10 марта - очень удобный день для поздравлений. Тут можно поздравлять поголовно всех. Женщин - с прошедшим 8 марта. И мужчин. С трогательным 9 марта.

Один мой приятель (ныне разведенный, доброго ему здравия) рассказал историю. Как-то в преддверии 8 марта он слегка накосячил (выпил с друзьями в баре, задержался до поздна, не купил цветов). Возвращается он домой, ложится спать. Просыпается утром, залазит в тумбочку, а там... все носки, все до единого - порезаны ножницами. В мелкую лапшу. Абсолютно, блять, ВСЕ. Тут его взгляд падает на зеркало, а там отражается жена с огуречной маской на лице, а в руке - неебических размеров нож для разделки мяса. Благо парнишка отслужил в пограничных войсках и реакцию не потерял. А бывшая жена сейчас в больнице для буйнопомешанных.
Так что, мужики, ежели дома обнаружите "дождик" из своих любимых носок, мой вам совет - спите очень чутко. Естественно, у родителей.

Ведь всем давно известно, что в преддверии Международного женского дня на всех тёток действует некая абстрактная космическая сила, их циклы синхронизируются и наступает глобальный неисправимый ПМС. А окончание ПМС - сами знаете, какой праздник, в первую очередь для мужчин. Это сродни освобождению из колонии строгого режима. Металлические двери тюрьмы со скрипом открываются, мужчина, просветленный и одинокий, с маленьким вещмешком на плечах идёт навстречу свободному ветру. Ему аплодируют сокамерники, скандируют его имя, желают удачи на воле. Злобные тюремщицы покачивают вслед электрошокерами и страпонами. И вот он выходит в мир, поднимает счастливые глаза к небу, чуть щурясь от такого яркого и согревающего солнца. Его встречают подельники-собутыльники на черном длинном лимузине, похлопывают по плечу. Скупая мужская слеза скатывается по седой щетине лучшего друга: - Ну наконец-то...

В этой ситуации на самом деле скрывается один из самых важнейших парадоксов человечества. Во время ПМС всем тёткам жутко хочется трахаться. А мужчина, на чей мозг капнула жирная капля женского слабоумия, тотчас же становится абсолютно фригидным. Капание на мозги - это самое охуенное средство от эрекции, намного лучше брома. Когда весь бром на планете будет поглощен юными прыщавыми солдатиками, наверняка высшее армейское командование придумает эдакие "летучие бабоотряды", в которых будут набирать только настоящих мозгоёбщиц. Огромный конкурс, почетнейшее звание, блат.
И вот, представьте: толпа вспотевших юнцов после маршброска в полной амуниции в противогазах возвращается в казарму. Законное свободное время. И тут дверь срывается с петель ударом ноги. В казарму влетает "летучий бабоотряд". - Ты почему люстру до сих пор не повесил? - Я же тебя люблю, а ты совсем ничего для меня делаешь! - Я тебе отдала лучшие годы своей жизни, купи шубу! - Как думаешь, мне идет эта кофточка со стразиками? - Понимаешь, я не могу разобраться в себе, мы должны сесть и сделать это вместе...
Какая там эрекция? Какой онанизм?! Блять, быстрее обратно, в грязь, в холод, в дождь, на полосу препятствий! Где мой противогаз?!