Первый раз я засомневался в правдивости этого мира, когда мой тренер по плаванью уснул пьяный в ванне и утонул, когда же два общажных алкаша отп#здили моего тренера по карате я полностью уверовал в иллюзорность всего сущего.
Shi Шок



"Пили мы как-то с парой товарищей вечернее пиво, и один из них грустно говорил мне такие слова:
"Знаешь, что я сегодня понял, Поль? Чем отличается хорошая работа от плохой.
Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!» "



Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него при слове "дети".




Четыре пародокса нашего времени:
Самый крутой рэпер - белый.
Самый крутой игрок в гольф - чёрный.
Самый высокий баскетболист - китаец.
Немцы не хотят воевать.


В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...



Восстановление девственности необходимо женщине для того, чтобы иметь возможность ещё раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался её слабостью, доверчивостью и неопытностью.




Никогда не задумывались что слово СЕКС в другой раскладке: CTR+С ?




Прекрасна ты хоть лезь на стену
В своих колготках цвета беж
И я стремлюсь к твоим коленям
А если повезет - то меж


-Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?



- Доказано, если мух убивать журналом PLAYBOY, они умирают с удовольствием.




Если президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет счастье для всех,
а Билл Клинтон автоматически станет первой леди США.




Навеяно тем, что когда я поздно после работы иду мимо метро, из всяких закусочных пахнет так, что живот сводит.
Реклама: Новинка от Дольче И Габбана: женские духи с ароматом шавермы.
Духи шаверма - подцепи голодного мужика.


Никто не умирает девственником - жизнь %?:%; каждого...



Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда она заканчивается
свадьбой.



Группа альпинистов из Израиля успешно обошла Эверест.



Только что в Москве был потрясающий закат, мы всем отделом любовались на это ярко-оранжевое чудо, в то время как наш младший админ делал на наших компах профилактику. Начались разные разные разговоры про приметы, ну вроде того, что такие закаты - к морозам и прочее. Тут я, совершенно невзначай, спрашиваю нашего админа: "Слав, ты не знаешь случаем, к чему-это такой закат?" За ответом он в карман не полез (не отрываясь от моника): "К тому, что скоро будет темно!"


Ариец:
- Мы делаем людей чище...
Китаец:
- А мы делаем людей чаще!



Объявление в универсаме:
"Бесплатный сыр в отделе хозтоваров".




Судьба - это, когда свет, бумага и вода в бачке заканчивается одновременно.


Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами



Они выходят до рассвета.
Они - торговцы черным золотом.
Они - бабки с семечками.




Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!"




Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.