Я живу ради мамы, папы. Ради надежды, ради того, что никогда не сбудется. Но иногда черная яма зовет меня, и я вырубаюсь прямо посреди веселой гулянки, смотрю в пустоту, ухожу, сажусь в угол, обхватываю колени руками и испуганно смотрю в пустоту, потому что со мной в этот момент происходит не депрессия или грусть. Это что-то страшное, что-то, что ведет людей к смерти в одиночестве, что-то, что хочет заполучить меня. Я чувствую могильный, влажный холод на своей коже и это что-то за моей спиной - его мокрые лапки. Оно хочет погубить меня, и я скорее сама сдохну, чем поддамся его воле, но с каждым этим приступом я все сильнее ощущаю этот зов - "давай. пора". Это не глюк, это не пьяный бред - я чувствую это ясно как день, оно здесь, раз в месяц, даже реже, но оно никогда не уходит насовсем. Это словно выключатель внутри меня, молящий, что бы его нажали. И даже попросить о помощи я не могу. Потому что в этом мире я, имея любящих родителей и прекрасных, чистых друзей, так безумно одинока.