Час назад меня посетило ощущение, что меня всё заебало. И вот до сих пор оно меня не покидает. Такое у меня бывает крайне редко. И всё благодаря моей мечтательной натуре. В моих новых жизненных обстоятельствах появилось очень много времени на размышления, и это, как оказалось, не совсем хорошо. Тщательно анализируя своё существование, начиная с моего прошлого, заканчивая будущим, я поняла, что всё у меня зря. Что все мои грандиозные планы, как бы сильно я не верила в их грандиозность, оказались просто тупыми юношискими мечтами. Так же я поняла, что на самом то деле у меня ничего нет. Даже цели. Нет, ну вы представте- даже цели у меня нет. Я ничего не хочу и ничего не умею. Я никем себя не представляю. Все мои мечты постепенно рушатся и я уже начинаю отказываться от всех оставшихся, чтобы избежать очередных разстройств. Ведь они мне так надоели. Я пришла к выводу и чётко решила, что отныне я ничего не буду планировать. Ведь это так больно, когда ты ждёшь чего то а потом внезапно понимаешь, что это полная глупость и воплотить это в принципе невозможно. Хотя до этого искренне веришь, что всё что ты задумал, вполне реально, но на самом деле глупо и безперспективно. Я нигде не нахожу места. Повсюду ощущение дискомфорта. Я ехала к себе домой в надежде хоть немного отдохнуть, но и здесь я себя ощущаю крайне хуёво. Почему? Я себя накручиваю без повода- скажите вы. И я даже быть может соглашусь. Но блять, но от этого ведь мне не станет легче. Но я конечно же надеюсь, что всё у меня будет хорошо. И будущее у меня непременно будет светлым. Надеюсь. Ведь это то, что умирает последним, да? А вот и не правда. Как только умрёт надежда, я уйду следом за ней. А получается, что последней буду я.