Мда. Все уже не то что бесит, а БЕСИТ ))))))))))

Меня не раздражает только Саша мой, ну и с мамой хорошее взаимопонимание пока(тьфу-тьфу), всех остальных постигает гром небесный...

Я уже даже не голос повышаю, а откровенно ОРУ, когда меня пытаются вывести из состояния гармонии и равновесия, когда начинают лезть вовнутрь и вскрывать давнюю, залежалую вероятно, а теперь всплывающую, боль.

Вчера прямо домой звонили из женской консультации, просили подойти, а я не понимаю - зачем???Зачем за две недели до родов приходить?Чтобы меня взвесили или чего им от меня опять нужно? Неужели люди эти не понимают что максимально полезное, что они могут сделать для женщины в этот момент это оставить наконец ее в покое дабы она могла настроиться и подготовиться в душе. Что состояние души и спокойствие ума сейчас намного важнее чем их взвешивания, анализы и прочая дурь? Как говорится уже что выросло то выросло.

Вчера был инцидент в семье, каких не было уже наверное давно. И разобраться бы в ситуации на более глубоком уровне,но у меня просто не хватает уже психологических сил на это. Я могу только простить и посочувствовать, идти навстречу и помогать, что-то выстраивая, уже не буду. Бесполезно, вероятно, да и не до того сейчас.

Господи, вчера в холодильнике поломалась крышка от нижнего контейнера. Папа весь вечер ходил насупившийся, смурной и страшный и я попой чувствовала что "что-то будет". Сидим с Сашкой на кухне, пьем чай, болтаем, все отлично. Тут папа с громом и грохотом вытаскивает из холодильника контейнер, бацает его намеренно погромче об пол , и с такой злобой, которую я уже давно ни от кого не видела, орет "Опять ты небось поломала все".

Я уже не вытерпела. И откровенно завопила. Наверное за все те обиды, непонимания и стрессы. полученные от него за всю жизнь. Дело в том что папа мой, каким бы ангелом он ни был в нашем материальном обеспечении, всю жизнь проработал в милиции. Соответственно ни тепла, ни близости...в общем было от него этого всю жизнь как-то жутко мало.В основном запугивания типа "если будет секс до свадьбы я тебя убью" ну и подобное (вопреки именно этому я перепробовала весь алкоголь и все наркотики, которые только было можно, да и  "любовных" историй до брака у меня было не счесть).Нет, мой папа не изверг, но просто человек, не умеющий находить понимание с собственными детьми ( с моим старшим братом и его семьей отношения никакие). Почему-то именно во время моей беременности папа решил делиться со мной душераздирающими историями из своей бывшей милицейской практики( как например кто-то раздавил во сне младенца в кровати и прочий "позитив). В начале я перестала с ними ужинать так как ужин постоянно сопровождался просмотром новостей, потом и в тишине с ними тоже перестала сидеть, так как тишина сопровождалась разговорами о том какие все "чиновники суки" и прочее....Папа обиделся что я не поддерживаю его интересы, не слушаю, и как вывод - не уважаю.

Ну а почему я постоянно должна слышать что Индия - это большая помойка, несмотря на то, что папа знает как трепетно я отношусь к этой теме? Как можно требовать к себе уважения только за то что ты-старший родитель, не уважая душу другого???Как можно этого ТРЕБОВАТЬ от своих детей, не пытаясь даже хоть чуть понять, а чем собственно живу я? Ведь на 100 процентов могу сказать что мой отец, столько лет живя рядом, не знает обо мне НИЧЕГО?

Есть вероятность что он ревнует меня к моему мужу и к будущему ребенку. Да, есть вероятность, что он возможно испытывает шок, что я теперь принадлежу не родителям , а другому мужчине. Но это не оправдывает той злости, которую он направляет на меня, быть может подсознательно(подсознательная агрессия), но которую я чувствую вполне себе реально даже на физическом плане и, соответственно, защищаясь как могу.

В общем на мои душераздирающие крики обиды на непонимание прибежала даже моя мама из другой комнаты, Саша смотрел просто квадратными глазами (он еще не слышал что я так могу кричать), но успокаивал. Меня трясло. И добила меня последняя папина оправдательная , абсолютно детская фраза " А почему ей можно мне что-то говорить, а мне высказать нельзя". После этого на меня вообще нашла истерика из кучи наслоившихся за всю жизнь обид на отца и я уже откровенно взвыла " А за что именно сейчас?". Мама отпоила меня водой и мы с Сашей (как-то дико испугавшемся) ушли в комнату. Сашка утешал, но с ним мне сразу стало так хорошо и спокойно, и я моментально утихомирилась.Сашич всегда умеет привести меня в чувства. Папа извинился, да и сам испугался вероятно, но а я как будто попала в детство. Когда хочется закрыться в своей комнате и никогда-никогда больше с этим человеком не общаться. И я не знаю, почему если человек "болен" он хочет чтобы стали "больны" все вокруг. так горько и обидно ощущать это на близких, понимая, что это их личные отработки кармыи возможно они терпят боль еще более сильную, чем я, где-то внутри,но ничего не можешь с этим поделать. Потому что они все равно никогда не услышат тебя.