- Вы не находите, что сейчас в кино стало больше секса?
- Я обычно сажусь в первый ряд и не обращаю внимание на то, что происходит сзади...



Просыпаюсь это с бодуна... смотрю - прямо перед носом - ж@па... отпихнуть сил нет... укусил... оказалось - моя!



Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. Ну,там Париж,город любви и все такое... в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
"Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"




Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой прием, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс. А не бред.



Школьник Сидоров получил 8 двоек и готов был от стыда проволиться сквозь землю, но, во-первых, у него не было австралийской визы, а во-вторых, он бы сгорел в центре Земли, попав в море кипящей лавы.




В Макдоналдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень не делай этого, ты еще так молод!