если жизнь хочет меня за что-то наказать.

то у неё это получилось как никогда.

мне не суждено любить и быть любимой.
мне не суждено жить счастливо.
всё это - лишь далкие попытки жизни подразнить меня.

но столь сильного наказания на меня ещё не обрушивалось.

никогда ещё в жизни я не любила так, как сейчас люблю. но судьба не дает мне шансы на выживание.

никогда ещё разлука не была для меня таким ударом.

и никогда ещё боль, такая яркая и сильная, тупая боль в груди и висках не была настолько мощной и продолжительной.

я поняла. я всё поняла. я догадывалась, но мне было так больно это признавать..
во всех бедах и ссорах и разногласиях виновна лишь я.
и слезы накатываются.
но их просто не так много осталось. всё давно в подушке. на майке. на столе. на клавиатуре.
виновна я во всех проявлениях разногласий.

я просто эгоистка и искала счастья. просто глупые потрбности одинокого ребенка.
я постоянно докапываюсь по мелочам. я требую к себе другого отношения. возможно я показываю, что не уважаю.
но в душе я этого не хочу. я хочу просто знать, что меня любят так же как я.
ведь это так больно чувствовать, что любишь больше, чем тебя.
я была не права.
я не оценивала обстоятельства.
я не наслаждалась тем, что у меня было.
не наслаждалась и потеряла.
потеряла безвозвратно.

любовь сотворяет жестокие вещи с людьми.

в тот роковой вечер я была готова на всё лишь бы все вернуть..
всё вернуть.

я не спала до рассвета. я ела успокоительные.

но что опаснее всего - у меня была аритмия.
срердце билось так странно и так часто. я испугалась. измерила пульс. 108 в минуту..


ну разве так бывает?? разве бывает на столько больно, что боишься встретить человека в университете. боишься пройти мимо. боишься, что с той стороны чувства угасли и на тебя просто всё равно.

я просто не хочу этому верить!
я не ожидала и уж точно никак не хотела, чтобы всё получилось именно так.

но я виновата сам.а атк мне и надо. жизнь проучила меня как надо!
наверное я не смогу разлюбить или полюбить вновь.
нет! конешно смогу.

.. но вот только оочоень не скоро.

я сама создала аткую атмосферу. напряженную. воинственную. недоверительную. подозревающую. я не проявляла должного понимания.
я рушу все, что меня окружает.
когда я останусь совсем одна - мне незачем жить. да. это так. с детсвта меня преследуют аткие мысли. но в детсвте спасали родители.
потом спасали друзья.
потом любимые люди.
сейчас я теряю все.
я потеряла подруг.
парня.
я во всем виновата. и мне невыносимо горько это чувствовать и понимать. понимать то, что я никогда уже не смогу ничего изменить.

как я могла говорить аткие вещи. как я могла так поступать, когда я всем сердцем и душой любила. и надеялась на светлое будущее.

ты же идеал! мой идеал!

мне так стыдно за всё. я так хочу чтобы этого никто не читал.
но иначе я говорю сама с собой.

так нельзя!

спасибо вам всем за поддержку. мне она никогда не была нужна в таких случаях. потому что это первый случай. первый раз ощущаю подобное.
боже. как же мне сложно это писать.
почему совсем не близкие знакомые и просто знакомые читают в моих глазах грустьи утрату. почему многие, не зная что произошло, пишут мне и оказывают поддержку. будто они все знают. неужели это так заметно по мне.

как же я хочу быть безжалостной сучкой с холодным сердцем.

потому что моё сердце разбито.
в осколки.
и вряд ли уже кто-то его соберет.

любящее разрушенное сердце.





а когда мы танцевали вальс под эту песню
В колонках играет: Charles Trenet - Vous qui passez sans me voir

LI 5.09.15
[489x699]