я в последнее время чувствую себя отвратно. я бесполезна. Я не хочу ничего, кроме сна. Каникулы прошли, первая рабочая неделя после них - тоже, но я раскисла. Депрессия снова на горизонте, вот так, ни с того ни с сего, как это бывает. бездельничаю..

Мне снилась кСюха. и Философ, и Валька! и Димка! только я его лица не помню. и Я, такая, какая есть, без фальшивого тела, в легком летнем, цветастом платье. мы, кажется, пили, с поводом или без, не помню. помню лишь утреннее легкое похмелье, кому то плохо, кому то нет. а я, как хозяйка, пыталась облегчить страдания Философа, который не мог даже подняться в кровати. я рассказывала ему истории из жизни, показывала фотки, кормила конфетами и обещала принести таблетку, такую мааааленькую, от которой сразу станет лучше. и он верил. понимал и слушал. а потом я поднялась и пошла на кухню в надежде найти там ту самую таблетку. краем глаза я замечаю свою фигуру в грязном зеркале на стенке. да, такая и никакая другая. и легко и свободно жить...

вот такой сон охуенный случился со мной сегодня, и я надеялась, что за ним последуют светлые, как морозное утро стихи, но нет. ничего в голове нет и не предвидится. не спасает.

я вообще в последние дни в астрале и не могу почему то выбраться. хожу вся какая то странная, все вокруг кажется очень большой кислой фальшивкой и вокруг один картон. и я трогаю стены в надежде, что они упадут, как ненужные декорации и я выберусь. но нет. они твердые и холодные, как лед.

у меня есть желание жить в изоляции, в каком нибудь красивом лесу, и никого не видеть и не слышать, кроме музыки. становлюсь нелюдимой и жестокой. мне хорошо в своем одиночестве и я не пытаюсь выйти. мне так хорошо, что больно. душа....она правда неспокойна....и ум, впрочем, тоже. ты права.

пустая.

я опять себя ненавижу. я ненавижу еду, которую ем - меня тошнит после каждого приема пищи; я ненавижу безнадежность своего существования, свое не умение пересилить себя и реализовать, ненавижу свою слабость; я ненавижу все, что у меня есть и чего нет. ненавижу людей, которые вокруг, а еще больше тех, кого рядом нет, но должны быть, и тех кого нет и не будет. я ненавижу свои мысли, свое чуждое тело, одежду, которую ношу...
я ненавижу все. и это утомительное бессилие выпивает меня. я устала. почему я не там, где мне было бы место? и где оно, это место.....?

я в небытие. вокруг меня туман. я в коме.

и все чаще это чувство чужого тела. мне тяжело в нем, мне не удобно в нем находиться, умещать разум и душу. во сне сегодня я была настоящей, а сейчас я опять тот другой, чужой мне человек. не мое лицо это, не мое. я другая, а не такая, как показывают зеркала. они врут. но каждый день я стою перед зеркалом по утрам и привыкаю к этому лицу, что я вынуждена носить, и это так меня удручает, до невозможности!

почему столько мыслей в голове? и зачем так мало слов...
не буду больше.


LA
[600x452]