Ну блин, что можно сказать, как бы ничто не вечно под луной… Безоблачный прекрасный денек не может длица вечно, ровно как и буря, гроза и всякие торнадо не могут прийти и не уйти…. Нельзя же теперь всю жизнь находица в плохом настроении и грустить, убиваться, депрессировать, или как там это слово пишется…. У всех, я думаю, бывают в жизни грузанутые периоды, хотя какието жизненные проблемы ни в кое мере не сравнятся с тем чуством, что переживает человек, который потерял любовь, всеравно суть одна и таже – хуевость на душе, полное землятресение внутри себя, полная разбитость того органа что отвечает за любовь – сердца ну и прочие красивые аллегории и сравнения….
Разница лишь в том, сколько нужно времени что бы это преодалеть и какими мы выйдем из этого жизненного штопора… Как быстро мы сможем пережить, простить, того человека, вернуть своей голове трезвость размышлений…. Даже средства для всяких ситуация разные…. От чего то помогает просто забытие гденьть на дачке, от чегото просто прекращения общения с определнным человеком, от чегото кратковременный запой…. А вот от потерянной любви, от разбитого как корыто сердца и от полного крушения всех личных надежд помогают слезы, текущие рекой, пусть и не очень обильно, ибо всетаки у парней наверное меньше слез, чем у девушек, но от этого каждая слеза только дороже даеца…. Ведь мы сильный пол, и не плачем попросту, а только в очень редких случаях…. Как мой…ведь так, доктор ?? у меня все тяжело, но я буду жить ??... помогают верные камрады, способные порой, примчаться даже в два часа ночи к тебе домой, выслушать твой пост-любовный бред, пробивающийся сквозь слезы, дать совет и поддержать в пиздецтрудную минуту… помогают сигареты, которые ты куришькуришькуришь одна за одной, и незаметно, с каждым вздохом исчезает секунда, а за ней и минутка, все дальше и дальше отдаляя тот момент, когда твоя жизнь остановилась и ты упал с небес на землю… помогают музыка, песни, грустные, веселые, любые, главное знать чего ты хочешь услышать «я свободен» или чтоньть заводное или какойньть ХИМ, или брутальный металллл….. тогда точно помогает… спасибо тебе, iPod… ты решаешь…
Помогает надежда, что все будет хорошо, и всякие мысли, что…. Впрочем об этом не буду, рано еще об этом…. Помогает одиночество, когда ты существуешь один, вокруг тебя только пространство, предоставленное тебе одному, и ты можешь делать что хочешь, можешь отдаться своим эмоциям, нистыдясь никого, можешь ударить рукой обо чтоньть твердое, например стену или стол, крикнуть «СУКА !!» или прошептать в темноте, забившись в угол «божекакятебявсетакилюблю»…. Можно делать что угодно….
Даже не знаю что еще сказать… помогает то что можно все не только проговорить друзьям, богу, или самому себе, но можно все вот так вот взять и напечатать, и ктоньть ай да и прочитает, ай да и скажет что типа «Димик, ниссать, все будет заепца»… даже такие на первый взгляд штамповые слова ой как помогают иногда, а ,перейду на секундочку на личности, фраза «димочка, такой видный парень, найдёшь себе ишшо круче» вообще както потрясла меня своей искренностью и жизнерадосностью и своей жнергией чтоле…. Спасибо ))
Но опять же возвращаясь к началу этой всей высказываемой мною сейчас хуетени, ничто не вечно под луной… у Деппа однажды кончатся роли и он будет играть мертвеца, Овцебык съест всю траву и ляжет спать, батарейки в плеере кончатся и их надо будет менять, так и полное крушение всех надежд, полная апатия пройдет, жизнь наладица и потускнение пройдет, и прийдет солнгышко и теплый ветерок подует…
Да, пусть говорят что душевные травмы – самое тяжелое, и они не заживают до конца никогда…. Это бред, все заживает, время – лучший доктор, хоть и плохой косметолог ( шутка для девушек ))…
Жизнь – это преодаление трудностей, это как зебра…. Черная полоса-белая полоса…а в конце жопа….. полюбому… ))
Надо просто прожить эти несколько самых тяжелых первых дней, выдержать внутренний напор на самого себя, на окружающий мир, пересилить неимоверную боль, несравнимую ни с чем, даже с зубной болью, Это наверное, словно пережить смерть и возрадиться снова, ибо, все что не убивает нас – делает нас сильнее, и это наверное так… Любой опыт, даже плохой – это опыт, это знание на будущее о том, что может быть и как этого избежать или как себя вести….
В любом случае наша жизнь это многосторонняя штука и нельзя навсегда лишать себя многих ее радостей ради того, что бы сидеть и грустить и убиваться.. В конце концов преодалеть это состояние – опять же подвиг и если ты это сдела – то ты сильный, ты воспрянешь духом, ты сможешь жить дальше и писать такие же псевдо-пафосные жалистливые посты как этот… но что поделаешь, если не сказать этого вслух, то эти слова будут вечно отдаваться эхом у тебя внутри….а это противно. Бедные люди каменного века…выпрецтавляете сколько надо было места на скале, что бы все вышесказанное написать иероглифами ?? Хотя наверное раньше не было такого…раньше ебнул по голове, унес к себе в пещеру, выебал – вот тебе и семья…. Вот тебе и щастлдивые отношения… Сейчас все подргуому, всетаки не одно тысячелетие прошло… Щас понимаете ли, любовь, морковь, отношения, серьезность-несерьезность, постоянность или погулять, любовь или эмоции, привязанность или так….. одолжение… Любовь или дружба…. Все поменялось…. Все тепреь сложно… А что если это все свыше нам предначетано, чтоесли каждый должен через это пройти ?? нет..неверю…. это слишком тяжело и горько и страшно, что бы наказывать этим каждого… Есть судьба, есть жизненный путь и есть всевышний, который каждому воздаст по заслугам его….
А он все пишет, пишет и пишет…батарейки дюрасел…………
Конечно, нельзя лицемерить и сегодня любить, а завтра забыть…нетнет и нет…так не бывает и не будет никогда, если чуства искренни. Но убиваться – это еще глупее.... Необходимо смириться…да, понять что что случилось – того не миновать, и надо просто разумно искать в этом плюсы…. ( я пока что ненашол, но стараюсь ). Рыдая всю ночь напролет, нельзя проснуться утром и сказать самому себе что все прекрасно, что жизнь это замечательно и как же ахуенно что все вот так вот получилось, но наступает период когда это все остарчевает, что грусть просто напросто заебывает и хочется уже от нее избавица….
Еще одна мысль, которую наверное, не все прочитают, потому что заснули на два апзаца раньше – не поняв что такое горе, не испытав тех чуств через которые я, матьих, прошол, нельзя понять что такое «хорошо» и как это «хорошо» надо ценить. Всетаки когда мы испытываем чотто в первые, мы не знаем как бывает по другому, а испытав то, другое, понимаем как блять было же нам хорошо, но…но….но.. прошлого не всегда можно вернуть… Как говориться третий закон термодинамики – фарш нельзя провернуть назад…
Самое страшное, что в отношениях с самим собой – нельзя быть лицемером, уж себе то можно признать во всем… И если ты говоришь комуто что типа «да я все переживу легко, забуду и не буду плакать», то себе то ты признаешься в том что как все хуево, как тебе тяжело и больно… И себя не обмануть, не приказать «не грусти, не печалься»…. Надо это пересилить, нопересилить искренне… И в этом, наверное, поможет только время, только песчинки, падающие в песочных часах, которые уносят с собой частичку твоего прошлого, твоих чувств, твоей любви…. Ведь любить в пустоту, тоже, знаетели, хуевое занятие и ни к чему хорошему оно не приведет. Прихдится трансформировать любовь в симпатию или просто привязанность….тоже не легко….
Блин, я даже пишу не о чем…. Так…мысли в слух, но с каждым символом, с каждым ударом по клавиатуре становится, неповерите, легче…
Жизнь потускнела, в ней остались только два цвета – черный и очень черный, но потихонечку, как когда мы просыпаемся, наши глаза видят все больше и больше, радуга жизни потихонечку расцветает…
Коненчо, такие переживания да и вообще реакция на такие жизненные ситуации у каждого разная, это зависит от характера, жмоциональности, психологии человека… Ктото просто проспица, погуляет, сходит на блятки, и все будет заепца, а вот я другой…..такой, синтементальный, искренний, чуственный, романтичный, идеалист, трогательный, щипетильный, слащавый и способный плакать… Думаю что даже такие потрясения не смогут меня изменить….Да и не хочу я себя менять, я себе такой нравлюсь, да и наверняка найдуца люди, кому я тоже понравлюсь, авось и полюбит кто, во что я впрниципе еще верю…. ))
Конечно..так…сколько у нас там жизнь то потускнела ??...4 дня уже почти… хм…ну нет, за 4 дня я конечно полностью не прийду в себя, уж слишком трясануло меня сильно…. Но на поправку уже иду, хотя бы потому что сам чуствую что мне лучше и я уже могу мыслить о чем то кроме кое кого….. Уже, закрывая глаза, я не вижу виновника этого торжества, уже не встают образы перед глазами и очертания этой милой…блин, даже язык не поворачивается как то обозвать, ибо это неправильно и не справедливо….
Ладно, у меня там последняя сигаретка осталась, пойду добью ее, хотя знаете, для неподготовленных легких – это наверное удар слишком сильный…. Может быть рак, вседела……..тьфутьфутьфу….. Ну да выкурю еще одну, и спатаньки, авось засну без мучений и страданий, душевных терзаний.
Самое главное, что злобы нет, на человека злиться нет причин, просто…просто так сложились обстоятельсвта…неудачно вот так, но человек по сути не виноват, по крайне мере в моих глазах, ибо я прецтавляю всю ситуацию и понимаю что сам оказывался в таких передрягах, но с другой стороны и понимаю все что ты, любовь моя, делаешь и почему…. Не сержусь, нет, не ругаю тебя, не злюсь, ибо незачто посути то….ибо наверное так и должно было быть.
Вот знаете, я вот оглядываюсь на эти два месяца, которые были сказочным сном, и понимаю что ничего прекраснее в моей жизни пока что не было, что я наконецто понял что значит «любить» а это дорогого стоит, испытать это чуство – уже какое то маленькое жизненное достижение, хотя бы и такой ценой….. за все в жизни надо платить, даже может и тем, что после этого поста в полку моих ПЧ убудет )) ухахахаха )))))))))
Не злитесь на меня, просто так хочется сказать чтото…..
Может однажды эти два месяца я буду вспоминать с умилением и улыбкой, а может никогда не смогу задушить эту горесть….время покажет….
Ведь согласитесь, не хочется чернить прошлое и доказывать что ктото там сука, плохо поступил и как можно было провести определенное время с таком плохим человеком…нет..зачем это…. Надо чесно признаться хотя бы себе самому, что все было замечательно и прекрасно… А так все на самом деле и было..ну для меня ))
Я любил, да и чего греха таить, щас люблю все еще, но уже «странною любовью»…. Любовь настоящая не проходит за день-другой, а она была настоящей. Просто…просто наверное надо было быть более трезвым, более рациональным и более четко взглядываться в жизненное положение, придавать больше значениея некоторым мелочам, казавшимися нетакими существенными… Ну вот, стоит только окунуца в омут чуств и безпробудной любви, как все затмеваеца…это очень плохо. Рациональное мышление всегда должно быть.
Именно поэтому, поразмыслив рационально, я всетаки пожалуй закончу мое чуствоизъявление, а то сам заебался писать уже, не говоря о читающих ( а такие есть ??. … конечно есть, ведь Димочку можно прочитать и через силу, авось отожжот гденьть в конце… )
Ладно, пойду, впереди еще немного скорби и боли, но интенсивная терапия уже дает свои плоды и жить можно продолжать в более спокойном и безслезном ритме. Спасибо, товарищи, вы все такие хорошие, добрые, отзывчивые, я вас так всех люблю…..но тебя, любовь моя, если ты не против, всеравно люблю особенно ))
Кто прочитал – тот молодец, я перед вами в долгу наверное )) С меня чтонибудь хорошее ))