«…И всё это хочу навсегда,

навсегда я покинуть.

Только как это сделать?

Ведь жить не могу без тебя…»





Вечер. Стою на обочине. Курю.



Горечь халявных дерьмовых сигарет остается на губах, во рту, в душе, в мыслях.

Решаюсь запить таким же дармовым говенным пивом. Лучше б водкой. Водка никогда не бывает для меня плохой и бесплатной. Она либо есть, либо нет.

Пустая бутылка летит под колёса проезжающих мимо. Хруст осколков. Мат из окон. Мой FUCK вдогонку.

А ведь весна. Чёрт возьми. Я так давно стою на этой обочине, что ни черта не замечаю. Мать его так. Весна в самом разгаре.

Может всё-таки двинуться куда-нибудь из этого заколдованного местечка? Как-то подзадержалась я кажется тут изрядно. Но не могу. Думаю о тебе.

Стряхиваю пепел. Как всегда неудачно. Всё на мне. Пытаюсь отряхнуться. Получаю комья грязи из под какой-то «Нивы». Бля-а-а-а-а, прямо в рожу. Вот, дьявол их всех забери.

Приходит мысль. Так же благополучно бесследно испаряется. Жую фильтр, отплевываюсь им же. Прикуриваю новую. Скука.

Пришла ты. С бутылкой пива. Смыла с моего лица грязь. Что-то говорила. Я так и не поняла, что именно тебя напрягает. Кажется ты жаловалась на усталость. Я распереживалась. Ты спрашивала можно ли тебе остаться со мной. Я не разрешила. Хотя очень хотелось. Посидели ещё. Поцеловались. Ты сказала, что любишь безумно. Ушла. Хотелось ринуться за тобой. Догнать. Остановить. Нет. Не могу. Ещё не время…





Ночь. Стою на обочине. Пью.



Водка всё-таки дело хорошее. Спиртное в малых дозах, безвредно в любом количестве. Спасибо проезжающим мимо. Всегда чего-нибудь да оставят.

И всё равно. Надоело. Плюю со смаком себе под ноги. В горле першит.

Мимо качающейся походкой проплывают двое. Останавливаются. Сели рядом. Хотела послать, потом передумала. Всё ж какое-то разнообразие. Выпили. Помолчали. Закурили. Ушли. Опять думаю о тебе. Ну почему мы не можем быть вместе? Хочется всё бросить и лететь к тебе. Не могу. Стою. Курю. Но думать о тебе не перестаю. Хорошо, что ты когда-нибудь всё же будешь рядом со мной. Но уже навсегда. Мне так плохо без тебя. Думаю, что и тебе без меня тоже не сладко. Вспоминаю наши счастливые дни. Ночь располагает к думкам на вольные темы. Не заметила как стало светать…

Утро. Стою на обочине. Умываюсь.

Причем росой. Классная штука. Прохладненько ещё по утрам. Тем более в такую рань. Бррр. Закуриваю. Дышу на руки. Ругаю себя за вчерашний «перепел». Но не оставлять же. Всё равно пропало бы.

Упс-с-с…Только этого мне не хватало. Красавец. Отливать ещё рядом со мной. Вот наглость. Рявкаю матом. Пугается и убегает. Пьянь.

С удовольствием греюсь на солнышке. Весна – это всё-таки замечательно. Ловлю непередаваемый кайф. Жду тебя. Ты обещала днём наведаться. Однако ты была вчера под лёгким градусом. Хотелось тебя отшлёпать. Но мне всегда тебя жалко. Ты у меня такая хрупкая. Эх-х-х…тебе-то уж точно пить не стоит. Опять расчувствовалась. Даже всплакнула. Тьфу, с утра испортила себе настроение. Это с похмелья не иначе.

Подъехали кенты. Напоили. Накормили. Накурили. Мда…Я пить много не стала. Всё же тебя жду. Они надрызгались порядочно. Всплакнули о нелёгкой жизни и уехали.

Ну, это же надо. Ещё и родителей Бог послал. Просто день посещений какой-то. Мама плакала. Звала домой. Папа угрюмо сверлил меня глазами. Посидел, покурил со мной. Оставили мне еды, сигарет и водки. Целых полбутылки. Блин…родители. С утра такие дозняки. Мама всё пыталась за мной поухаживать. Но грязь с меня оттирать бессмысленно. Всё равно заляпаюсь по самые уши. Я уже привыкла. Думала немного вздремнуть, но солнышко помешало. Всё-таки это деревце не очень удачно растёт. А-а-а…спасибо тому, кто его посадил. Хоть какая-то тень бывает. Курю. Молчу. Жду тебя…





День. Стою на обочине. Жду тебя.



Идешь через дорогу ко мне. Не идешь…Паришь над асфальтом. В одной руке цветы. В другой рюкзак. Обнимаешь. Нежно целуешь. Шепчешь на ушко, что любишь. Я улыбаюсь. Ты плачешь. Садишься рядом. Достаешь из рюкзака закуски и водку. Я начинаю задумываться. С чего бы это такой наплыв посетителей? Собираюсь спросить. Но боюсь тебя обидеть. Наверное сегодня день какой-то особенный. Начинаю думать…какой???

Пока думаю, мы пьем и едим. Ты сегодня говорливая. Прислоняешься ко мне. Кладешь свою «буйную» голову на моё плечо.

Господи, любимая. Ну, сколько можно об одном и том же. Не могу я быть с тобой, а ты со мной. Не можем мы сейчас этого себе позволить. Я не могу. И ты не должна. Я категорически против.

Ах, вот какой сегодня день. Ё-моё. Действительно. Как я могла забыть. Чёрт возьми. Ладно. Не надо плакать. И просить меня о невозможном. Лучше поцелуй. Обними меня покрепче. Шепни ещё что-нибудь на ушко. И держись молодцом, любимая. Я знаю, ты сильная, ты всё сможешь преодолеть. Даже само время. Даже вечность.

Ну, вот. Я тоже плачу. Ты меня всё-таки довела. Ну, иди уже. Хватит.

Дался тебе этот мотоциклист. Я его уже и не помню. Он же не специально. Я уже перестала об этом думать. Ладно-ладно. Протри перед уходом мою фотографию и с даты можешь грязь стереть. Сегодня так уж и быть. Буду красивая. Всё-таки два года со дня смерти. Ты думаешь краску надо подновить? Ну, наверное ты права. Как-нибудь в другой раз. Да-да. На годовщину, когда мы познакомились. Это уже скоро.

Наконец целуешь меня и уходишь. Я машу тебе в след рукой. Ты садишься в машину. Уехала. У меня теперь много свободного времени. Только скучновато здесь. Да и расставаться с тобой каждый раз тяжело. Ладно. Это не навечно. Всё пройдёт. Может тебе ещё надоест ко мне ходить. Вот тогда будет действительно тоска. Хотя всегда можно уйти. Я думаю, у меня получится, если я очень сильно этого захочу…



Вечер. Стою на обочине. Курю.


Блин...начала его читать и подумала, что это какой-то очередной бред, но дочитала...тронул...спасибо Автору...ссылку на Автора дам чуть позже, не могу найти