про мужа и жену
и детей...
про семью в общем)))





Отец купил компьютер, припер домой. Подбегает сынок:
- Папа, папа, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Охренел, малый ты еще.
- Ну я только детскую.

*Почему я так устала ?
Я долго думала, из-за чего это... Может, недостаток витаминов. А может, перемена погоды, или плохая экология, или диета, и все такое... Но недавно я поняла - это все не то! Почему я устала? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов -пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах, значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь тут, топики почитываешь... Понятно, блин, почему я так устала!


*Приходит мужик на работу с фингалом.Его спрашивают:
-Откуда фингал?
-Да жена врезала.
-За что?
-Да я ее на "ТЫ" назвал.
-Да за это не бьют.А как дело-то было?
-Да лежим мы в постели. Она мне говорит:"Что-то МЫ давно сексом не занимались".А я ей отвечаю:"Не МЫ , А ТЫ..."


*Жена просыпается утром и смотрит
в зеркало, долго рассматривает
себя поворачивается к мужу
и говорит:
- ТАК ТЕБЕ И НАДО!!!

*Жена спpашивает y мyжа, не хочет ли тот на завтpак яичницy с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Мyж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Когда подошло вpемя обеда, жена снова обpащается к сyпpyгy:
- Может, сyпчикy подогpеть? Котлеток с жаpеной каpтошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила y меня весь аппетит.
Ближе к вечеpy жена снова его спpашивает:
- Может, хоть поyжинаешь? Я пиццy испекy.
- Я очень извиняюсь, доpогая, но эта виагpа совеpшенно отбила y меня аппетит.
- Hy, знаешь! - возмyтилась жена. - Ты как хочешь, но я звеpски пpоголодалась.
Слазь!

*притча!

Южное побережье, шикарный отель.В ресторан заходит мужчина очень приятной наружности, оглядыват посетителей, затем подзывает метродотеля и просит его, чтоб тот попросил разрешения у одиноко сидящей за столиком молодой дамы разделить с ним ужин. Дама не против. Ужинают,разговаривают. Молодой человек говорит:" Знаете, Вы мне очень симпатичны, я пробуду здесь неделю, не согласитесь ли провести её вместе со мной?" Дама отвечает, что молодой человек ей тоже очень приятен и она не против провести эту неделю с ним. Проводят вместе неделю. Всё супер! В последний вечер за ужином молодой человек говорит своей спутнице: " Я запомню эту неделю на всю жизнь. К сожалению меня ждут обязанности и обязательства в Европе, я не смогу предложить Вам совместную жизнь, я не свободен, но я очень состоятельный человек и на память онашей встрече хочу Вам предложить маленький презент- выбирайте, авто, яхту,может драгоценности?" Девушка отвечает : "Вы знаете, я ведь тоже очень состоятоятельна и всё у меня есть, но если хотите сделать для меня что-нибудь приятное, то купите мне перочинный нож."
Кавалер подхватился, понёсся по ювелирным магазинам, в конце концов выбрал перочинный нож с драгоценными камнями, супер дорогой.Приносит его в отель. Девушка встречает его в своём номере, видит нож. Говорит:"Очень милый- положите его в шкатулку на камине" Мужик открывает шкатулку- она полна перочинных ножей, самых разных. Вы их коллекционируете? В чём же дело?
Дама отвечает:" Сейчас я молода, хороша собой, богата, со мной приятно провести время, но вдруг так будет не всегда? Я стану старой, вдруг обанкрочусь и буду совершенно нищей. А ведь любой мальчишка за перочинный нож сделает всё, что угодно!


*Студенческая общяга
-Девочки снимайте трусы, щя к нам мальчики придут!!!!!
-вы что, ДУРЫ, с ВЕРЁВКИ снимайте!!!

*Мужик пошел в больницу на анализы.
Ну как полагается нагадил в спичный коробок.
Проходит - месяц два, жена начала волноваться
Обзвонила все морги, милицию, больницы....
И в одной из больниц говорят:
- У нас лежит мужчина с амнезией, по описанию похож на вашего мужа.
Та приезжает:
- Коля это я жена твоя.
Муж:
- Не помню, помню только спичек попросили


* Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа -
звонок в дверь - на пороге цветы. В 7
часов приходит муж и дарит
ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

*Встречаются две подруги. Одна говорит:
- У меня муж - импотент на все 100%!
Другая:
- О! да тебе еще повезло!У меня так на все 300!
- ???
- Мало того что на обычные 100,
так он еще палец сломал и язык прикусил!


*Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все. Тут голос из под тряпки: ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ!


*Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман 'ИДИОТ':

*Купила одна мадам шкаф, приволокла домой и решила мужу сюрприз устроить, собрала, свинтила все по инструкции, стоит любуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился. Собрала 2-й раз-таже история. Решила попросить соседа. Зашла к нему, ну он как был дома в семейных трусах так и пошел смотреть. Собрали еще раз, мимо трамвай-опять шкаф рухнул.
Ну сосед и говорит:
- Давай соберем, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано сделано. Тут звонок в дверь, мадам открывает-там муж. Заходит, увидел шкаф, к нему, открывает, а там скорчившись сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть об пол:
-А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвай жду.


=))))))))))