Когда мы кричали, что в этом городе душно, мы даже не подозревали, что именно в этом городе - дышать легче всего. Когда мы перестали это кричать, когда стало по настоящему невыносимо - мы успокоились. Каждый выехал куда хотел - за город, в другую страну, на курорт. Отдохнуть. От этого Города в котором так нестерпимо душно дышать.
А потом, мы снова поймали себя на мысли, что "невыносимо!" никуда не делось. А прививка сменой обстановки действует на удивление мало. И что же делать? Куда бежать?.. И вот сейчас - ждешь следующей поездки. Следующего глотка воздуха. Подстраиваешь планы, что бы быстрее смочь куда-то уехать. А рутинная жизнь вцепилась в тебя крепко и никуда не отпускает. Потому что есть масса "надо", которые нельзя бросить не доделав. Есть масса "Обещала", которые надо выполнить, иначе тебя не так поймут.
Общественные привязки. Общественное мнение. Общественность.
Мы так хотим разорвать всякие отношения с общественностью, но каждый раз что-то останавливает. И ты смотришь на меня грустными глазами, где я читаю усталость. А я?.. А я... А я всего лишь пожимаю плечами и называю дату нашего отъезда. До которой еще жить и жить. И засыпаю с мыслями о том, что я бы отдала все на свете, что бы каждые выходные - хотя бы! - засыпать и просыпаться под стук колес. Под говор соседей по плацкарту...
И вот... Я снова закрываю глаза. Так как не делала давно - что бы на внутренней стороне века были видны очертания чего-то... Чего-то большего чем просто цветных пятен от того, что только что долго - до рези в глазах - смотрела на лампочку... Перед тем как ее выключить и погрузить комнату в относительную темноту. Почему в относительную? Потому что полная недоступна. Из-за фонаря за окном. И пусть сейчас его свет с трудом пробивается сквозь зеленую яблоневую листву... Он все равно есть.
Этот невероятно любимый мною карамельный фонарный свет...
Я закрываю глаза...
... И отдаю проводнику паспорт и билет. У меня не много вещей. Я покидаю Город всего на три дня. Поеду погуляю по другому. Навещу друзей, знакомых. Выпью с три литра и разрыдаюсь на чужой кухне. От давящей безысходности. От того, что слишком часто повторяю нынче фразу "Это нормально, что хочется простого человеческого счастья. Это нормально, что хочется, что бы кто-то был рядом." Повторяю каждому, кто нуждается в этих словах. Сказанных именно так, как говорю я - уверенным и ободряющим тоном.
Это будет позже. Но не сейчас. Сейчас...
- Ваше место - 23. - Произносит проводник и отдает мне билет и паспорт. Позже он заберет его опять. На этот раз на продолжительное время - на целую ночь. На эту бесконечно длинную ночь. Которую я проведу - в большей степени - не на своем 23 месте, а в прокуренном тамбуре. Буду разговаривать с кем-то о пустяках, или наоборот - об очень серьезных вещах. Буду сидеть, забравшись с ногами, на своей полке и смотреть в темное окно на пролетающие мимо поселки и города. Буду стоять в тамбуре на каждой стоянке... Даже на которой не выпускают и наблюдать за людьми...
Под мерный стук колес.
Я всегда путешествую с плеером - ставлю его на минимум, включаю все возможное на один большой рандом и наслаждаюсь. Так меня не беспокоят разговоры или шумные соседи. Так я могу нутром чувствовать перестук колес... И слушать совершенно другую музыку.
А сейчас... Я прохожу на свое место. Соседи - молчаливы. Каждый погружен в свои размышления. Я отказываюсь от помощи - положить мои вещи наверх. Зачем? У меня ведь всего небольшой рюкзак с самым необходимым. С недавнего времени к такому необходимому прибавился еще нетбук... Зачем - не знаю. Но это мне кажется более, чем правильным - сидя в кафе быть в курсе любых новостей в любом уголке мира.
Поезд отправляется. Мимо - пока еще медленно - ползет перрон и провожающие люди. Я вижу в толпе знакомое лицо... Грустно качаю головой. Поздно. Человек подбегает к моему окну, а я кладу руку на стекло и качаю головой. Молчаливые соседи с недоумением наблюдают за сценой. Человек пробегает еще какое-то время... Потом останавливается и я теряю его из виду. Но знаю, что он потом спрятал лицо в ладони. От того что снова опоздал. Что не успел поймать меня до того момента, когда меня захватила дорога. Пожимаю плечами своим мыслям. Я уже отвыкла, что люди выполняют данные обещания.
Откидываюсь и прикрываю глаза.
Некоторое время надо подождать. Пока проводник соберет билеты. Предложит чай...
Полночь... Я в дороге уже три часа. Три раза выходила курить. Три раза знакомилась с разными людьми. Причем не из своего вагона. Стою, уткнувшись лбом в холодное стекло. Ищу взглядом звезды и проклинаю свет в тамбуре. Он очень мешает.
Сердце стучит в такт с колесами и я - спустя три часа - понимаю, что все осталось на перроне. Вместе с тем человеком, который опоздал. Что можно ни о чем не думать, а слушать дорогу. Наслаждаться дорогой.
Обычно я очень хорошо сплю в поездах. Но это явно не тот случай.. Час за часом я шатаюсь по вагону. Стою и курю в тамбуре. Слушая на репите несколько песен.
Мои соседи давно спят, а мне все никак не угомониться. И вот.. пятая попытка заснуть - увенчалась успехом... Я провалилась в свою любимую черноту. Мягкую и приятную. Утром мне снова надо будет улыбаться... До вечера. До первой выпитой рюмки. А дальше можно быть собой. Все спишут на алкоголь. Усмехаюсь. Так легко обмануть...
Колеса отстукивают ритм...
... Утро. Солнце не гуманно. Светит в глаз и издевательски смеется. "10 утра!" - смотрю на будильник. По салону проходит проводник. Объявляет, что прибытие через полтора часа. Когда я садилась в поезд, мне казалось дорога будет бесконечной. Что можно будет не одну ночь засыпать под стук колес. Но реальность как всегда оказалась менее гуманна ко мне. Всего одна ночь... Смирись, милая, смирись. У тебя будет еще обратная дорога. Через три дня.
Через три дня у тебя будет еще одна ночь... Самая лучшая ночь в жизни, когда все сны острее... Только вот ты их не помнишь. Учись, милая, учись помнить сны, которые снятся тебе в поезде.
Полтора часа пролетают незаметно.
Вокзал. Перрон. Встречающие люди с улыбками на лицах.
Нет. В этот раз меня никто не ждет. Я не сообщала... Я сейчас просто позвоню. Ведь если верить словам: "Меня будут рады видеть в любое время".
С наслаждением вдыхаю воздух другого города. Где нет такого количества обязательств. Смакую. Каждый вдох глубокий... Каждый выдох - медленный...
- Девушка, такси не нужно?
- Нет, спасибо, я своим ходом. - Отмахиваюсь и иду в здание вокзала.
Я понимаю, что моя авантюра может закончится весьма занятно. Ведь все - люди живые. У всех могут появится внезапные планы... Ай ладно. Мне терять нечего. У меня есть определенная сумма на руках и обратные билеты.
Я никогда не путешествую без обратных билетов, хотя это должно быть весьма интересно и захватывающе... Но... я пока не готова...
- Алло? - удивленный очень голос.
- Привет. Какие планы на сегодня? Не хочешь выбраться попить пивка?..
- Конечно, заползай минут через 15 ко мне. Пойдем в парк.
- Ок. Через 15 минут буду.
- Неожиданно, ну да ладно. Мне бы пора научиться ничему от тебя не удивляться.
Короткие гудки. Смеюсь в город и ныряю в метро.
А через два дня я проделаю ровно обратный маршрут.
Интересно - насколько хватит такого глотка другого воздуха? Сколько на этот раз будет действовать прививка чужим Городом? И как быстрой мой Город снова завладеет мной?..
Я же знаю, что по приезду, его ядовитый воздух с новыми силами вопьется в мою кожу и будет с тройным упорством стараться остаться в моих легких... И что бы его ничем оттуда не выкурить.
Только ему невдомек, что когда я понимаю, что его слишком много - я делаю прививку... Благодаря которой и жива до сих пор...
Благодаря которой я пишу такие стихи, тексты, музыку... И до сих пор не шагнула из окна...
А еще ему невдомек, что я знаю, когда можно увидеть его настоящим. Без мишуры машин, без какофонии звуков...
Нееет.. Я так просто свои секреты не выдаю.