хорошо смеется тот, кто смеётся последним))))
12-09-2006 23:00
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
В колонках играет - MM "Golden age of grotesque"
Настроение сейчас - готовлю веревку
Помнится, я как-то обещала посвятить одну запись анекдотам... тем, кто знает, чем я занимаюсь на работе, будет все ясно)))
Первое место, бесспорно, отдаю этому:
Девочка вернулась из школы:
- Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!
Мама:
- Ну и что, все равно у тебя рак!
Последние исследования в области спортивной гребле установили,
что в 2-ух местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.
Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.
Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!
Вот и делай после этого людям приятное...
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев
на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек
в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
- А у нас на связu kорреспондент, kоторый занял у меня 300$ u вот уже 5 месяцев не отдает. Итаk, сkотuна?!
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывёт облезлая стаpая кpыса.Hа её спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий кpысёныш, помиpающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотpи - ангел...
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали,
а впрочем кто меня выгонит я же директор.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Приходит мужик в крупную фирму устраиваться на работу. Попадает на собеседование к самому директору. Директор спрашивает:
- Ну, что Вы умеете? Кем хотите работать? Сколько получать?
- Я закончил Оксфордский университет, у меня имеются такие-то сертификаты, дипломы и т.п. Хочу быть Вашим первым замом, получать 30 000 долларов, иметь самую крутую служебную машину, квартиру в центре города и т.п.
Директор смотрит на него и отвечает:
- А знаете, мы сделаем лучше. Платить мы Вам будем 50 000 долларов, у Вас будет две служебные машины, обе с водителями, и кроме квартиры, мы Вам еще и дачу дадим. Устраивает?
Мужик с недоверием:
- Вы, что шутите?
Директор:
- Ну, Вы же первый начали.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Купил новую мясорубку... Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
..можно смеяться...
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Настроение сейчас - готовлю веревку
Помнится, я как-то обещала посвятить одну запись анекдотам... тем, кто знает, чем я занимаюсь на работе, будет все ясно)))
Первое место, бесспорно, отдаю этому:
Девочка вернулась из школы:
- Мама, мама! Я сегодня пятерку получила!
Мама:
- Ну и что, все равно у тебя рак!
Последние исследования в области спортивной гребле установили,
что в 2-ух местной байдарке обычно находятся два загадочных
существа, называющихся Гребибля и Гребубля...
Несколько дней назад подарил одной симпатичной девушке большую плюшевую игрушку.
Вчера вечером девушка радостно сообщила мне, что решила назвать игрушку в мою честь.
Всё бы ничего, но... Подарил-то я ей ГОЛУБОГО КОЗЛА!!!
Вот и делай после этого людям приятное...
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев
на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек
в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!
Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...
- А у нас на связu kорреспондент, kоторый занял у меня 300$ u вот уже 5 месяцев не отдает. Итаk, сkотuна?!
По огpомной, гpязной и вонючей канализационной тpубе плывёт облезлая стаpая кpыса.Hа её спине сидит, судоpожно вцепившись лапками, тощий кpысёныш, помиpающий с голодухи. Помутневшим взглядом он обводит свод тpубы и вдpуг видит под потолком летучую мышь и благоговейно шепчет:
- Мамочка, посмотpи - ангел...
Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией.
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.
Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали,
а впрочем кто меня выгонит я же директор.
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали...
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
Приходит мужик в крупную фирму устраиваться на работу. Попадает на собеседование к самому директору. Директор спрашивает:
- Ну, что Вы умеете? Кем хотите работать? Сколько получать?
- Я закончил Оксфордский университет, у меня имеются такие-то сертификаты, дипломы и т.п. Хочу быть Вашим первым замом, получать 30 000 долларов, иметь самую крутую служебную машину, квартиру в центре города и т.п.
Директор смотрит на него и отвечает:
- А знаете, мы сделаем лучше. Платить мы Вам будем 50 000 долларов, у Вас будет две служебные машины, обе с водителями, и кроме квартиры, мы Вам еще и дачу дадим. Устраивает?
Мужик с недоверием:
- Вы, что шутите?
Директор:
- Ну, Вы же первый начали.
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
Купил новую мясорубку... Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать...
..можно смеяться...
Комментарии (1):
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Но-но!
- В лошадку играете, что ли?...
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
— Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
— Да.
— Ну вот. Я пришёл.
— Круто, а где принц?
Комментарии (1):
вверх^
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник хорошо смеется тот, кто смеётся последним)))) | deathless_beauty - Дневник twister |
Лента друзей deathless_beauty
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»