"О вопросе "притирки" в совместной жизни...
Глупый термин. Мне он не нравится... Я видела, как распадаются семьи после 25 лет совместной жизни. Знаю людей, которые "разбежались" через месяц после свадьбы... Что это? Невозможность найти "общий язык", неумение "жить в едином ритме"? " - Это совершенно разные проблемы. Твоё объяснение подходит как раз ко второму варианту - через месяц. А все остальные - случаются во время так называемых, кризисов семейной жизни. Их основных три: первый приходится на период после рождения первого ребенка, когда у молодой мамы происходит смена социальных ролей. Второй - примерно через 20-25 как раз лет: когда дети вырастают и уходят из семьи - исчезает основная цель совместой жизни - забота о своём дитя (для кого именно это было основной целью. супруги часто не разводятся из-за детей). А третий приходится лет на 40 совместой жизни (цыфра сильно колеблется) - когда исчезает физиологическая возможность и желание сексуальной жизни в семье. Для некоторых пар именно это бывает основной связующей нитью союза. Исчез секс - а говорить-то, оказывается, не о чем. Да и заняться вместе, кроме этого, нечем.

"Кто-то говорит, что для полноценных отношений нужны общие взгляды на жизнь, на многие вещи. Кто-то заявляет о неком "дополнении друг друга". Не знаю, но не верится мне, что подобные "цепи" прочны" - именно они и прочны. Чтобы остаться вместе. супруги должны быть друг другу, прежде всего, лучшими друзьями. То есть, что-то общее, плюс понимание и уважение, а потом уже все остальное.

"Можно не иметь общих интересов с избранником\избранницей, но по складу духа оставаться родными... Не до такой степени родными, чтобы знать друг о друге абсолютно всё, когда некая чувственность отношений перерастает в прочные, но сухие узы братства. По - моему, предел мечтаний - переживать всеми фибрами души ощущения любимого человека." - абсолютно согласна, и именно поэтому и надо быть друзьями.

"Я не желаю превращать свой дом в колыбель, где тепло, сухо, уютно и... хочется спать. Нет! - Я частенько превращаю его в ад, когда всё горит, трещит и ломается. Но нам двоим комфортно в этом аду..." - именно это и есть - общие взгляды на жизнь - не смейся. То есть, это внутренние взгляды на эмоциональную жизнь.

"И ещё - я твёрдо убеждена, что в свой мир, выстроенный двоими, нельзя впускать никого. Даже собственных детей " - Если этот мир есть у двоих - а он рождается сам (если рождается) в него никто не сумеет войти, даже дети.

Лака_Лисица, Просто я от природы ленива, вот и не особо расписала свои взгляды, так набросала) Меня раздражает, что молодым пеняют на некую "притирку", которая не состоялась, если они разбежались через какое-то время. Как же тогда характеризовать развод людей "в возрасте?" не воспринимаю отношений в семье по типу "друзья"! Честно, мне кажется неуместным рожать от "друга"... Если не получается некого объединения, к чему тянуть годы, бессмысленно проводя их вместе, растя детей? Чтобы через 20 лет развестись? Нет, не приемлю. Фальшивка какая-то, а не семья в данном случае получается)
Уважение - да. С этим я согласна, должно иметь место в семье. Но общие интересы не так уж и важны, если люди готовы самосовершенствоваться и развиваться - они появятся в процессе. А создавать некий "кружок любителей турпоходов" излишне. Нужно ценить человека, который рядом.
Но нам двоим комфортно в этом аду..." - именно это и есть - общие взгляды на жизнь - не смейся. То есть, это внутренние взгляды на эмоциональную жизнь.
- Возможно, но тут аспект заключается в том, что Его устраивает жизнь спокойная, меня- буйство. Поэтому я, как главный "катализатор настроения в доме" умело чередую эти периоды, не перегибая палку (во время "переключаюсь". Поэтому нам комфортно, хотя по складу характеров мы - натуры разные).

И последний пункт - увы, в этот мир частно вхожи постороннние люди... Кто-то "доброжелательный" даёт совет. Ты целый день носишь груз в виде некой проблемы... И потом в таком виде, не отряхнувшись, не освободившись от переживаний входим в нашу... наши личные отношения... Сами оставляем "чужие следы", которые входят за нами следом... И затаптываем, опошляем... Многие люди смогут отринуть всё, переступая порог спальни?

а куда детей девать в окно простите, для меня моя 4 месячная малышка самое дорогое и как непускать нерожать что ли?

Исходное сообщение Karmella
а куда детей девать в окно простите, для меня моя 4 месячная малышка самое дорогое и как непускать нерожать что ли?

Нет, что ты!!! Просто надо разделять ВАС с мужем и ВАС с дочкой... Я училась на этом... Когда, не умея отделять личные интимные отношения от внутрисемейных личных, в основном в постели говорили с мужем о дочке... Поняла, что это - неправильно... Когдя ребёнок маленький, остаётся и так слишком мало времени для того, чтобы побыть НАЕДИНЕ, ВДВОЁМ... Потому и не стОит думать лишь о своём чаде, когда доча/сын усыпает!!!

А теперь ясненько, респект :D

Толпой, говоришь, рушат? А толпа советчиков с ли.ру, не считается?))

Плодожорка, А толпа советчиков иногда дело говорит! Но ведь решение-то принимаю самостоятельно!!!

Да, и, кстати, довольно доброжелательные тут советчики, я смотрю. За исключением всяких там... которые мне на аську писали))

НЕ_РОБИН_НО_ГУД, Но притирки, все же, существуют. Не уйти от этого. Есть и такой род разводов. На самых ранних этапах.
"не воспринимаю отношений в семье по типу "друзья"! Честно, мне кажется неуместным рожать от "друга"" - понимаешь, брак состоится тогда, когда два понятия "друг" и "любовник" совмещаются. Я часто видела пары, у которых любовь начиналась с дружеских отношений. Крепкие пары с сильным чувством.
"Если не получается некого объединения, к чему тянуть годы, бессмысленно проводя их вместе, растя детей? Чтобы через 20 лет развестись? Нет, не приемлю." - на самом деле, это тоже своего рода, объединение. Я тебе больше скажу. В нём даже может быть любовь... своеобразная - просто любить супруги умеют по-разному.. и вообще, они - очень разные... И даже больше скажу - у них даже могут быть общие увлечения, те же походы, положим... Но они в своё время друзьями стать не смогли, ибо не научились жить друг для друга.. Что-о такое делать, чтобы сегда помнить о партнере.. как-то себя вести. А далее, у них появляется ребенок, которого нельзя не родить. А далее - кто-то из них, например, жена. тоже не приемлит такого союза... И они пытаются развестись, причем целых три раза. И все равно по сей день вместе. А знаешь, почему? Потому что подрастающий маленький сын не может понять - а где папа? И он об этом спрашивает. И помнит каждую игрушку, что папа подарил. А еще говорит, что скучает по папе, используя свою неокрепшую, еще не верную дикцию, и задает вопрос каждый день- а сегодня мы к папе поедим? И смотрит. Как дети смотрят? - широко открытыми наивными любящими обоих родителей глазищами, в которых, на полученный ответ мгновенно скапливаются тяжелые настоящие слезы... Все, не могу больше об этом) Зря я вапще начала... меня наврядли кто-то сможет понять..

Про третьих лиц - верно! Нарушают баланс. Модель отношений во многом от родителей, но есть и элемент воспитания в школе, инститте во дворе, по ТВ и прочим СМИ.
Совместимость должна быть. В плане общих интереов и образа жизни - обязательно. А характеры должны дополнять друг друга.
Лучший способ поверки пока остаётя всё тем же, что и много-много лет. Проверка экспериментом!!! Полгодика - год, - 3 года в гражданском браке. а потом уж решать, можно ли мирно ужиться.