Сейчас я Вам расскажу, дорогие мои гастарбайтеры, как я стал Гражданином Российской, извините, Федерации за 1500 рублей.
Началось всё лет пять назад, когда я сильно похудел поумнел, лицо возмужало и покрылось сибирской щетиной. В то время как с паспорта на мир смотрел наивный кудрявый 14-тилетний ребенок, не ведающий людской тупости и идиотизма. По-моему даже еще девственник.

А что. – спросил я маман. – Когда у нас там паспорта-то меняют? – В 25! – с полной уверенностью сказала маман, потому что в советском союзе паспорт действительно меняли в 25. На самом деле в новых паспортах на последней странице (как выяснилось потом) указаны сроки замены паспорта. Но когда я начинал читать паспорт, то дошёл примерно до середины и бросил. Увлекся Булгаковым.
Так я и прожил эти пять лет, с сибирской щетиной и девственным паспортом. Успел поменять три работы, поездить по разным городам, пройти множество милицейских проверок. А недавно тут собрался было в столицу приехать, стою возле окошечка кассы на вокзале. Как вдруг из окошечка вылезает огромная мохнатая выпускница железнодорожного техникума и пристально смотрит на меня.

- А знаете ли Вы, мущщина, что вы и гражданином нашей страны не являетесь?
- Как так? – вскричал я. - У меня в rоду все rусские! (Про прадеда Изю по папиной линии решил благоразумно промолчать)
- Да хоть ангелы небесные. ДокУмент ваш недействителен. Просрочен. Или, у вас может быть, справочка об освобждении имеется? – спросила она, подмигнув.

Тут я вспомнил фразу одной знакомой про то, что выпускницам железнодорожных техникумов катастрофически нравятся сильные мужицкие руки зеков, и поспешил ретироваться. На следующий день с утра я поспешил в паспортный стол, надеясь уладить все мои скромные проблемы бутылкой шампанского и похлопыванием ресницами. Каково же было моё удивление, когда вместо милой паспортистки за пуленепробиваемым стеклом сидел бородатый мужчина. Я протянул ему паспорт. Тот посмотрел на фотографию, поднял глаза на сибирскую щетину и изверг на меня молнии и гром. Реснички опустились, шампанское пересохло в горлышке бутылки.
Это Вам сначала в милицию надо… ПрОтокол на вас составить. Вдруг вы в федеральном розыске? – спросил Зевс-Громовержец, кокетливо подмигнув.

Тут я вспомнил фразу той же знакомой о том, что всем бородатым геям катастрофически нравятся крепкие упругие зады террористов, и помчался в милицию.
В милиции было многолюдно. Пьяные капитаны бодро похлопывали по плечу каких-то Зурабов в кожаных курточках, молодые девчушки после школы милиции красили глазки. Прождав час в очередях, я всё-таки выяснил, где можно на себя составить протокол. Протокол писала симпатичная веселая женщина с четвертым размером погон и грудей.

– Не грусти! – приободрила меня она. – В парках нужду справлял? Штрафы за переход в неположенном месте имеются? По коммунальным платежам долги есть? Ну вот, значит мы с тобой будем чаще видится!
Выписала штраф на 1500 рублей, как выразилась «для начала», а потом спросила где я работаю и кем.
- Главным, - говорю, - специалистом. По информационным системам.
- Ого! А это что за рыба такая?
- Ну, компьютерщик вроде-как… (тьфу-тьфу)
- Как замечательно! А у нас как раз компьютер барахлит. Не печатает ничего. Уже полгода от руки все от пишем. Может быть посмотришь? А то ежели все от руки писать, мы тебя проверять до морковкина заговья будем.

Тут я вспомнил свою знакомую и то, что «всем милиционершам нравятся большие и красивые мозги айтишников», но «морковкина заговья» мне ждать не хотелось, поэтому я согласился. Как и предполагалось, слетели драйвера на принтер. На харде драйверов я не нашёл, воткнул билайномодем, скачал дрова. Распечатал тестовый листок на котором большими красивыми буквами было написано: «Родная милиция меня бережет! Не стреляет в меня, не пинает в живот!» Женщина однако юмор не оценила, швырнула мне протокол, загрустила и принялась раскладывать «Косынку».
Следующим этапом становления была фотосессия. Зайдя в первое попавшееся «моментальное фото» я увидел скучающую девочку, которая отрешенно смотрела в окно QIP и хаотично рассылала улыбающиеся смайлики по контакт-листу.

- Мне на паспорт. – сказал ей я.
- Ну вы же совсем не торжественно одеты! – брезгливо возмутилась она. –Вы понимаете, что Вам с этим документом еще жить и жить!

Минут пятнадцать я убеждал её, что бедный студент белых рубашек с галстуками я не носит, потом (когда она предложила снять с себя свою белую кофточку для меня) минут десять – что у меня глаза красивые, и милиционеры будут смотреть исключительно на них, и, лишь показав на рубашке ярлычок с крокодилом, я прошёл дресс-код и плюнулся на кресло. Еще минут десять Даша-фейсконтроль переставляла лампы и белые полотна-отражатели, отходила на пару метров и взглядом художницы грызла карандаш. Потом принесла расческу и причесывала меня. Сначала под Иванушку, потом под Гитлера. Сошлись на Иванушке.
Через два часа «моментального» фотографирования я вернулся наконец в паспортный стол, мысленно проклиная про себя работу фотографов и фотомоделей. К счастью, Зевс-Громовержец ушёл в туалет, поэтому в свободном окошечке сидела бабушка в грандиозном монокле.

- Уголок не тот. – отрезала она, громыхая челюстью.
- Какой уголок?!
- Не тот. На паспорт должен быть правый, а у вас левый. Такие на пропуска обычно надобно. Или вам пропуск надо? Пропуск это не к нам, а по месту работы.

Плюнув на всё, я ломанулся обратно в «моментальное». Даша встретила меня с радостной улыбкой, широко расставив руки для объятий. Узнав, что дело в уголке, она печально вздохнула и начала переделывать уголок, рассылая по контакт листу грустные смайлики…

Облегченный Зевс, вручая мне паспорт, ухмыльнулся и заметил: - Надо же.. Даже уголок правильный.

P.S. Фотографию не покажу. Если увидите скоро в Москве Иванушку с сибирской щетиной и красивыми глазами, знайте – это я. :)