Объявление в институтской столовой:
"Студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собачки уже померли".

*2*

Плыли на одном корабле студент и декан.
Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров
к людоедам. Приводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать улоожжить,
а с этим я еще поговорю о своем распределении!

*3*

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Срочно сообщи!
- Экзамен прошел блестяще, профессора в ввоосторге. Просят повторить осенью.

*4*

Экзамен по литературе. Сдаёт двоечник.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
- ...О водолазах.

*5*

Из жизни настоящего студента: "Сначала сдам сессию, а потом бутылки".

*6*

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене
может быть использовано против вас!

*7*

Из дневника студента:
10 октября. Хочу есть.
11 октября. Хочу есть.
12 октября. Жутко хочу есть.
13 октября. Говорят, сегодня дадут стипендию!!!
14-17 октября. Не помню.
18 октября. Хочу есть!


*8*

Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.

*9*

Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."

*10*

Встpечаются два стyдента.
- Hy что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыpе.
- А почемy не пять?
- А y пятой гоpлышко отколото было.

*11*

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая нна зачетку. - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за дверрии.

*12*

- Вы не разговариваете во сне? - спрашивааеет врач.
- Нет, доктор, хотя я часто говорю, когдаа другие спят.
- ???????
- Я лектор.

*13*

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряженниие?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжжеение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеерряется напряжение?

*14*

Людоед кого - то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера однооого студента варил,
так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

*15*

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывааается, ни с кем не знаком...

*16*

В ресторане студент заказывает:
- Дайте мне стакан воды и корку хлеба.
Официант удивился:
- И это все?
- Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буууханки хлеба!

*17*

Приезажают родители навестить студента в общаге.
Рано утром стучатся в дверь его комнаты.
Из-за двери сонный голос: - Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!