Сегодня проснулся днем, увидел что пришло 2 смски на мой телефон. Первая была от Кати - она пишет ".... давай будем дружить", а вторая от Алены: "Ты мой друг!". Вот так вот! Сегодня встречался с Яной, пробовал с ней погулять, она через 40 минут гуляния по заснеженной Москве захотела домой. В кино не пошла, выпить бокал вино в баре отказалась. Вот так вот! О том, чтобы ехать ко мне даже речи не шло. Видимо я разучился соблазнять девушек. Полный облом. Самое главное, что никто не хочет со мной дружить, просто таким образом они пытаются мне сказать: Рома, со мной у тебя ничего не получится, ты мне не нравишься. А прошлой ночью что-то подобное написала и Арина. Все, ахтунг! У меня больше нет никого, хочется послать всех этих "друзей" к ебеням и пусть трахаются с кем попало дальше. Знаковый день, таких совпадений просто не бывает. Увидел в метро рекламу Nurofen - таблетки от боли в спине, в голове, еще где нибудь. Мне интересно, есть ли таблетки от боли, которая сейчас у меня. Что мне хочет сказать Бог? Зачем он меня так прокатил? Он говорит мне - все, Ромочка, тебе пиздец, живи дальше как знаешь, а если сдохнешь, то я, может быть, объясню тебе причины твоих неудач. Чем я отличаюсь от бомжа? Честное слово, ничем. По упадку в жизненном настрое я на уровне бомжа. Странно, хочется стать наркоманом. Почему я не наркоман? Жизнь требует, чтобы я им стал. Такие как я никогда не становятся нормальными людьми. Я сейчас пью вино и курю кальян на водке и удивительно меня не торкает, как не стараюсь. А я очень хочу, чтобы меня торкнуло в говно, хочу чтобы меня торкнуло и я сдох, это было бы очень логично. Звонил дядя, предложил пойти в сауну, снять проституток. Он не понимает, что мне это не нужно. Ей Богу, уехать бы куда-нибудь жить прочь из этой вшивой Москвы, где люди нормальные. У меня бы там все было хорошо и девушку я бы сразу же нашел. Зачем мы переехали из Видного, ума не приложу. Что ловить в этой сраной зажравшейся столице? Какие идиоты сюда стремятся, отсюда надо бежать. Дымные колечки очень хорошо получаются, когда кальян на водяре, интересно, почему так? Такое чувство, что пьешь водку и одновременно куришь, может меня все таки накроет? Что-то такое вроде бы замаячило. Надо было просто выжрать бутылку, тогда бы уж точно меня прижало. Кот смотрит на меня, как будто я демон, наверное, я сейчас так и выгляжу. Слушаю песенку, которая у меня ассоциируется с Ариной, но в душе полная пустота. Меня выжили, как апельсин. Осталась треснувшая оболочка. Вроде бы ничего не произошло, подумаешь кучка блядей послала, сколько еще таких милионов ходят по нашей необъятной стране? Пошли все они в жопу. Как хочется им всем отомстить. За что? Не знаю. Просто хочется. Когда-нибудь я взорву бомбу или еще что-нибудь устрою, не суди меня Бог, ты сам меня до этого доводишь. Какие-нибудь ебанутые психиаторы скажут, что я шизофреник, будут исследовать меня своими идиотскими Фрейдовскими методами. Нет! Хуй им! Если я решу уйти из жизни, то уж позабочусь, чтобы всем этим врачам не достался свежий материал для изучения. По крайней мере, я надеюсь, что буду себя контролировать, если это случится. Не хочу совершить что-нибудь не по плану, что-нибудь, что я не буду помнить. Если уж я живу глупо, то хочу хотя бы умереть со смыслом. Завтра 70 лет моей бабушке, отмечаем в одном ресторане. Бедная бабушка, она ведь так на меня надеется, как ей сказать, что моя жизнь - свалка отходов? Завтра будут улыбки, шампанское, речи, в том числе и моя, но это будет ложь, потому как я не смогу быть откровенен со своей семьей. И еще не хочу заканчивать самоубийством потому что не хочу открывать глаза матери на свою жизнь. Она этого не примет и не поймет никогда. А удар это для нее будет похлеще всех других. Она такого не заслужила, может поэтому я еще до сих пор жив. Моя мама герой, она выбралась из трущоб и сколотила одна многомилионное состояние, нашла себе достойного мужа и воспитала взрослого сына, который не знает как ему дальше жить. Видимо родители не должны нести ответственность за жизнь своих детей. Мы растем и улетаем из гнезда. И если во время этого полета мы врезаемся в скалу и падаем замертво, то в этом только наша вина, но не родителей. Было бы прикольно, если бы меня переехал грузовик или остановилось сердце. Не хочу брать на себя вину перед своей мамой за свою смерть. Интересно, ведь в кальяне водка, если хоть одна искорка от углей упадет вниз, то 0.75 водки может и неплохо рвануть. Хорошее было бы шоу. Я пьян? Нет, к сожалению, я трезв, очень хочу нажраться, очень хочу, чтобы все эти мысли были мыслями пьяного человека, но не могу себя обманывать. Может надо самоизолироваться? Послать всех знакомых, друзей подальше, ни с кем не встречаться, заняться биржей, попробовать стать профессионалом. Сойти с ума от работы, но не от внешнего окружения. Не выходить на улицу, разве что редко, чтобы подышать свежим воздухом. Сидеть дома и не волноваться. А если сойти с ума в такой обстановке, то и пусть, только чтобы потом не быть в сознании. Может во мне живет Наполеон и я буду кричать в психушке, что я великий французский полководец? Это выглядело бы забавно. Кот нюхает кальян. Ему интересно, что это за штука и почему от нее так пахнет. Он здесь, он рядом как всегда, когда мне херово. Если бы он был собакой, то сидел бы рядом и скулил, но я и так вижу его настроение, оно не лучше моего. Что-то меня еще держит, что-то я может быть должен еще понять, еще увидеть, может что-нибудь сделать? Что? Что для меня приготовил еще Бог? Он может меня удивить? Может, конечно. Может сделать из меня кого угодно, ему решать. Пусть кидает мне еще больше испытаний, все равно, я рано или поздно приду к нему и спрошу, кто он и зачем так нас мучает. Я спрошу его, даже если после этого мне придется торчать вечность в аду. Или я уже в аду? Тогда мне самое время пройти чистилище. Хотя это тоже ЕМУ решать. Вчера женился один мой хороший знакомый, Серж. Леопольд был там свидетелем. Хорошая наверное гулянка получилась, так как от Леопольда нет вестей уже 2 дня. Мне надоело наблюдать за жизнью, я хочу ею жить. Может все это бред? Может завтра я проснусь и подумаю, как же на свете все хорошо? Да, наверняка, что-то подобное может случиться. Все имеет свойство меняться. Но так или иначе в моей жизни серьезный кризис, который я осознаю и не знаю, как с ним бороться. Может у меня просто не хватает воли, не хватает сил. Может я нытик? Может мне надо поехать в Чечню и подорваться на БТРе, чтобы подругому взгянуть на свое существование? А может мне просто не хватает общения, не хватает девушки, не хватает побед, не хватает положительных эмоций? Да, без сомнения, это так. Но причины этому лежат глубоко во мне и я не уверен, что вижу их и могу исправить. Психилог тут не поможет, тут нужно жизненное решение, что-то другое. Надо сходить в церковь, я давно там не был. Бог знает ответы на все вопросы и достойные получают эти ответы. Интересно, а что получают недостойные? Известно что. Они всю жизнь живут и мучаются вопросами на которые никогда не найдут ответов. Последние 8 лет я ищу эти ответы, может мне дано искать их еще 80 лет, а может быть завтра меня переедет ЗИЛ и все ответы мне станут ясными в одну секунду? В любом случае, не мне решать. Боже, дай мне сил, дай мне воли, дай мне шанс, моя судьба целиком зависит от тебя. Если ОН есть, он должен меня услышать.

Путь - это умножение скорости на время, мой путь протекает с большой скоростью и на малом временном участке, но скорость все возрастает и путь преодолевается все быстрее.... Где конец пути? Сколько еще времени осталось? Двигатель набирает обороты....