ууу...интересно будет почитать продолжение))

элементарно, венерической болезнью заразить Диму

Все сдохли нахуй.

Сидели революционеры...думали думали...и наконец надумали вкачать в сиськи ,приспешнице своей, Марье, силикон и сделать их на застёжках....а в силиконе пистолет ,да не простой.....чтоб когда царь примется ласкать грудь "псевдо крестьянке недое*анной" курок нажимался автоматически...
только вот незнали они как же так провернуть это дельце....
нашли мастера великого....ветеринара кобыльего и пришли к нему с преведом...
Упирался ветеринар,не хотел он чтоб царя убивали...но нажали на него революционеры,привели приспешницу и сотворил ветеринар чудо-сиськи...
Посмотрели на приспешницу революционеры ,и удовлетворившись замочили ветеринара....
Привели приспешницу Марью ко двору...Понравилась Диме рыжая чертовка тонкая как струнка с бархатной попкой и огромными чудо-сиськами....восхитился он,облизнулся но повёл её прямиком к царю Антону.
Входят в царские покои оставляет Дима царю Марью а сам за дверью подглядывает....
Царь с ней долго зубы заговаривать не стал.....говорит давай ,работай чертовка!=) Хочу любви да горячей только.....ну Марья недолго думая принялась царское внимание запутывать.....запутывала запутывала.....да так расстаралась что Дима упал за дверью и в отруб....
Тут то Марья и говорит царю-
Царь,царь...что ж ты меня не лапаешь.....потрогай говорит ты мои сиськи....трогает царь Антон не срабатывает....трогает 2 раз опять не срабатывает...Марья в шоке что же это такое с моими сиськами?
Думает что же делать и вдруг говорит...Антон царь мой могучий сделай мне куньку)
Раз ,сама незаметно расстегивает застежку и понимает....пистолеты ж на предохранителях.))
А царь то куньку всё делает...совсем не видит происходящего....
Ну лежит Марья кайфует.....кончила раз,кончила 2....берёт Царя Антона за власы и тянет к шее а на ухо ему шепчет...войди царь в ворота непорочные...войди=,) Ну царь на радостях вошёл да сразу и кончил а Марья на себя его потащила ну а тут и пистолет выстрелил....

Знайте люди,занимайтесь защищённым сексом сказала тогда Марья....ведь после царя то у неё тройня родилась......до сих пор помнят её люди со всей Земли...

послушаю как ДП кого нибудь дрочит

КоТ_В_МеШкЕ, сама пиши))
wwp, мммм... ты напиши поподробнее)
_16_см_счастья_, :(

ДрЯнНаЯ_ДеВ4ОнКа, аплодисменты! =) первый претендент на победу ;)
Alex_Tramp, что такое "ДП"?

TooYoungToLove, Я некудышный писатель.

=) вах пасип)
*уевый из меня аффтар наверн)

после ДрЯнНаЯ_ДеВ4ОнКа не вижу смысла )

wwp, Что ужасно?)

Исходное сообщение TooYoungToLove:
что такое "ДП"?

дядя панк

LI 5.09.15

Да айду ему или затрахать до смерти.

я знаю правильный вариант, но мне кажется, что мой лучше.

И однажды стоял он, курил на балконе, видит очередь как обычно огромная, а в очереди углядел он жену свою бывшую, соскучился он по ее язычку. Ностальгия, хули. Ну и подумал, что и она тоже соскучилась без него.

Заебало соседнего короля, что Света вместо того, чтоб готовить, только и строчит ему минеты. Хотелось ему все же и еды вкусной, а не только утех плотских. Вот и сказал он ей однажды:
-Слушай, ты правда любишь меня больше, чем этого ебаната Антона?
-Конечно, он гандон полный.
-Тогда помоги нам убить его уже, а то никак не получается. И будешь ты тогда там королевой, сделаю тебя ею, а короля у тебя не будет. И будем мы с тобой дружить и ебаться, а повариху я нормальную найму.

Но раскусил хитрый визирь Дмитрий замысел королевы бывшей, да и сказал об этом королю. Корось сказал, что пусть тогда Дмитрий ее первые выебет, а если не умрет после этого, то и королю можно.
И как только сунул визирь хуй ей в пизду, вонзилась игла отравленная. Прямо в хуй и воткнулась, была она в пизде спрятана.
И отпиздилю эту шлюху и убили, а Антон узнал, кто убийство затевал и объявил всем войну. Вот войну он и выиграл. И теперь никто не хочет его убиваьт, а очередь из телок становится только больше.

ДрЯнНаЯ_ДеВ4ОнКа, я не знаю, что ты принимаешь, но тебе нужно уменьшить дозу.

Аццкей_Сотона, я тобой горжусь! =) ахуенный вариант.
_16_см_счастья_, напиши што нибудь)
Киса_Воробьянинов, принимаются развёрнутые варианты))
wwp, вот так всегда.. в России. не видят смысла

TooYoungToLove, а чего писать-то? Я же говорю, что все умерли. Все всегда умирают. Это естественный процесс.

_16_см_счастья_, а как умерли-то?)

TooYoungToLove, ебали друг друга в жопу резиновыми хуями и померли от большой потери крови (порвали жопы).

ну.. принимается

Ну, или от голода померли. Или от СПИДа.
Один хуй все передохли и их останки жрали черви. А потом и черви сдохли.

червей вот жалко... плак! :_(

Хнычочги, да.

они ни в чём не виноваты-же

TooYoungToLove, и не только в россии, друже

... Сидели революционеры и долго думали, как же царя-то замочить. Смекнули они, что надо его через хуй брать, иначе никак. Но революционеры-то по жизни тупые, сначало скажут это, потом то, а после и вовсе сабелькой махать пойдут. Спорили долго про способ и решили разное попробовать, всё что в секс-шопе продавалось. И фаллоимитатор с ядом тарантулов, и гондоны натертые особым способом Машкой-кудесницей, и даже парашочистильщик Вася на плетку заморскую поплевал, а для верности поссал. Нихрена царя не берёт. Живучий сволочь попался. Решили тогда недовольные Дмитрия подкупить. Подослали к нему бабу рыжую с вином красным и уговаривают: Мол, давай, чего тебе только блюда заморские жрать. Мы тебе деньжат дадим, в доме пятиэтажном поселим. Сауна, бабы, кончать только успевать будешь. Давай к нам. Дмитрий долго ломался, думал-думал и согласился. Привёл во дворец Марусю. Девка худая, сиськи небольшие, жопка как прыщик, зато техникой славилась на всё государство. Ну, Димка-предатель расхваливает девицу. МОл такая-то царь-государь, самая лучшая, на рожу, если что мешок накиньте. Ну, решил царь опробовать девицу Марусю. Вот только не хочет Маруся без презервативов. Заупрямилась и ни в какую. Ругался, ругался царь, а потом подумал: Хрен с тобой Маруська. Долго объезжал он Маруську, целую гору гондонов использовал. На последнем разе говорит: стащи Маруська ртом презерватив. Ну, Маруська не будь дурой, думает: Сейчас как укушу, он сложится и там его ножиком. Взяла в рот, а тут презерватив в горле и застрял. Померла Маруська. Расстроился царь, с почестям похоронить приказал. А презервативы взвесили и в книгу Гинесса занесли. Недовольные испугались, что даже Маруська-мокрушница царя прибить не смогла и решили больше на царя не гнать, а тихонько дрочить на Нахему.

ага. хуякс неожиданный конец: нахуй, нахуй. гыгыгы

И вот, через два месяца в штаб-квартире РК ( революционерский кружок) появилось зачатие новой гениальной идеи. Роды прошли успешно и на свет появился беспроигрышный, как им казалось, план! Теперь все дело оставалось за малым.
Как-то, в поздний вечер, один из работников РК подкараулил царского визиря Дмитрия в одном из глухих переулков. До сих пор остается тайной, что Дмитрий мог делать один в глухом месте, где круглосуточно ошиваются бомжи, наркоманы, зверюшки которых откармливают бомжи, что бы потом зажарить на праздники и много других странных, опасных и неприятных личностей. Но, посмотрев американские фильмы ужасов, удивляться я думаю не стоит.
Так вот, подкрался работник РК Добрыня к Дмитрию. Прижал его к стенке и рот зажал. Димка брыкаться начинает, мычать сквозь руку Никитича, но все безуспешно.
-Молчи,Дмитрий, а то покалечу тебя так, что матушка родная не узнает!-сказал Добрыня убирая руку с рта Дмитрия.
-Что тебе от меня нужно, Добрынюшка? Отпусти меня...-заныл в панике визирь-Нет у меня ни мелочи , ни мобилы...ну отпусти пожаааалуйста.
-Молчи говорю!-гаркнул на него Добрыня-Дело у меня есть к тебе срочное! Большой важности! Если сделаешь его, то будут у тебя и мелочь в карманах звенеть, и наличка зеленая шуршать и мобильник разрываться от звонков красивых феек.
-А если не сделаю?-чуть пугливо промямлил Дмитрий
-А если не сделаешь, то дух испустишь прямо здесь и сейчас! Но да ты не пужайся заранее,дело то не простое, а золотое! Ты только подумай какие привилегии у тебя будут, когда дело сделаешь!! Только подумай!!! Сможешь в магазинах брать любые вещи в кредит без процентов!! А? ну как тебе?!!! Да об этом каждый только мечтает!!!!
-А что за дело то, Добрынюшка?-все так же пугливо проныл пойманный
-Вот это я понимаю подход!!! Значит слушай меня внимательно,Димка! Поручили меня назначить тебя на задание одно крайней важности! Ты у нас парень неплохой! в теле и с мозгами, так что я думаю справишься! А если не справишься, то прирежу!....кхм..ну так вот, Царя нам твоего приказали уничтожить. И уничтожишь его ты!!!
-НЕТ!-все еще с испугом в голосе заорал Дмитрий
-ДА!-отрезал работник РК- Я ж говорю, не стоит делать поспешных выводов не изучив всю ситуацию от начала и до конца. Ну что тебе, царя жалко что ли? а за что жалко то его может быть? за маленькую зарплату или за то, что он каждый день тебя заставляет смотреть в лицо смерти, когда ты пробуешь его царскую еду?? Дима, не будь дураком! Да что я перед тобой распинаюсь ваще в натуре? Не хочешь делать дело-прирежу прям щас....
-Нет-нет, что ты,Добрыня!!! Ты, конечно прав во многом...зарплата у меня не ахти большая...но да дело то не в этом! Собственная шкура дороже...и к тому же я присмотрел себе отличный кухонный комбайн, но из-за больших процентов я никогда не мог себе его позволить...эх...будь что будет!!!! Согласен я! а что делать то?
-Что делать? гагагагагага! А вот что: уже все царство знает о том, что Царь ищет себе пелотку приличную для ебли. Но все какие то не такие: одна наркоманка, другая куни вечно требует, третья рожей не вышла, четвертая так ваще серийным убийцей оказалась. Но, дело всей важности не в этом! А в том, что ты царю предложишь как бы случайно, сменить обычную ваниль на экстрим с садо-мазахическим уклоном!!! А? ну как тебе? гениально? Если скажешь что " нет" я тебя прирежу!
-А..а...а что мне конкретно то делать надо?-Заикаясь промямлил Дима
-Делать то тебе ничего почти и не придется! Считай это не работа даже, а удовольствие! В общем так, молодой человек, дальнейшую информацию ты получишь позднее в качестве письма. А сейчас иди, но если скажешь кому то хоть слово, то беде не миновать. Прирежу!

Спустя два дня.


Вот уже 48 часов прошло с момента встречи с Добрыней, а Дмитрий все на ногах был. Не приходил сон к нему, одни лишь думы в голову шли. Похудел весь, бледный стал. И тут вдруг стекло разбивается за 200 баксов, и в комнату влетает небольшой камень, к которому была на жвачку прилеплена бумажка.
Развернул бумажку Дмитрий и читает : " Предложи ему следующую сексуальную игру : Ты его Хозяин, а он твоя маленькая похотливая сучка. Свяжешь его или наручники оденешь и кляп в рот! Да глаза завяжи! А потом, тихонько выйди из царской обители и проведи наших ребят через черный ход в комнату к царю! Там мы уже сами сделаем свое дело!
Действуй!"

Долго думал Дмитрий что ж ему сделать...сомневался...но, отступать было поздно!
Приходит он к царю Антону и говорит: " Царь-государь! Позволь рабу грешному твоему, идейку кое-какую подкинуть.." Позволил царь и начал слушать внимательно:
-Царь Антон, я вот глядел на вас да глядел и очи мои слезами наполнились от той картины что я вижу! День за днем вы все ищите да ищите себе любовницу идеальную, но все вам шлюхи позорные попадаются....
-Ближе к делу,визирь!-сказал царь.
-...ну, в общем я тут подумал и решил, а почему бы вам не разнообразить сексуальную жизнь? Может хватит на какое то время по девочкам то ходить? а? может чего другого придумаем?
-Ты чего городишь, щенок! Да как ты смеешь Царя ВЕЛИКОГО, уважаемого и авторитетного всей царской братвы в геи записывать!!!-Царь Антон явно не возбуждался от той идеи, которую ему предложил Дмитрий.
-Что вы, царь!! что вы!!! Я вовсе не хочу вас приписывать к геям! Я просто хочу предложить вам разнообразие! А разнообразие это сейчас модно!
-хм...модно говоришь? ( царь очень следил за модой)
-ДАДА! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ МОДНО!

И вот, после часа упрашивания, царь лежал связанный на кровати. Он весь дрожал от возбуждения, ведь где-то в глубине души он был истинным мазохистом.
И вдруг, в комнату врывается трое здоровенных шкафов! Царь в ужасе!!!! Он не понимает!!! Он ведь и подумать не мог, что вот так все произойдет! Что же теперь будет?!!!! От не проходящего возбуждения и шока, он не слышал голоса. Все плыло перед глазами. Позднее он замечает, что амбалы пытаются просунуть ему листок бумаги и ручку. Кто-то крикнул " ПОДПИСЫВАЙ" а на листке бумаги он сумел прочитать " Завещание недвижимости ". Делать нахуй. Подписал Царь бумагу и отключился на веки вечные.

кто асилит, тот молодец бляха)

Цифра_78, Смешная_немка, зачтено без вопросов))) отлично.