Цитатник рунета 7)))
Milissa:У нас новый админ что удивительно симпатичный
Egoist:А как зовут у меня знакомый сегодня первый день
Milissa:Сейчас подожди спршу
Milissa:Антон ХХХХ
Egoist: это он давай приколемся!!!
Milissa:Как?
Egoist:Он счас в сети, я с ним поспорю что сейчяс зайдет главный манагер и скажет Я

курачко во рту зернушко!!Выигрыш пополам
Milissa))Давай
Egoist:Ну все иди
Milissa))Прибежала к себе ели успакоилась ты бы его глаза видел))))
Egoist:Мнеб ща твои глаза увидеть не знаю я твоего админа я пошутил
Milissa:Ты придурок ненавижу
Собеседник прислал вам мульт "Пристрелю!"
_______________
xxx Как отметили?
yyy Офигенно, правда наутро меня удивили.
xxx как? :)
yyy мама спросила, зачем я с каким-то мальчиком кидалась камнями в бабушек сидящих на лавочке.
xxx гыгыю жесть а что за парень?
yyy не помню, мама сказала на вид ему лет 6


(Чел сейчас в Америке работает)

Безумец:
Я фигею с етих американцев. Недавно стою недалеко от магазина где работаю, курю. Подходит

негр, спрашивает сигарету. Хуле, достаю пачку, даю сигарету. Стоит подкуривает. Не

отходит. Вижу поднимает голову, чето сказать хочет. Успел подумаьт "бля, и тут гопники??".

Нихуя. Спрашивает, скоко он мне должен за сигарету =))

Безумец:
Ну сигареты ладно, я могу понять, они тут дорогие - $4-5 за пачку самие дешевые.

Безумец:
Но что было только что - етого я не могу понять.

Безумец:
В соседнем доме мужик живет, как узнал что я из россии приехал (от хозяйки дома узнал -

хату арендую), приходил знакомится, еще недели две назад. Сегодня приходит вечером типа

пива попить и кино посмотреть, принес с собои целый ящик пива нормального и кино на

кассете. Я ему говорю - с кином облом, телик не работает, да и с пивом тоже, скоро на

работу (я по ночам работаю). Ну говорит, приходи с утра, после работы ко мне домой. И

уходит.

Безумец:
и через 5 минут возвращается.

Безумец:
Ты не поверишь ЗАЧЕМ.

Безумец:
ОН МНЕ ТЕЛИК ПРИНЕС!!! пиздец... во народ..
__________________

Toreto: Проверил, чем пахнет огонь из зажигалки...Оказывается палёными волосами.

Valery: Чувак, не останавливайся на достигнутом...Проверь, каковы на вкус провода из

розетки!

__________________

У нас, в банке, есть клиент с фамилией Чобля (:
ыыыыыы
представляю себе лица людей, которые ее у него спрашивают
им наверное кажется, что он отвечает вопросом на вопрос :)))

__________________

WorkWork: Блиаать!
WorkWork: Ну как можно с ней сексом занимаццо , если у неё месяц делится ровно на две

части: месячные и "мне плохо, у меня скоро месячные" :(

__________________


Cash
Приходил только что эстонец фотографироваться на визу....
Cash
Отомстил ))) вырезал буквы "Рибок" его олимпийки и написал гордо "Верните памятник"....он

не заметил пока... даже руку пожал...посмотрим как на границе его пропустят )

__________________

Second Sight:
а за убийство марсиан сажают?
BlademoR:
Да.
BlademoR:
Сразу в дурку.

__________________

Stepan:
наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй

мировой...

__________________

Школа. Урок албанского языка.
- Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"?
- Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский,

сцуко!
__________________

killy я поймал двух ежиков седня :))
killy девушке носил знакомой
RoNiK мужик! :)
killy одного нес около километра - он оказался достойным противником - насрал в шорты в

которых я его нес

__________________

NAU (13:09:00 9/05/2007)
как называется твоя компания?
Ula (13:09:15 9/05/2007)
ООО "ЮЛАН"
NAU (13:09:56 9/05/2007)
Чо значит ЮЛАН?
Ula (13:10:12 9/05/2007)
ЮЛия АНатольевна :)
NAU (13:10:23 9/05/2007)
А я АНдрей АЛександрович...
Было бы дерзко ))

________________
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению

винта сторону?
Неужели он создаёт встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует

возникающий вращающий момент?
________________
xxx: сегодня у моего дома два гоп-хэда пинали хачика в аэродромке

xxx: рядом дед с бабкой проходят, бабка начинает возмущаться : типа, что ж это такое

творится! средь бела дня! ай-яй-яй и тд

xxx: а дед ее под ручку берёт и говрит - типа, успокойся бабка, не мешай МИГРАЦИОННОЙ

СЛУЖБЕ
_________________
Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в

машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По

команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде,

полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем

"АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. Лежал весь вагон, в том числе и контроллеры
_________________
Сука, на "вконтакте" третий раз за неделю удаляют мой аккаунт за "недостоверность

введенных данных". Ну а х*ли я сделаю если меня реально Иванов Иван Иванович зовут =(

Свободная страна...
_________________
Ktulhu: Сегодня в офисе захожу в сортир. Думаю, сяду, посижу, подумаю, почитаю... А на

месте где обычно лежат газеты кто-то положил лист бумаги с надписью: "Учимся быстро срать

без газет". Я ее домой забрал
_________________
Шли по улице ночью и увидели, как ежик ест
мертвого голубя
Пьянь: а он че, не травоядный?
Грузавы: ты че думал, что ежики только грибы и яблоки жрут?
Кабаныч: точно, нажрался грибов и сбил голубя яблоком
_________________

одна коллега из банка сегодня прислала такой прикол:
"У меня сегодня диалог на работе.
Звонок от Compliance Officer (в свете противодействия отмыванию денег).
СО: Вы мне не ответили на запрос по-поводу клиента ххх, который получил платеж на н-сумму

из Колумбии. Объясните, пожалуйста, экономическую сущность транзакции.
Я: Ну он (клиент) вообще-то полиэтиленом торгует.
СО: В Колумбию??
Я: А что? Ну труп там завернуть, наркотики расфасовать...
Больше вопросов не было..."
____________
На улице, под окном, разговор подвыпивших парня и девушки:
Парень: Вот счас увезу тебя на машине куда нибудь и выебу...
Девушка: Вот за это я тебя и люблю..
____________
hostage: кто-то может дать контакт (можна под ник) человека - подъехать прямо сейчас в

район м.Ак.Янгеля - вскрыть мазду3 с захлопнутыми внутри ключами с простенькой (не

заводской) сигналкой? Друг страдает :( Спасибо.
bumchik: а друг в курсе ваших планов? :)
GarryW124: друг в багажнике :-)))
____________
и чем люди думают...
ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."
____________
я в ауте! сегодня узнал, что мама ДО СИХ ПОР скрывает от родителей, что она курит!!! о_О
____________
Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили
(часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно

4 кг ,
у всех возник один вопрос а где собственно кот...
____________
xxxxx:
Сдал квартиру мужику. До него жильцы были шумные,
запарили соседей. Мужик вроде приличный.

xxxxx:
Звонят соседи - типа нам опять не дают спать,
снизу вопли, шум, пьяная оргия, крики о помощи,
стучат по батарее, пиздец. Вызовем милицию и т.д.

xxxxx:
Звоню мужику на мобилу - не берет.
Звоню по домашнему - не берет.
Соседи беснуются, звонят мне каждые
пять минут, звонят мужику в дверь - пох.
Отключили на щитке на лестнице свет в квартире - пох,
никто не выходит. Звонят мне, угрожают.

xxxxx:
Еду со своими ключами. Закрыто изнутри.
Внутри тихо. Израильская стальная дверь с ебическими замками.
Соседи зовут к себе. От соседей реально слышно, что внизу шум и крики
(че орут не разобрать, но похоже на крики о помощи).

xxxxx:
Короче, МЧС дверь открыло, мужика из туалета вытащили.
Захлопнулся изнутри. Около суток просидел, больше половины - в темноте.
____________



Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой,
предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

_____________
Заказывали стойку, чтобы спутниковую тарелку закрепить, долго ждали и наконец результат...
Артем (09:44:21 4/10/2007)
кароче стойку сделали, я вчера видел его,но есть проблема
Stayer (09:44:33 4/10/2007)
билять,опять проблема
Артем (09:44:41 4/10/2007)
я ему давал чертеж с размерами,этот идиот стойку сделал в масштабе 1/10 - дебил,
думал что размеры в милиметрах

Артем (09:45:41 4/10/2007)
обещал переделать

Артем (09:45:58 4/10/2007)
я ее в карман положил, потом покажу

Артем (09:46:29 4/10/2007)
а ято думаю про какую ювелирную работу он говорит....

______________

RoоM: накурились тогда и пошли в кино. решили сесть на первый ряд, сели - слишком близко,
надо выше
RoоM: пошли на третий, а там подряд три места свободных и еще одно отдельно, а нас четверо
RoоM: полезли еще выше, глядим, на пятом ряду четыре места подряд свободно, радостные

сели!

RoоM: смотрим в билеты - пипец, мы сели на свои места...
______________
[Crill] Нет лучше способа забыть пароль чем галка "Запомнить пароль"...
______________
он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были.
соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко ((
я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась)
______________
Она: Дим, ты в хоккее чего-нить понимаешь?
Он: Их там шестеро, все с клюшками, у одного на голове дуршлаг
______________
Arachnos:Седня родственники переезжали, ну и я ессно помогал таскать вещи.
Все что можно было уже вывезли, осталась одна табуретка. Ну так вот,
спускаюсь я на лифте с этой табуреткой и звонок на мобилу. Чтоб стоя не болтать я сел.
И тут неожиданно спуск кончается, открываются двери лифта, а там молодая пара стоит.
Я, блин, гений: сказал первое, что пришло в голову "Че смотрите, йопта? Живу я здесь!"
и ткнул кнопку восьмого этажа. Пока двери закрывались, я наблюдал 4 самых охреневших
глаза в своей жизни))
______________
Gristle: Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас
изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".
giuseppe_ibanuzzo: )))))
Gristle: "И вальсы Шуберта, и хруст французской булки" (С)
Gristle: теперь ты знаешь о чём они пели ))
giuseppe_ibanuzzo: Еще бы знать, что за метафора такая - "вальсы Шуберта"...
giuseppe_ibanuzzo: Видимо, поерзывание на стуле, когда хочеццо пернуть.
______________
Bergamoth:
Мда ... вчера пришла одна ко мне, особа приблеженная к начальству )
распечаталась и выдает, мол, принтер у меня очень медленно печатает.
Я ей отвечаю, абсолютно без задней мысли: "Принтер не реактивный, печатать быстрее не

может"

Сегодня это существо реально подкатило к шефу и выразила на полном серьёзе
свои пожелания поставить мне "РЕАКТИВНЫЙ ПРИНТЕР"

... весь ЦИТ в истерике уже пол дня ходит
шеф сказал что с него пиво, так долго он еще не смеялсо