• Хорошо смеётся тот, кто смеётся без последствий.
• Верх оптимизма – считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
• Довольно просто сказать: «Ну и дурак же я!» и как трудно заставить себя поверить в то, что это действительно так.
• Длина минута зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
• - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя же прошу…
• Шире шаг! Почему зад не поёт?!
• Ёж – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит.
• Вставные зубы – лучшая защита от кариеса.
• Дождитесь критических дней, одевайте всё белое и танцуйте!
• Скоро и в нашей стране будут разрешены браки между гражданами одного пола. Это единственный способ свести концы с концами.
• …Моя бабушка была очень крепкой женщиной. Похоронила трёх мужей. Последние два просто прилегли вздремнуть…
• Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
• Кто ругается матом, тот ху@во воспитан.
• - Зачем Бог дал женщине две пары губ?
- Первые – чтобы говорить глупости, а вторые – чтобы их прощали.
• - Можно ли купить честного человека?
- Купить нельзя, продать можно.
• - Можно ли считать «жопу с ушами» задушевным человеком?
• Москву основал Юрий Долгорукий, а управляет ей – Юрий Коротконогий.
• - Как утешить девушку?
- Сделайте её – женщиной.
• Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем – пусть доится, как корова, а зимой сосёт лапу.
• …У неё были маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Её можно было бы назвать – Некрасивой, если бы не улыбка Моно Лизы: последняя делала её Омерзительной!
• …и тогда я бросил: пить и жену, которая своим нытьём убила во мне любовь к алкоголю.
• 80% женатых мужчин в Америке изменяют своим жёнам. Остальные 20% - в Европе.
• Девиз Холостяка: «Нас голыми ногами не возьмёшь!»