Удивительно, но я научился не спать по 20 часов в сутки. В свое время мне удавалось есть один раз в сутки, а вот теперь я научился мало спать. Что это? Преодоление себя или эмоциональное напряжение? А может быть болезнь? Вероятно это приход весны помноженный на финансовый рынок.

Купил сегодня книжечку доктора Элдера "Трейдинг с доктором Элдэром". Она стоит 1000руб. Неслабо для такой сравнительно нетолстой книжечки. Но она стоит этих денег, я это сразу понял, как начал ее читать. Там самое главное, то что позволяет не потерять деньги. Взгляд на маркет глазами психиатора и психолога. У обычного аналитика таких вещей нет, он во власти эмоций, а тут четкий анализ психологии толпы и индивидуальной психологии личности, которые, если разобраться и отвественны за все взлеты и падения в торговле. Буду читать, дяде пока не дам ее, хотя ему она нужна куда больше, чем мне.

8 марта подошло к концу, как будто его и не было. Все мои знакомые девчонки наверняка сейчас веселятся, пляшут, трахаются, смеются и еще Бог знает что делают. А я сижу в своей одинокой квартире, с одинокой бутылкой пива, а на меня смотрит мой одинокий кот, который, наверное, и сам бы не прочь выпить. У Элдера написано, что люди, у которых нет выхода агрессии, выводят ее на себя, т.е. занимаются самоуничтожением. Это очень похоже на меня, у меня действительно нет выхода агрессии, я слишком сдержан во многих отношениях и у меня нет драк, секса, ругани, скандалов, т.е. того, где эту агрессию можно было бы выплеснуть. Недавно, я это почувствовал в метро, когда один осел не хотел выходить из дверей, хотя все вокруг выходили и он мешался. Он сам был злой и толкнул кого-то выходящего, а я, когда проходил мимо, долбанул его кулаком в плечо и сказал: Мудак! Потом я вышел. Если бы я остался в вагоне, наверняка началась бы драка. В последнее время я чувствую, что драка, это то, чего я жаждю, потому как нет выхода эмоциям. Я чувствую, что мне наплевать на себя и я готов драться с кем угодно. Это опасно и может привести к плохим последствиям, поэтому надо что-то делать. Искать выход агрессии. Лучший выход - найти девочку и заняться с ней сексом, но этого у меня нет и самое плохое, что мне лень куда-то идти и напрягаться. К тому же нет денег, а они выручают часто, хотя это и плохо. Нет, когда продасться дом, я буду жить по-другому и все у меня будет по-другому. В первую же ночь сниму самых лучших девочек в Москве, потрачу 1000$ за двоих красавиц, но расслаблюсь, наконец, и почувствую вкус к жизни. А еще куплю маленький домик, где-нибудь в заднице, в какой-нибудь загнивающей деревне. О нем никто не будет знать, буду туда уезжать, когда мне все тут надоест. На природе отчаяние пропадает моментально. Надо иногда выезжать куда-нибудь в лес, на природу, нельзя все время гнить в этом ужасном городе, который помешался. Москва похожа на сумасшедший дом, в котором люди сгорают, как бумага в печке. Если бы я родился в деревне было бы лучше. Лучше бы я стал последним алкоголиком-импотентом, но с парочкой хороших собутыльников, с которыми можно было бы бухать день и ночь, париться в баньке и таскать месных девчат за косы. А вместо этого меня впихнули в эту мясорубку, где на улицу выйти без уныния нельзя. Одни напыщенные людишки, настоящие ходячие трупы лезут изо всех щелей, куда-то спешат, спотыкаясь об собственные ноги, лезут, наступая друг другу на головы и грызут друг другу глотку за пустую бутылку пива или за право первым влезть в трамвай. Агрессия, эгоизм, высокомерие, жадность, злость, недовольство и печаль - типичные признаки для тех, кто живет в Москве. Поэтому меня, наверное, и не тянет выходить на улицу и общаться с этим сбродом людоедов. Только во времена катаклизмов что-то происходит у этой разрозненной стаи. Что же они сделали с нашей страной? Они разнесли ее в пух и прах, у нас больше нет никакой России. Мы живем не одним целым, а частями, которые больше не связаны в систему. Части долбят друг друга, чтобы пробиться к солнцу, а в итоге и те и другие только сгорают под его лучами, превращаясь в бессмысленный прах. Разрушенная страна, разрушенный и обескровленный народ. Очереди в "Ашане" и десятки тысяч рублей за покупки не убедят меня, что люди стали жить хорошо. У некоторых людей появились деньги, но у всех людей появилось уныние и разочарование, а это гораздо хуже всего остального. За гостку денег у нас купили все, что только можно было купить. Без этого мы безродная стая, рабы, чернь, расходный материал, мясо, не более того. Если завтра нас погибнет тысяча-другая, этого не заметят, как не замечают того, что каждый год нас становится на миллион меньше, а за последние 15 лет нас стало на 10% меньше, как не замечают тысячи трупов в Чечне, которые каждый год приносит эта бессмысленная война, которую замалчивают и которая обеспечивает авторитет этого безмозглого "главнокомандующего". Мы живем в пакостной стране...люди тут есть хорошие, но их становится все меньше из-за пропаганды, которую льют на массы ведрами и из-за идеологии денег, которая уже все поработила у нас. Честь, долг, честность, самоотверженность, доброта, любовь - эти вещи отсутствуют в современном арсенале средств. На них смотрят, как на давно ушедшие в небытие памятники искусств. Их подменили. Современная "любовь" - это секс с непродолжительным периодом гуляния. Честность - это когда ты честно врешь. Самоотверженность - это когда ты на словах рвешь на себе рубаху, а на деле подставляешь кого угодно под удар, только не себя. Долг - это когда заявляют о защите родины, а сами ее рушат, грабят и уничтожают. Доброту просто заменили на зло, признав зло модным, а доброту нет. Сейчас не модно быть добрым, зато очень модно быть вышибалой без мозгов, который мыслит на уровне, близком к инстинктивно-животному. Как бы человек возвращается к своим обезьяним предкам и чем ближе он похож на обезьяну, тем это считается моднее и прикольнее. Вот такая вот шуточная деградация, которую никто не видит. Точнее ее считают как бы естественной, не замечая того, что над общей группой таких "обезьян" выстраиваивается куда более интеллектуально развитая группа, которая, по естественным причинам хочет стать во главе менее развитых умом особей. Это целенаправленная политика. Определенным лицам нужно деградировать основную массу людей до уровня, когда они смогут выполнять только физический труд, оставляя все блага жизни для более высокоразвитой группы. Иными словами, нас загоняют в рабство и очень успешно. Есть хороший выход - надо быть умным вышибалой и нести свои идеи в массы, пользуясь авторитетом, хотя такая позиция опасна для жизни, потому как угрожает она общей деградации.

Сегодня есть шанс хорошо выспаться наконец. Продержаться еще 1.5 часа, уснуть, а потом проснуться часиков в 7, это было бы идеально. Пиво сыграет роль снотворного. Оно дает лживое ощущение оптимизма, но мне оно необходимо. Только напиваясь, я чувствую оптимизм в жизни. Я знаю, что это неправильный выход из ситуации, но он тактически необходим, потому что я вижу выход, но на это нужно время. Русские люди пьют, потому что им необходимо хотя бы иногда почувствовать оптимизм в жизни. Это психологическая защита от тех условий жизни, в которые мы поставлены. Бомж замерзает на улице от холода, а молодой обеспеченный человек прыгает с крыши из-за девочки - все это события одного уровня, как бы далеко они не отстояли бы друг от друга на первый взгляд. Смерть уравнивает всех, но самое главное - что всех уравнивают даже просто причины этой смерти. Причина всегда одна - неудовлетворенность в жизни, что у бомжа, что у миллионера. Бомж бы возмутился, узнав, что богатый человек покончил собой из-за какой-то там девочки, зато богатый человек вообще не понимает, как живет бомж и не умирает от такой жизни. В итоге оба умирают и не понимают, что умирают по одной и той же причине. Перед Богом все равны, даже деньги не ставят одного выше другого. Все равно есть несчатье, все равно есть неудовлетворенность, есть уныние, грехи, у любого, эта учесть должна постигнуть почти всех на земле, все обязаны страдать так или иначе и я очень сомневаюсь, что старадания бомжа из-за жизни хуже, чем страдания миллионера из-за женщины. Они равны, это факт. Поэтому и я сейчас испытываю страдания, хотя миллионы людей позавидовали бы моему сегодяшнему состоянию. У меня есть то, чего добивается огромная масса людей - обеспеченность, капитал. Что такое 100.000$ для обычного человека? Это огромные деньги. Квартиры растут в цене за год на 10% минимум, что никак не может позволить обычному человеку накопить деньги на жилье. Единственный выход - иппотека, но она сажает человека на иглу, с которой ему не слезть много и много лет. А что для меня те же самые деньги? Это одна двадцатая от той суммы, за которую моя мать продает дом, который я ей пытаюсь помочь продать. Квартира, в которой я живу стоит сейчас 250 тысяч долларов, а я живу в ней один и это по сути моя собственность. А если к этому приплюсовать дачи, машины, квартиры, бизнес и т.д. то сумма выйдет очень кругленькая. С другой стороны бомж, который сидит в метро, видит все это только в редких снах, если вообще видит. Однако мы с ним по сути равны, потому как если я решу покончить жизнь самоубийством, это будет тоже от безысходности жизни, такой же, какой себе ее видит бомж. Только он видит ее в других масшатбах, но суть от этого не меняется. Я не могу извлечь пользы из своего как бы "обеспеченного" состояния, а он не может извлечь пользы из своего бедного состояния. Если бы он, например, воспрял духом и пошел бы работать грузчиком, то он в 100 раз бы опередил меня по уровню жизни, даже формально имея меньше денег. Побеждает не тот, кто богаче, а тот, кто сильнее духом. А почему мой дух слаб? Потому что он не видит смысла в жизни и ощущает свое одиночество. Если бы я был в сумасшедшем доме, то чувствовал бы себя гораздо более спокойно, потому как считал бы это совершенно естественным. Если человек одинок - значит он выпадает из общей массы, а значит он должен быть либо изолирован, либо стать лидером. Лидером мне стать вряд ли суждено, а значит в сумасшедний дом или в тюрьму мне дорога заказана. Бог - единственное на данный момент спасение, которое я еще вижу. Любовь могла бы все изменить, но я уже не верю, что она придет, или, скорее, я вряд ли дождусь ее прихода. А вот Бог может в любой момент посмотреть мне в глаза, но готов ли я посмотреть ему в глаза? Готов ли я признать честно, что я мелочь, что я никто, что мне не нужны девочки, деньги, развлечения и т.д.? Нет, пока еще не готов, хотя во мне такая волна нарастает и не ислючено, что в будущем я от всего откажусь и уйду в какой-нибудь спокойный монастырь с деревянной церковью, где буду помогать собирать картошку на полях и молиться Богу о прощении, которого не заслуживаю.