь, ухожу от этого, не развиваю эту тему. Я боюсь? Да, но не так, как боятся всякие девственники с трясущимися руками. Моя боязнь является следствием  защиты внутри меня. Эта защита помнит весь тот ужас, который мне пришлось пережить из-за обычной женской подлости и, наверное, женской природы. Когда человек не может грамотно объяснить свои действия, это значит, что он действует как животное, то есть по инстинкту. Когда девушка изменяет, а потом тупо смотрит мимо тебя, как бы не понимая, что ты говоришь - это признак животного. Неподготовленного человека это может убить, как чуть не убило меня.

ЧЕРВЯК.

----------------

У меня были очень сложные отношения и очень тяжелые отходящие периоды. Предполагаю, что эти периоды отхода хуже, чем ломка у наркомана. Это духовная ломка. Ведь не зря боль чувствуется именно в сердце. Она проникает туда, и чувствуешь, как она разъедает ткани и нарушает обычный сердечный ритм. Когда к этому начинаешь привыкать, это еще хуже. Ждешь, что каждая следующая порция боли, вышвырнутая в кровь, окончательно это сердце остановит. Но не останавливает и ты ждешь. А ожидание этой остановки гораздо страшнее, чем эта самая остановка. Это ожидание выключает абсолютно из жизни. Какой смысл жить, если знаешь, что вот-вот и сердце остановится? Я думаю, что если бы эта боль продолжалась без остановки, то ей хватило бы полдня, чтобы убить человека. Но у нее есть одно хитрое свойство - она пожрет сердечные ткани и успокоится, как наевшийся червяк. Тяжело жить с ощущением червяка у тебя внутри. Его нельзя никак вытащить, убить, от него нет таблеток, он сродни раку души, который пожирает медленно, но верно. Человек, правда, придумал от него некую биохимию - алкоголь. Алкоголь на некоторое время успокаивает этого червяка. Почему люди нажираются? Потому что не хотят, чтобы у них сегодня вечером этот червяк съел свою порцию сердца. Завтра, с утра, днем, пожалуйста, но только не сегодня вечером. Сегодня вечером его нет, он как бы ушел. Алкоголь уносит человека от его тела. Когда мы напиваемся, мы оставляем свое тело без присмотра, поэтому наиболее часто драки происходят под пьянь. Душа в это время находится где-то за пределами тела, до нее не может достать червяк, как бы не хотел. И даже если пьяный получает по морде или ножевое ранение, это все равно считается гораздо более лучшим, чем жить спокойно и давать съедать себя заживо. Действительно, пьяному все равно, его порежут или он порежет, это уже a priori считается лучшим, чем благоразнумное ожидание собственной медленной и мучительной смерти. Как лучше умереть, через расстрел или через сжигание? Я бы выбрал расстрел, и те, кто пьет алкоголь, тоже выбирают расстрел. А когда нам говорят, вы алкоголики, мы искренне удивляемся. Как же так? Мы облегчаем свою участь и прекрасно понимаем, что убиваем себя сами, но гораздо более гуманно. Обстоятельства не знают гуманнизма, так же, как его не знает современное общество. Я не хочу умирать медленно, но я еще хочу чтобы у меня погрелась надежда. А вдруг все еще изменится? Именно с этой мыслью и живут все. Кто-то действительно перемен дожидается, а кто-то просто исчезает во тьме. Но и те и другие, по сути дела остаются равными - по сути, одним просто везет, а другим нет. И этому нет логичного объяснения. Например, я ставлю всю свою жизнь на решко, а выпадает орел, и я умираю. А если выпадает решко, то я на коне и разве есть этому логичное объяснение? Может быть, если бы ветер подул посильнее, или послабее кинули бы монетку, или монетка была бы с обеих сторон решкой, то мне бы повезло. Но что-то не сложилось, что-то такое, до чего человеческая логика не может пока еще достучаться, потому как эти процессы настолько сложные, что даже осознать масштабы их взаимодействия нереально. Также нереально связать в приемлемую логическую цепочку цены на бобы и затмение солнца. Это незнание, а может быть и невозможность познания, делает одних людей такими, а других другими. Мы не можем контролировать свое рождение, воспитание, даже то, что мы думаем, что знаем, пришло к нам чисто случайно, мы вообще ничего контролировать в нашей жизни не можем. Все события у нас связаны со случайностями. Обыденная жизнь не толкает нас куда-то, только страшные или резкие перемены выстраивают жизнь. Эти перемены практически невозможно предсказать, а значит невозможно управлять своей жизнью. Поэтому очень сложно судить одних людей за то что они бомжи, а других, за то что они убийцы. Очень тяжело радоваться за чужое счастье, понимая, что твое собственное тебе недоступно. Просто кому то выпало красное, а тебе выпало черное и все. Других правил нет. У человека всегда возникает ощущение, что с ним поступили несправедливо, однако, посмотри он немного вокруг себя и он увидит, что с ним поступили очень даже справедливо по сравнению с другими. Элементарный пример - изменяет девушка, причем в открытую. Все, конец, бутылка, наркота, убийство, самоубийство - вот примерный путь, который рисует себе разбитый человек. Однако, если он посмотрит на лежащего в собственном дерьме бомжа, у которого сифилис разъел нос, а денег даже на водку нет, он призадумается над тем, что все проблемы довольно относительны. Одна девочка мне как-то сказала, что в жизни может не быть чего угодно, главное, чтобы была любовь или хотя бы романы. Однако, я очень сомневаюсь сейчас в этом утверждении, хотя тогда соглашался с ней на 100%. А как быть, если трамвай ногу переехал? А если у матери нашли рак? А если ты не можешь заработать больше, чем просто на хлеб с водой для себя? А если не можешь доказать кому-то, что ты не тряпка, что ты мужик? А если ты вообще от природы ужасен? А вдруг тебя поймают чечены и засунут паяльник в жопу? )) В общем, эта относительность очень смягчает боль, которую мы чувствуем. Ничего не поделаешь, даже смерть надо принимать также, как и отказ девушки, - это события случайные, причин которых мы не знаем. Это не значит, что надо на все забить и плыть по течению, но это значит, что любые жизненные итоги и ситуации надо воспринимать как можно более абстрактно. Хороший пример - баскетболист, который всю жизнь отдал спорту, а умирает от того, что у него постоянно продуцируются гормоны роста в крови, поэтому сейчас он самый высокий человек на Земле, хотя это его абсолютно не радует, так как ему приходится ходить на костылях. Думал ли таланлитвейший спортсмен, что когда-нибудь он будет ходить на костылях? Ведь он сделал все для того, чтобы это не было. Все решают обстоятельства, для христиан все решает Бог, но в любом случае, мы всего лишь свидетели собственной жизни и собственной смерти. Участники  и дирижеры этого находятся за пределами досигаемости нашего разума.

P.S. Сегодня отправил все таки куда подальше еще одну прошлую тень женского пола. Отправил куда подальше рыжую Катю, которая мне написала, что я "показал себя хуево". Я написал ей, что она показала себя не лучше и попросил ее удалить меня из своего мобила, а я удалю ее у себя. Надо сказать, что по следующей смске она сама охуела от такого моего решения, - ничего, пусть не строит себе иллюзий, что она все еще такая же желанная и что я ей загипнотизирован. Вообще, это интересно, когда мы, мужики, от них не гипнотизируемся, то они(девушки) просто становятся смешными и мне иногда даже становится непонятным, зачем вообще эти девушки нужны. Наверное, так нельзя смотреть на женский пол, это неестественно. Они же по сути самки и требуют от нас, чтобы мы были самцами и дрались за них и умирали за них. Но как только мы не показываем себя самцами и демонстрируем свою независимость, они тотчас же начинают чувствовать свою ненужность. К сожалению, если бы мы их так по животному не хотели бы, они бы давно перестали существовать как вид, просто они бы стали ненужными, а с мужчинами они не выдержали бы конкуренции - это и есть главный женский секрет, который они знают, но никогда  и никому не скажут.