Когда в субботу я упала с 1,5 метров высоты, Анька в очередной раз ужаснулась и сказала, какая я бесстрашная и смелая. Это нужно часть слушать таким трусихам, как я.. Да, я не боюсь падения, потому что страхую себя всегда, но тот же облет на одной руке мне не удается именно потому, что я боюсь, что не смогу удержаться, а подстраховать себя тут нечем. И это физический страх. А еще...

.. я такая трусиха в личном, что другую такую только поискать.

Я всегда боялась одиночества. До дрожи в коленках. У меня постоянное паническое ощущение, что будет только хуже, чем есть, что я не найду никого подходящего себе и соглашусь на полное мудоебище, простите. И буду терпеть его пока, блин, не сдохну в том же гребанном одиночестве. Потому что, сука, терпение не самая сильная моя черта.

Я боюсь спать одна по ночам, когда я не чувствую, что меня обнимают сильные мужские руки.

Я так боюсь, что не существует на свете того замечательного понятия семьи, которое я себе вижу, что нет счастливых супружеских пар, счастливых и чистых линий любви без обмана, без серьезных ошибок.

Я так боюсь, что больше не испытаю такого чудесного чувства, как любовь, и сама же ставлю себе преграды в этом.

Я так боюсь, что не существует того человека, который может быть одновременно интересным для меня и по-житейски чутким, а не крайность когда либо интересный говнюк, либо чуткий, милый зануда.

Я так боюсь..

И затыкаю себя, ищу преграды, причины, объяснения, чтобы не быть счастливой, продолжать бояться.

А проблема в том, что я просто не могу поверить, что будет по-другому.

Все не так, братцы (с)

Найдись ты, человек, помоги, научи перестать бояться. Научи просто радоваться, просто быть.

Не помню, когда последний раз я не представляла собой клубок агрессии, в котором, кроме негатива, никаких составляющих нет. Негатив и пустота. Вспышки ярости, чередующиеся с безразличием и мыслями в стиле Тодда: "Пум-пум-пум, красивый скальпель, пум-пум-пум, пора порезать."

И снова струсила сказать, что хотела.

coward