В Австралии - рекламный плакат:
"Восемь мужчин из десяти пишут ручкой ParКer"
Снизу подпись: "Что же с ней ДЕЛАЮТ остальные двое?"



Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово
(Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд
продержится не более двух лет.



Hекоторые думают, что черепахи живут долго.
Hа самом деле, они живут мало, но медленно.



Женщина никак не может решиться купить пуловер, долго мучает продавцов:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
Один, наконец, не выдерживает:
- Не буду вас обманывать - пуговицы на нём из пластмассы...


Машина не роскошь. Роскошь- средства на ее передвижение.



Политкорректность - это наука о том, как правильно разговаривать с этими грязными ниггерами.



Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег,
оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший
себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые
посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал -
потому, что он был очень воспитанный...




Слуга говорит богдадскому купцу:"Хозяин, только что на рынке меня в толпе толкнула женщина, а когда я обернулся, то увидел, что это Смерть. Она посмотрела на меня и погрозила пальцем...пожалуйста, дайте мне свою лошадь...я уеду в Самарру, и там Смерть меня не найдет".
И позже в тот день, когда купец встретил Смерть на рынке и спросил, за что она грозила его слуге, Смерть ответила: "Я не грозила, это был жест удивления. Я изумилась, увидев его в Багдаде, потому что у меня сегодня назначено с ним свидание в Самарре"
Сомерсет Моэм

- Скушай конфетку.
- Доктор, так она в декабре выпущена?
- А сейчас у нас что?
- Октябрь.
- Прикинь, из будущего.




2050 год. Потомственная резеденция призедентов-бушов.
Репортёр берёт интерьвью у %%-ого призедента джоржа буша:
- Простите, а почему ваша семья вот уже столько лет существует, все призеденты США, а всех зовут Джорш буш... Может эта какая то традиция??
- а чё?? можно по другому???????




Фигарит мужик по парку, гуляет, по сторонам таблом вертит. Вдруг видит - дупло в дереве. Подошел, фигли интересно ему, взял руку туда сунул. Вынимает - нет руки. Он - другую по локоть. Вытаскивает - нету. Он голову туда сует и орет: -Ну, @лять! вам там делать нефиг?

Кто первый придумал набедренную повязку?
Это была очень важная обезъяна, с очень маленьким х#ем.
Shi Шок



— Идиоты, что это за резиновые майки на вас?!
— Это гандболки. Футболок не было...




Есть у нас по инженерной графике один препод, старый. Ну и как самый настоящий преп по инженерке, он никогда не мог принять чертеж(от руки) сразу, обязательно надо-было че-нить исправить.
И как-то раз мой одногруппник пошел показывать работу, препод позырил, поморщился, взял карандаш, че-то обвел, поставил здоровенный знак вопроса сказав:"здесь неправильно". Студент пошел, стер вопрос, стер кружок поставленный преподом, понес обратно, препод:"Во, теперь правильно".




— Дорогая, скажи же мне наконец те три великих слова, которые навеки связывают людей!
— Дорогой, я беременна.


Представитель с/х организации заходит в кабинет зам.гл.бухгалтера с актом сверки:
- нам бы с Вами провериться
гл.бух.: Я ничем не болею.



Если Путин пойдет на третий срок,
Ходорковский пойдет на второй...



Как мало все-таки известно про мусульманство. Почти тысяча лет понадобилась, чтобы осознать, что это терпимая, добрая и милосердная религия.




Телефонный звонок в три часа ночи. Сонный мужик берет трубку:
- Да?
- Алло! Это стадион?
- НЕТ!!!
- А тогда почему вы в трусах?
- .... протри глаза, Казел! Где ты видишь трусы??


У Стаськи (4 года)дома живут две кошки. В связи с ремонтами в моей квартире, я им еще одну отдала на некоторое время.
Приходим с ней из детского саду, все три хвоста сидят перед дверью, ждут.
- Стасенька, сколько котиков сидят?
- Лаз, два.
- А этого ты почему не посчитала?
- А это не наш котик, он чужой.
Смотрит, мне за своего котика обидно стало, быстро добавляет – я вообще только до двух считать умею!
Ну ладно, думаю, я за хвост отомщу!
За ужином себе в тарелку положила три сосиски, а Стаське – две.
- А чего это мне две, а тебе тли?
- Так ты же до трех считать не умеешь!
Думаете, она смутилась? Фигу. Притащила ко мне на колени мою кошку и со словами «Она тлетья», стащила у меня из тарелки сосиску