[510x699]люди часто говорят, что сложно в чем то себе признаться. мне не сложно

как же мне надоели вопросы, которые постоянно звучат в голове! я чаще ловлю себя на бредовом настроении.
не общаюсь с друзьями - между разговорами огромные паузы. расстраивает меня это? в какой-то малой степени. но не потому, что не общаемся, а потому что если общаемся, то абсолютно ни о чем. иногда это хорошо, но я всегда в маске. я уже не снимаю ее даже при них. потому что мне больно, стыдно и страшно...а еще потому, что я знаю, что они не понимают того, что я чувствую, а объяснять я не в силах. и даже если спросят, я вряд ли расскажу, потому что вопрос будет просто так, для галочки, для совести. а мне не нужно это. мне ничего не нужно.

дышать мне стало труднее. снова возник ком в горле. в очередной раз я плюю на все, потому что в глубине души знаю, что не смогу по другому жить. я такая какая есть и изменять себе, предавать себя я не буду, потому что для меня это будет как самоубийство. это будет страшнее, чем то, что сейчас - глубина черной дыры в моей груди поглотит меня, и невыносимая порой боль сведет меня с ума.

мой день рождения остался в прошлом, и в сл. году я надеюсь я не буду расстраиваться. воскресная поездка в варвик тоже осталась в воспоминаниях, в папке others. очередные ненужные ссоры, мутные настроенья, разочарования, жара и равнодушие - ничего не могу с собой поделать. в конце дня я тихо, молча признала, что этот "подарок на мой день рождения" был вовсе не мой подарок, а мамин, который она себе сотворила, чтобы повидать любимого сына. была ли обида с моей стороны - да. но почувствовала я ее уже после, осадком, когда мы возвращались домой. она плакала на заднем сидении из-за выпитого, а я со спокойной болью, в очередной раз принимала то, что мне в детстве не хватило любви.

вчерашний 4-ех-часовой разговор с философом меня успокоил, и заснула я со спокойной душой. я в который раз удивляюсь тому, как мы похожи. разные судьбы, а пустота, мучающая, ноющая пустота настолько идентична, что заставляет нас продолжать друг за другом слова.
а успокоило меня знание того, что я не одна такая. мне плохо и об этом есть кому сказать, ничего не скрывая. не объясняя почему, и как, и зачем, и от чего, а просто рассказывая человеку, который тебя понимает, который знает по собственным ощущениям, по опыту.

я, как бездушный маньяк. я отдаляюсь от всех, но при этом мучает меня совсем другое - лишь бы не попасться. маски, маски, маски - для каждого своя. какой я умелый игрок! я актер. но не признанный. никто мою ложь не видит, потому что даже глаза мои меня уже не выдают. я мастер.

вот так


Странны, чужды узоры абстракций.
Нет привычки рыдать над судьбою,
Но, возможно, в море фальшивых оваций
Я найду ненароком того,
Кто захочет вдруг побыть мною…


21.5.2010
(с) Я. отрывок