Настроение сейчас - задумАлся

мои старые ПЧёлки наверн не удивятся.. а вот новые ни разу такого не читали в моём дневнике..

просто востанавливая дневник я решил не писать о некоторых вещах.. к примеру о самоубийстве..

вот.. решил, что сейчас могу и написать.

у меня с самоубийством давняя история.
началось всё с того, что я в пионерском лагере ("Берёзка") уговорил не прыгать с крыши одного мальчишку. был всего третий этаж.. но он хотел щукарём и головой абасфальт (один мой знакомый летл головой вниз с первого.. он теперь инвалид первой группы). просто чела бросила девушка.. ну и т.д. т.п. а чел ещё очень любил.. х.з. как, но у меня получилось не просто отговорить его от этого прыжка но и отговорить от суицида вообще. (не знаю где он щас.. я его не видал лет 10).

вот.. и после этого я заметил, что люди с проблемами тянутся ко мне.
представьте картину:
на коленях у 13 летнего весёлого мальчишки лежит 20-летняя вожатая и плачет.

я не знаю почему
но это факт

люди открываются мне, при том довольно быстро.
мне такие тайны раскрывали.. ё..
парни рассказывали о том что их унижали в школе или издевались родители,
девушки рассказывали о том, что их насиловали или о том, что они делали что то очень не пристойное.
один парень рассказывал о том как избил маленькую девочку по пьяни.
девушка рассказывала как под кайфом согласилась на оргию.
другая девушка рассказывала как она резала руки своей младшей сестре потому, что ревновала её к родителям..

бля.. вы не представляете какие тайны мне рассказывали в первый же день знакомства.

почемут у всех была уверенность в том, что я не расскажу (а я и на самом деле не расскажу) и, что я помгу.. (а вот тут трабла.. помочь я могу не всегда).

одному парню который в слезах рассказывал как изнасиловал девушку я слома нос. хотя я тогда был совсем дохлишем.

через некоторое время появилось странное чутьё на "боль". если я вижу, что в человеке сидить, что то страшное, что причиняет ему боль, я вытаскиваю это из него, расскручиваю запутанный комок и (если могу), то помогаю.

но я не всегда могу помочь. было раз когда я довёл девушку до попытки самоубийства.. уж слишком я глубоко залез в её страхи..

иногда мне даже страшно..

в январе я понял, что мне помогать не хотят.. от меня ждут силы и стойкости а не соплей и слёз.

ок.. я вам предоставлю это. :)
больше никаких соплей и слёз. :)

мало кто видел как я плачу. в основном это очень близкие мне люди.
странно.. но я сам себе не позволяю слабостей.. я позволяю их себе только если рядом близкий мне человек... иногда это их отталкивает от меня.

ещё у меня странная штука.. на теле почти не остаются шрамы. даже когда случайно или специально режу вены или просто получаю глубокие раны - они сростаются без следа за 2-3 дня. вообще вены вроди как ваще не должны сростаться.. хотя.. глубоких порезов на венах меня ни разу не было. в основном только "надрезы".. самый глубокий был когда я случайно ободрался об железяку в сарае.. ух и кровищи было...

многие люди шарахаются когда слыщат от меня о суициде... их пугает то, что я совершенно спокойно об этом говорю. ды и не ожидают они от моей довольной рожи таких слов

на самом деле я не планирую умирать пока. наоборот планирую жить достаточно долго. лет до 50.

последнее время понял, что меня тянет к тем от кого пахнет смертью и ужасом. буд-то всё моё нутро стремится пережить то, что происходит с человеком, прочувствовать его боль и ужас.
зачем?
что бы очерстветь.
что бы стать жестоким, не бояться смерти (ни своей, ни чужОй), не бояться крови и изуродованных тел, не закрывать глаза когда вижу как издеваются над детьми. и т.д. и т.п.

вы думаете я это зло? нет.. скорее наоборот. просто как вы планирует спасти умирающего в крови друга если боитесь крови?
как вы спасёте маленькую девочку от насильника если вам на это больно смотреть или вы боитесь убить эту мразь?

щас скажу интересную мысл, тока вы не смейтесь.. я не про себя щас :)
мне кажется, что спаситель мира от зла должен быть из ада. он должен быть жестоким, хлоднокровным убийцей.... иначе он сломается в борьбе со злом.