какой странный день. даже жутковато. дедушка, повар. опять вопрос "почему?". ответ находиться, но в него верить не хочется. он слишком простой. должно быть что-то большее. да?
Келли упала, но я посчитала на свой счет. в конце рабочего дня показалось, что мне все сойдет с рук. если бы я была ей, то это было бы реально. но эти мысли - лишь на мгновение. я, все-таки, я,- и никто другой. все-таки, да.

оправдания. ненавижу их. оправдания, как защита от страха жить.
а с другой стороны, почему у людей все сходиться к алкоголю? почему я должна это любить? я ИзБегаю. потом долго думаю над решением и понимаю себя. но в этом нужно каждый раз убеждать свое я. и иногда я устаю. и тогда жалею о том, что произошло без меня.
какая боль, и какая борьба каждый раз. помоги мне ее вытерпеть. я снова попрошу силы.

очень много вопросов, которые я хочу задать, они возникают и нравятся. но задать их, видимо, некому. и я не записываю. все теряю, теряю. жаль.
уже забыла, что я без друзей.
не болит. должно?

there is nothing you can say that will make me upset
люди не слушают моих слов. люди слышат свои извращенные мысли - переворачивают фразы, смысл и слова, и составляют свои суждения. а я просто говорю. просто правду. как есть. никаких подтекстов, секретов, тайных обид. я говорю как есть, как в душе и голове моей. но никто не верит, не слышит. как жить в мире, в котором каждый слышит только то, что сам говорит, и только так, как он сам думает? никакого принятия. какой кошмар.
there is NOTHING. YOU. can SAY that will make me upset. seriously. it's as simple as that.
на самом деле очень немного людей, которым это под силу.

я вижу людей по-другому. иногда я думаю, что я как робот - я анализирую людей головой, а не сердцем. нет никаких симпатий, никаких волнений, никаких чувств. я смотрю - я говорю "да" - ставлю знак вопроса - наблюдаю - я говорю "меня такой мало" - я говорю "нет". я прощаюсь. и не вспоминаю никогда. я вижу плюсы и ищу минусы. я нахожу, и то и другое, но никаких чувств не возникает.
не хотелось бы все таки оказаться правой.

маме спасибо. мама на расстоянии совсем, как настоящая мама. эти чувства невозможно не заметить. душа переполнена ими к ней.
я сама давно готова стать мамой. но при своих психологических причудах я пока не вижу, как это реально может быть возможно для меня. а еще я знаю, что есть способ перехитрить свою природу. я бы, абсолютно уверена, справилась. я думаю.

кто-нибудь задумывается о том, что делают люди, когда уходят? я сняла улыбку, что носила, положила на полку - на сегодня это лицо мне больше не понадобиться. я без лица сама с собой. я прозрачна, я понятна себе. и зеркало не обманывает меня, когда я одна вглядываюсь в свои глаза, пытаясь рассмотреть их цвет.

Компромисс становиться сложнее, чем я подразумевала в начале. но это радует. это похоже на что-то настоящее. это похоже на то, что заслуживает конца.
а стихи не пишу больше. не пытаюсь. сильнее, чем раньше, мысли о том, что нужно остановиться. не писать больше. не знаю.

я неожиданно побаловала себя. почти не планируя, я купила билет на Франкенштейна. и второй тоже купила.
я очень рада этому событию, которое для всех других пройдет незаметно. я настолько уверена, что то, что я увижу подпитает меня, что начинаю чувствовать голод уже сейчас. моя душа требует этого сгустка эмоций. я предвещаю восторг. ничто и никто не сможет разрушить это ощущение.

вдруг трата денег перестала занимать мое сознание. это плохо. начала работать - пока ничего не зарабатываю, а тратить начала за 2 недели. нужно брать себя в руки. нет, по ним надо бить. беззаботность мне только сниться. и ее во сне много.
тупой хитрый октябрь. вы это чувствуете?

совпадение. уже просто принимаю, как часть себя. в этом есть что-то, что меня очень устраивает, что-то, что мне льстит.
"иди и смотри"

я иду. и я смотрю.

да.
я вижу