КВН

- Эндрю, давай в Сочи останемся и бизнес замутим! С меня фотоаппарат, с тебя – ты.
РУДН (Москва)

- А я вчера в Макдональдс ходила!
- А до дому дотерпеть нельзя было?
«Братья Гримм» (Чебоксары)

Сказка Красная шапочка.
- Вот тебе, доченька, корзинка…
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!
«Братья Гримм» (Чебоксары)

- Что вы такое говорите? Опять пили?
- Нет.
- Вчера?
- Да. . .
- И как, голова болит?
- У меня нет, а вот Серега с утра чихнул — потерял сознание.
«Братья Гримм» (Чебоксары)

- А напоследок нам бы хотелось сказать, что настоящая женщина в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться, и накраситься!
«Территория игры» (Красноярск)

- Почему ты нам всегда врешь?
- Я вру?! А ну, спросите меня что-нибудь!
- Хорошо, почему ты с нами вчера не пошел на дискотеку?
- Потому что меня подруга не отпустила, я подкаблучник, я проплакал всю ночь
- У тебя что-нибудь было с моей девушкой?
- Нет!
- Слава богу!
- У Миши было. Наташа, ты такая замечательная у тебя что новая прическа?
- Тебе что, правда, нравится?
- Нет, я просто хочу секса, секса, секса!!!
«МаксимуМ» (Томск)

Случай возле роддома:
- Фатима, Фатима! Кто?
- Артур!
- Красавчик, Артур!
Сборная Владикавказа

Крымско-татарские народные приметы:
- Если птицы летают низко, значит, это куры.
- Если фильм закончился не понятно, значит, это реклама.
«Еще» (Симферополь)

- Ребята, мне только что сделали непристойное предложение, я, конечно же, отказала!
- Ты улыбку-то с лица убери, а то от твоего отказа за версту согласием несет!
«ЛУНА» (Челябинск)

- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.
Сборная Казахстана

- У моих соседей молдаван собака сама построила себе конуру, и только потом хозяин вернул ей медали!
«Чистый экспромт» (Ульяновск)

- Батарейкин, ты что рисуешь?
- Кружочек!
- А в кружочке?
- Звёздочку!
- А теперь?
- А теперь о Люцифер приди!
«Чистый экспромт» (Ульяновск)

- Слушай Вовка, ты летом что собираешься делать?
- Летом? Я, наверное, летом в Сибирь махну...
- А чё так?
- Я сам против, да что-то прокурор настаивает.
Факультет» (Воронеж)

- Когда Рената Литвинова курит коноплю, вы не поверите, глюки ловит конопля.
«25-ая» (ВГАСУ Воронеж)

- Родители Алексы запрещают ей встречаться с Тимати, хотя бы потому что он - шампунь!
«25-ая» (ВГАСУ Воронеж)

- В древности, за воровство отрубали руку, а за проституцию - туловище.
«25-ая» (ВГАСУ Воронеж)

- Третья психиатрическая лечебница интересуется личностью автора песен Кати Лель.
«Косая гора» (Тула)

- К Пушкину слава пришла в 15,к Шолохову в 23.Мне 27 и терпенье на исходе.
«Без понятий» (Воронеж)

- Задачка из учебника для детей звёзд поп музыки:
Из пункта А в пункт Ж со скоростью сто пенделей в минуту движется Дима Билан. Через сколько Билан встретится с Вадимом Казаченко, который находится в Ж уже несколько лет?
«Чистый экспромт» (Ульяновск)

- В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть, а внизу их ловили голландцы и говорили: "А что, нормальные мальчики..."
«Чистый экспромт» (Ульяновск)

- Дорогой, пожалуйста, объясни как нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда. Отжимайся!1,2,3,4,5,6…
- Всё, не могу больше.
- Что! Сдох!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!
«Без понятий» (Воронеж)

Притча:
- Мы хоти вам рассказать об одном рыбаке, который всегда рыбачил у моря. Однажды рыбак наловил в море необычайно много рыбы, он сложил её в мешок за своими плечами и пошел домой, а в мешке на дне была дырка. Рыба выпадала через неё на дорогу и уползала обратно в море, чтобы жить. Рыбак случайно обернулся и заметил ползущую рыбу, тогда он пошел за ними, он шел и бил рыбок маленьким молоточком по голове, разрушая ей мозг… Вот так и мы.
«25-ая» (ВГАСУ Воронеж)

- А твоя как поживает?
– У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов.
- Это как?
- Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
«Факультет» (Воронеж)

- Хорошо что жён не взяли...
– Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела – не узнать…
- Так это ж какая-то другая баба.
- Точно?
- Ну, да.
- То-то я думаю, чё она так слабо в хате ориентируется.
«Факультет» (Воронеж)

- А я вчера у себя в холодильнике такую страшилищу видел! Представляете, кровавого цвета! Я его взял, а он как начнет трястись! Такого страха натерпелся!
- Знаешь, Паша, Это кисель.
«Эпицетр» (Саров)

- Извините. Опоздали. Смотрели повтор матча «Россия -Словения». А вдруг?
«Визит» (Москва)

- Мало кто знает что Евгений Петросян в детстве мечтал быть клоуном. Теперь вопрос: Куда уехал цирк?
«Визит» (Москва)

- Помните, игра в бутылочку с шестью горлышками, приводит к оргии.
Факультет (Воронеж)

- Мы предлагаем вам эксперимент! Итак, вы провели вот этим под ободком унитаза!
- Ага, пять раз!
- Заметьте, чище он не стал!
- Нет!
- Так может быть не выпендриваться, а по старинке, ершиком повозить?!
«Постольку - поскольку» (Калуга)

- А наши девочки очень самостоятельные и даже водят машины.
- Лен, как твой «Пежо»?
- Да вроде все нормально, да только двигатель немного барахлит, пальцы стучат…
- А ты кольца не пробовала снимать!!!
- А знаешь, зачем в машине свечи?
- Знаю, это чтобы карбюратору не было темно и страшно под капотом!
«Не замужем» (Сочи)

- Обращение футболистов сборной России: «Товарищи судьи, можно в перерыве воротами не меняться, а то у нас голова кружится»
«Постольку - поскольку» (Калуга)

- Антонио, мне жарко…
- Дура, одеяло потуши…
«Берегись автомобиля» (Москва)

- «Сказка о золотой рыбке»:
- Хорошее у нас корыто, бабка?
- Да, и хата вроде ничего себе…
- Ты плавник доедать будешь?
«Братья по-разному» (Тамбов)

- О себе: интеллектуальная блондинка, 25 лет, топ-модель, 2 диплома, кандидат наук, материально обеспечена, познакомится с неопытным юношей … для чморения.
«Братья по-разному» (Тамбов)

- Службе доверия приходится выполнять очень сложные задания:
- Не подходи, я прыгну.
- Молодой человек, ну что вы.
- Не подходи, я еще раз прыгну.
«Братья по-разному» (Тамбов)

- У нас достаточно жизненного опыта чтобы понять, что градусник ничего не лечит.
«ГИЗМО» (Орел)

- Друзья, а пойдёмте к кролику!
- Привет кролик!
- Молчит, это какой-то неправильный кролик.
- Это дохлый кролик!
«Чистый экспромт» (Ульяновск)

- Следи за вещами, Золушка.
- Это почему?
- Твой кучер – крыса!
«Чистый экспромт» (Ульяновск)

- Объявление: отдам неисправный вибромассажер в трясущиеся руки.
«Елки-палки» (Мытищи)

- А 100 лет назад 1 апреля отмечали по-другому:
- Володя!
- Чува-а-ак!
- Володя!
- Чува-ак, ты меня паришь!
- Владимир, час назад твой старший брат стрелял в царя!
Факультет» (Воронеж)

- У меня приятеля змея из Киндер-сюрприза укусила
- Игрушечная?
- Да, но он умер.
Факультет» (Воронеж)