я сегодня во сне влюбилась. точнее, человек в себя влюбил своей харизмой.
карусели, драные обои, шутки и невозможная тишина - не помню его целиком. помню улыбку, руки, волосы, слова. он, как кусочки мозаики. сон тянулся бесконечной полосой деревянных досок у нас под ногами, и в то же время пролетел мимо меня телесного цвета лентой.
впервые такая взаимность. (от кого?)...

успокоил ли меня разговор с саней? нет. просто я, благодаря ей, забыла обо всем. и теперь мне легче выносить дыру в груди. а может слезы помогли?
моя голова вернулась на место, полюса приходят в норму. мне нужно еще чуть-чуть, чтобы быть снова целой.
чувствую себя Маяковским.

каникулы выпили меня без остатка. казалось, я всего лишь бестелесная дымка, прозрачная, бессильная..
знакомые лица не придавали бодрости, не отвечали радостью. небыло привычного спокойного счастья, не чувствовала опоры под ногами.
иногда казалось, что я не сплю. ни одну ночь. а просто выключаюсь, как робот. изнашиваюсь.

зато по дому (в резекне) ходила только босиком. свобода была так близко, я могла ощутить ее на кончиках пальцев. я могла снова играть свою роль, писать стихи.

2 дня, незапланированно-проведенных в олайне (из за вулкана) в моем родном городке, передергивали меня, мучили, разрывали на части. но на улице дышалось непривычно легко. завтракать снова не могла, ела черную икру - забота моей мамы, а ночью звезды - целое небо звезд, ставших за 4 беззвездных года такими непривычно яркими, близкими, родными - напоминали мне зимние вечера, которые случались со мной давным-давно.

тяжесть после каникул, после напряженной недели сорвали мне голову. нервы сдали. в истериках небыло смысла, но ком в горле только увеличивался. не знаю, что произошло. даже во сне я кричала и плакала. я угрожала. думаю, все закончилось. нет, я обманываю. как будто смерть мимо меня опять проходит, снова и снова, невидимой ниточкой. как будто задевает меня лоскутами своей черной материи. страшно..

в голове очень много вопросов - никто не может дать ответа. да я и не прошу.
гармония, которую я стараюсь построить внутри себя не верит моим попыткам, моим мыслям. и я уже не верю.
что делать человеку, который не может заставить себя хотеть чего-то хотеть? очередной вопрос, после которого



тишина.

нуждаюсь в чужих лицах. всматриваюсь, ищу.

разглядываю отражение в зеркале. с ним снова что-то не так.
есть и плюсы. но говорить о них почему то не хочется. почему-то...почему?
[583x158]