Повседневная жизнь

В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!" Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"
--------------------------------------------------------------------------------
Офицеры сели расписывать пулю, но нехватает четвертого. Денщик, посланный за Ржевским, докладывает:
- Поручик сказали, что ежели смогут, то будут этак через полчаса, а ежели нет, то с минуты на минуту.

Вариант

Званый вечер. Ждут Ржевского. А его, естественно, нет. За ним послали. Посланный прибегает обратно:
- Господин поручик просили передать, что у них дама-с. Так если он сможет, то придет через час, а если нет, то через 15 минут!
--------------------------------------------------------------------------------

Поручик едет на извозчике по Москве.
- О! Гляди, гляди! Какая жопа! - восхищается Ржевский.
- Да не жопа это, барин, а барышня. - поясняет приезжему извозчик.
Через некоторое время:
- О-о-о! Гляди! Вот это жопа так жопа!
- Эко вы, барин... И не жопа это вовсе, а городовой.
- М-да, - подумав, говорит Ржевский, - а все-таки Москва - скучный городишко. Вот уже две версты проехали, и ни одной жопы!
--------------------------------------------------------------------------------

- Вот жалование у вас, поручик, небольшое, - замечает генерал, - а вы все время в ресторане торчите. И как у вас на это хватает?
- Простите, генерал, - спашивает Ржевский, - а ваше жалование на что уходит?
- Жене отдаю, а уж она сколько мне выделит, столько и трачу.
- А вы попробуйте по-моему, подойдите к ней, обнимите поласковей, может, и больше обломится.
- Генерал пришел домой, подошел сзади к жене ласково ее обнял, чмокнул в шейку.
- Что, опять деньги кончились, поручик? - ласково проворковала генеральша.
--------------------------------------------------------------------------------

Ржевский приехал в поместье Пьера Безухова, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, ему насрать? - подумал поручик. - Нет, провинция, не поймут-с...

Вариант

Полк, в котором служил Ржевский, разместили в одной из зауральских губерний. Офицеры пришли в дворянское собрание и остались не очень довольны приемом.
- Ну чего, в рояль им наделать, что ли? - поинтересовался Оболенский.
- Да не поймут они этого, - возразил поручик, - Азия-с!
--------------------------------------------------------------------------------

- Поручик, Вы любите детей?
- Детей-с? Вовсе нет! Но вот сам процесс...
--------------------------------------------------------------------------------

Из дневника корнета NN
22 июля. Прибыли в город Н
23 июля. Выебли всех барышень, выпили все шампанское...
24 июля. Выебли всех женщин, выпили весь самогон...
25 июля. Выебли все, что шевелится, выпили все, что горит
Завтра приедет поручик Ржевский, и вот тут начнутся попойки и поебки...

Вариант концовки.

Но тут приехал Ржевский, и началось такое...
--------------------------------------------------------------------------------

- Поручик, а правду говорят, что в молодости вы были членом суда?
- Ах, какое в молодости это имело значение! Членом сюда, членом туда...

Вариант

- Поручик, а правду говорят, что вы в молодости были членом управы?
- Ах, молодость, молодость... Членом управо, членом улево...Подумаешь!
--------------------------------------------------------------------------------

Ржевский, проведя ночь в борделе, неторопливо оделся и пошел к дверям.
- Погодите, поручик, а деньги?! - крикнула ему вслед обеспокоенная дама.
- Гусары денег не берут! - гордо ответил Ржевский.
--------------------------------------------------------------------------------

- Поручик! Вы же обещали на мне жениться!
- Ну, мало ли что я НА КОМ обещал...

Вариант

Поручик, просыпаясь после бала в чужой постели:
- Интересно, НА КОМ же я остаовился вчера?
--------------------------------------------------------------------------------

Ржевский с денщиком едут мимо озера. Поручик замечает, что в озере купается пышнотелая блондинка с роскошной шевелюрой.
- Иван, сплавай-ка к ней, - командует денщику Ржевский, - и предложи поехать в город. Сам понимаешь: вино, танцы, карты, ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но вот и так далее не могут-с: они поп-с!
--------------------------------------------------------------------------------

Ржевский, долгое время лишенный женского общества, прогуливаясь по пустынному Летнему Саду увидел женщину под вуалью. Он набросился на нее и стал срывать с нее одежду, но тут заметил, что это Екатерина II. В испуге он остановился.
- Кто таков? - грозно спросила императрица.
- П-п-поручик Р-ржевский.
- Продолжайте, ммм… полковник.

Вариант

Екатерина II, опершись на перила, смотрит с мостика на Лебяжью канавку, перегнувшись через перила. Поручик Ржевский, проходя мимо и неузнав императрицы лихо завернул ей юбки и пристроился сзади.
- А! Кто это? - воскликнул она, закусив губу.
- Поручик Ржевский! - отрапортовал наш герой, щелкнув каблуками.
- Продолжайте, полковник!
--------------------------------------------------------------------------------

Едет царь Александр по Петербургу. Вдруг на мостовую выбегает террорист и кидает в его карету бомбу. Из толпы выскакивает молодой офицер, хватает бомбу на лету и отбрасывает обратно. Взрыв. От бомбиста мокрое место! Царь выходит из кареты и спрашивает:
- Ваше имя, поручик?
- Ржевский, Ваше Величество. - скромно отвечает храбрец.
- Просите, поручик, и я сделаю для вас все, что в моих силах.
- Государь, я давно мечтаю о дочери генерала Трубецкого.
- Генерал, - говорит Александр, - я сватаю вашу для поручика Ржевского.
- Ваше Величество, чин у жениха маловат.
- Не тревожьтесь, генерал, ваша дочь выходит замуж за полковника Ржевского.
- Невеста - княжна, государь. А жених?
- Ваша дочь, генерал, выходит замуж за графа Ржевского.
- Да и ко двору жених не представлен-с.
- Ваша дочь, - улыбается Александр, положив руку на плечо обалдевшего поручика, - выходит за моего личного друга Ржевского!
И тут, наконец поручика прорывает.
- Сашка, - хлопает он царя по плечу, - да ну его в задницу, этого мудозвона! Что мы себе без него блядей не найдем?!
--------------------------------------------------------------------------------

Полковник, проснувшись посреди ночи, видит Ржевского, который занимается любовью с его женой в его же постели.
- В чем дело, поручик? - возмущается полковник. - что это вы себе здесь позволяете???!!!
- Успокойтесь, господин полковник, - хладнокровно отвечает Ржевский, - это всего навсего сон. Спите, спите…
Полковник переворачивается на другой бок и вздыхает:
- Ну что за черт! Третью неделю снится одно и то же.
--------------------------------------------------------------------------------

Наташа на бульваре видит пьяного Ржевского, валяющегося в луже.
- И не стыдно, поручик? - говорит она. - Вы пьяный в этой грязной луже ассоциируетесь у меня со свиньей!!
- Нааатали, - еле вяжет лыко Ржевский, - а Вы у меня асссс, асссоо, ассооо, а сосите у меня хуй!
--------------------------------------------------------------------------------

Прислонившись к столбу, чуть не падая, стоит в дупель пьяный Ржевский. Мимо проходит знакомая дама и с возмушением оглядывает подвыпившего героя.
- Господин поручик, да вы просто пьяны! Нет, вы безобразно пьяны!! Вы отвратительно пьяны!!!
- Мадам, - отвечает поручик заплетаюшимся языком, - аа а у вас ноги - ик - просто кривые! Нет, уу у вас ноги безобразно - ик - кривые!! Уу вас ноги - ик - отвратительно кривые!!! - и со светлой задумчивой улыбкой добавляет. - А завтра я трезвым буду...
--------------------------------------------------------------------------------

Встреча Нового года в офицерском собрании. Гусары перебрали уже задолго до полуночи. Ржевский, опустив голову в бешамель, дремлет. На ногах держится только полковник. Часы бьют двенадцать, и полковник, собравшись с силами, произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил наконец!
- Наступил? На конец? - восклицает Ржевский, разбуженный полковничьим басом, - Как жестоко!
--------------------------------------------------------------------------------

- Поручик, Вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге? - спрашивает Наташа у Ржевского
- Да-с, ехал однажды в Швейцарию. А в купе генерал с дочкою… Так вот, когда поезд зашел в туннель, я, вместо дочери, самого генерала трахнул.
--------------------------------------------------------------------------------

Поезд идет через Альпы. В купе две кокетливые женщины-француженки, мать и дочь, драгунский капитан и поручик Ржевский. Драгун болтает с дамами, победоносно поглядывая на Ржевского, который, по-видимому, не силен во французском. Поезд входит в туннель. В полной темноте звук поцелуя, звук пощечины, и через минуту при дневном свете у драгуна под глазом наливается синяк. Все смолкают, размышляя над происшествием.
- Чего этот русский полез к матушке целоваться? - думает дочь.
- Здорово Зизи проучила нахала. Тяжелая у нее рука, - улыбается про себя мать.
- Ловкач, однако, этот гусар. Сам поцеловался, а по роже я изволь, - печалится драгун.
- А хорошо я придумал: себя в руку чмокнул, а этому фофану в глаз заехал! - мстительно размышляет Ржевский.
--------------------------------------------------------------------------------

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
--------------------------------------------------------------------------------

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Только и слышно: Эванс, Чигорин, Морфи, ферзь, рокировка, гамбит, комбинация… Входит Ржевский, подходит к группе беседуюших, минутку слушает, а потом интересуется:
- Да, кстати о шахматах: а через комбинацию вы трахать не пробовали-с?
--------------------------------------------------------------------------------

Спец-хранилище
Анекдоты, которые, по-видимому, не совсем (или совсем не) про Ржевского.

Ржевский женился и удалился с новобрачной в супружескую спальню. Все офицеры полка ночь напролет сидят под его балконом в нетерпеливом ожидании. В семь утра не сомкнувший глаз поручик вышел на балкон и, увидев однополчан, гордо произнес:
- Господа, моя жена - изумительная женщина. Очень рекомендую!
--------------------------------------------------------------------------------

Званый вечер у князя Н. Светская беседа, танцы, карты... 14-летний племянник князя портит всем настроение своими шумными выходками, шокирующими общество. Наконец Ржевскиё мягко берет мальчика за руку и уводит его в дальние комнаты. Поручик скоро возвращается, а мальчуган исчезает до конца вечера.
- Поручик, я восхищен вашим педагогическим талантом! - говорит князь, прощаясь с Ржевским. - Как вам это удалось?
- Элементарно, - отвечает поручик. - Я научил его онанизму.

Вариант

Двое офицеров играли в карты с хозяином дома . Только сдали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать нечего - сдали по новой. Опять выскакивает сыночек и кричит: "А у капитана червовый марьяж!" Еще раз пересдали. И вновь появляется мальчик с криком: "А у поручика..."
- Постой! - сказал Ржевский и увел мальчика в детскую. Через несколько минут он вышел, и взрослые сели играть. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет.
- Поручик, Вы что, побили его? - спрашивает хозяин.
- Ребенка? Что вы! Как можно-с, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Да я его онанировать научил.
--------------------------------------------------------------------------------

- Слушай, Иван, - говорит Ржевский денщику, - я в гости иду. Скажи- ка мне загадки какие-нибудь.
- Ну, к примеру. Что такое - сто одежек, и все без застежек?
- Х-м-м... Да жопа, наверное.
- Ну что вы, вашбродь, это же капуста!
- Оригинально!
- А что такое - без окон, без дверей, полна горница людей?
- Х-м-м... Не жопа, случайно?
- Ну что вы, вашбродь, это же огурец!
- Оригинально! Ну, а когда уже будет жопа? Я только про нее загадки знаю.
Вот является Ржевский на бал, собирает вокруг себя кружок и говорит: - Вот вам, господа, прелестная загадка! Что такое, без окон, без дверей, ПОЛНА ЖОПА ОГУРЦОВ?
- Что же это, поручик???
- Говоря откровенно, я и сам сомневаюсь, но мой Иван сказал: не то капуста, не то огурец..
--------------------------------------------------------------------------------

Семья Ростовых распродает мебель. Очередь доходит до спальни Наташи.
- Сколько вы хотите за эту кровать?
- Эта кровать не продается, - опустив глаза, твердо отвечает Наташе. - Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
- Понятно, мадам, а почем будет этот шкаф?
- Этот шкаф не продается. Это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
Разговор продолжается в том же духе, и покупатель, наконец, спрашивает ошеломленно:
- Выходит, мадам, что из всей обстановки вы можете продать ну разве что люстру?
- Что вы! Господь с вами!. Поручик был такой затейник...
--------------------------------------------------------------------------------

- Скажите, Ржевский, вы утром жену будите?
- Буду. А что делать? А если до вечера никого не найду, то и вечером тоже.
--------------------------------------------------------------------------------

- А чего это ради вы, барин, лошадь красите? - удивленно спрашивает денщик у Ржевского.
- А вот видишь, болван, в том окне дама сидит?
- Так точно-с, ваше благородие!
Вот я поеду на лошади, она поглядит и спросит: "Поручик, а что это у вас лошадь фиолетовая?" А я ей в ответ: "Да что лошадь! Пойдемте лучше поебемся!" Так вот и познакомимся.
Выехал поручик на фиолетовой лошади, дама смотрит, лениво зевает и говорит:
- Делать вам не хрена, поручик. Пойдемте лучше поебемся!
- Да что поебемся! Вы посмотрите, какая у меня лошадь фиолетовая!
--------------------------------------------------------------------------------

Увидев в парке даму с собачкой, Ржевский предложил полковнику выгулять его огромного кобеля. И вот, встреча.
- Как зовут вашу собачку, мадам? - заинтересованно спрашивает поручик.
- Ромашка, сударь.
- Красивое имя. Но почему?
- Видите ли, господин офицер, она очень любит нюхать ромашки. А вашу собаку как зовут?
- Свиноеб.
- Ах, как неизящно! Но почему?
- Очень любит-с свиней ебать.
--------------------------------------------------------------------------------

- О чем, вы сейчас думаете, поручик? - спрашивает Наташа, танцуя с Ржевским.
- Наверное, Наташа, о том же, о чем и вы.
- Ну, и пошляк же вы однако, поручик!
--------------------------------------------------------------------------------

В офицерском театре роль Ржевского состояла из одной фразы. Он должен был выйти на сцену и, передавая трость, сказать: "Балабуев, вот вам трость!" Друзья-гусары поспорили с поручиком, что он от волнения ошибется и вместо Балабуев скажет Балахуев.
И вот спектакль. Ржевский, сосредоточенный, выходит на сцену. "Ба-ла-буев, - говорит он и торжествующе смотрит на спорщиков, сидящих в зале, - вот вам хуй!"
--------------------------------------------------------------------------------

- Наташа, вы уже два года замужем, а у вас все еще нет детей?
- Ох, мадам, если я бы хоть раз смогла проглотить эту гадость...
--------------------------------------------------------------------------------

Ржевский, проснувшись в палатке после страшной пьянки с гусарами и блядьми, высовывает голову и говорит:
- Господа, какой однако туман сегодня!..
- А вы снимите с головы гандон, поручик!
--------------------------------------------------------------------------------

- Что это у вас, поручик? - спрашивает полковник, столкнувшись с Ржевским, который входит в сортир с тазом.
- Кипяток-с, господин полковник!
- На хуй-с?
- Извольте-с... - ответил поручик, выливая кипяток на указанное место.
--------------------------------------------------------------------------------

Я иду с господами офицерами в балет, - говорит Ржевский денщику. - В прошлый раз, когда мы там были, то как балерины стали ножки вскидывать, так у меня хуй встал и полковнику по затылку - хрясть! В этот раз я сяду сзади и привяжу хуй канатом, а ты выйди на крыльцо и другой конец к колонне привяжи. Так они и сделали, и вначале все шло благополучно. Но вдруг вбегает в зал денщик и кричит:
- Руби канат, барин! Колонна рушится.
--------------------------------------------------------------------------------

- Однажды, в пылу боя, - рассказывает Ржевский, - я, вместо сабли, по ошибке ухватился за свой хер.
- А что дальше, поручик? - спрашивают увлеченные слушатели.
- Ну что, двоих убил, пока заметил.
--------------------------------------------------------------------------------

Раздобыв в очередной раз кучу. денег у генеральши, Ржевский гуляет в ресторации.
Водки мне - на 200 рублев! Осетра мне - тоже на 200 рублев! и т.д. Ужрался и уронил голову в салат. За соседний столик уселся какой-то штатский в пенсне, и говорит официанту:
- Любезный, мне, пожалуйста, уточку изобрази, а в попочку ей - этак, яблочко.
- Чела-эк! - поднимает голову поручик, - и мне яблок в жопу - на 200 рублев!!!

Благодарность за представленную коллекцию Гусарскому клубу на Куличках.

Конечно же, здесь далеко не все анекдоты о славном поручике. Но в комментариях к этому посту вы всегда сможете найти парочку свежих экземпляров!