Исходное сообщение Dreamoris Вчера услышал фразу, которая не выходит у меня из головы уже второй вечер: "Только не смей в меня влюбиться". К сожалению, данная фраза лишь подтверждает тот факт, что в нашем прекрасном мире иногда случаются абсолютно странные и непредсказуемые события, которые  просто переворачивают все в твоем сознании и миропонимании. Делаю эту запись только из тех помыслов, что хочется вчерашний вечер запечатлеть в  своей памяти надолго, чтобы я помнил о нем в разные минуты своей жизни, а самое главное, чтобы такая ситуация была для меня большим примером на будущее. Я и вправду боюсь в нее влюбиться,боюсь, что теперь на расстоянии я как-то сам себя накручу до безумия и этим буду делать больно не только себе, но и ей. Боюсь сделать больно ей! (Прости меня за все, за все, что я сделал и все, что не сделал. прости, возможно, и за эти строки, но меня что-то гнетен внутри. Прости.) Мне кажется, я запомн. навсегда фонарь, который ярко светит в  лобовое стекло машины и  ночную тишину города. Я уверен, что буду помнить это фиолетовое от заката небо, которое виднелось в твоем окне. И верхушки деревьев, и гул проходящих мимо поездов и, главное, ты, останутся в моей памяти.  

а что мне нужно было сказать?"люби и страдай....жди или лети за мной"???? это не честно!!! я не могу быть эгоисткой,чтобы портить или как-то вмешиваться в ход жизни человека, с которым отошения начали складываться лишь сейчас... да...да можно было раньше...можно было и не начать...но хорошо,что все началось...пусть сейчас грустно, одиноко и больно..в какой-то мере ... не зря я кручу постоянно одну и ту же песню группы "Братья Гримм" "сердце" и на смс у меня припев: что ты наделала...?!что ты наделала...а...а..ааа... грустно ,но никуда не деться... я тоже не думала,что такое может произойти. ты всегда этого очень боялся...боялся не меня, а себя...но ты же справляешься, растешь..преодолеваешь..я уверена,что все получится у тебя, солнце мое. который день я сижу , лежу и думаю...ну почему???почему, когда я так долго, так сильно ждала,когда снова смогу встречаться с замечательным молдым человеком, я уезжаю!! причем надолго..причем, ломая все ранее придуманные сценарии своей жизни???? неужели я такая мазохистка,что мне проще жить , говоря, что я одинока и никому не нужна???при это я сама буду знать,что собственными руками, которые брали билет до чужого...пустого миллионного города, разорвала дневник и книгу своей подготовленной жизни!?! зачем мне это???не знаю...просто так получилось..я собралась за час..и уехала..на неделю..потом приехала...получила диплом....разорвала себе и другим сердце и свалила..оставив всех с тем, что осталось.. и это чувство вины и обиды...или ..даже не знаю как назвать его.. просто хочется излить душу..хочется а нечего....в сердце непонятное...то ли дыра..то ли ком...какие-то не сопоставимые понятия... просто это так... Олежек...я прочитала когда эту запись, я поняла, что ...что я не знаю,что говорить и что сделать... фраза "не смей в меня влюбляться"...она звучала глупо...особенно в перерыве между поцелуем и поцелуем...только не хочется,чтобы тебе было одиноко и больно. ты вот себя винишь....говоришь:"<...>я как-то сам себя накручу до безумия и этим буду делать больно не только себе, но и ей. Боюсь сделать больно ей!" мы одинаково боимся... но,как мне сказал один замечательный человек, "не стоит бояться сделать кому-то больно..потому что у каждого человека есть своя голова и он сам и только сам решает,как глубоко воспринимать другого человека"... поэтому, я надеюсь, что несмотря на то,как сложится моя жизнь,ты будешь рядом со мной в качестве хоть друга хоть одногруппника...хоть знакомого..или ...кого уж получится... никто не знает своей судьбы. и даже ткацкий станок с Анджелиной Джоли не поможет выяснить... возможно вернусь..возможно, нет.хотя жить в москве-это не удовольствие ,а работа...обязанность...душой я в пензе...где-то рядом....даже рядом с универом и 3 этажом этого заведения, которое попило немало моей крови и поело нервов...:) я бы хотела, чтобы это все осталось в памяти. и выпускной ...и тот вечер...и гитара,которую ты обещал мне настроить.:) я думаю,что все у всех получится. главное-быть оптимистами... я рядом)на расстоянии смс или звонка..или аськи)) или 12 часов езды на верней полке поезда Москва-Пенза. так что...улыбнись))) P.S.прощаю,прошу прощения и не понимаю,что будет...но все будет хорошо. P.P.S. " наши телефонные трубки мешают нам делать поступки..."